今天，我的文章《谁逼疯了她》被无戒大叔的公众号发表了。
整个版面，只有我的那篇文章赫然矗立，不是在头条下面只有个小小标题的小弟，也不是独占鳌头后面跟着几篇小弟的大哥。
而是仅此一篇，像个黑社会大姐一样得意地躺在那，搔首弄姿，风情万种。
我不懂公众号是怎么运营的，也不知道自己是不是误打误撞走了狗屎运气。但是这种唯我独尊，仅此一篇的模样着实让我嘚瑟了一番，在心里。
小编重新排版，插图，还配着音乐和独白。我翻了好几遍，心里又骄傲又激动，恨不得赶紧昭告世界“哎，我的文章被发表了昂，看我牛气不”。
手指一点，准备转发朋友圈。发送二字就在那里，绿的耀眼，我却忽然犹豫了，撤回，只是私信给了好友一个人，跟她说，我的文章在公众号发表了，快来夸夸我。
为什么不敢发朋友圈，为什么不敢说这就是我写的，快来点个赞。
这篇文章是写产后抑郁的，女主角最后疯了，故事有点惨。
我害怕认识我的人将我与我的文章对号入座，在我背后窃窃私语，推测：是不是这就是她的亲身经历，说着“没想到她过得那么惨”。
当然了，也许根本就没人看，大家默默看着手机，迅速地刷屏，很多不感冒的信息就这么一刷而过了。没有几个人会注意到我写了这么一篇文章，也没有人会去推测“那个冯口口就是你吧，你这写的就是你自己的生活吧”。
这一切都是我的臆想，假设着自己是万众瞩目，光辉夺目的巨星，是被狗仔队窥探隐私的风云人物。唉，我是有多想出名。
不敢的背后是对这个世界的恶意揣测，假设着外面全都是人心叵测，指指点点。
为什么就不敢假设，别人看了以后对我交口称赞“这姑娘有情怀，有理想，有想法呢”“这写出了我的心声呢，我得发给老公看看”。
不敢公开的背后，是心里的摇摆不定，不够强大的内心总是容易被外界撼动。
只愿有一天长成一棵树，深深扎根在土里，外面的风只是让我的叶子动一动，却无法撼动我的根。
不敢公开，是因为自己活着有太多的拘束。
写作，这件不太现实的事情，一直是藏着掖着，不愿为外人道。
每天抱着手机就像在跟小三偷情。
我害怕，怕别人知道我这两个孩子的妈妈不现实，太疯癫。害怕冷嘲热讽扑面而来，嫌我不务正业。
我怕，这个越来越功利的社会，会嘲笑我心里还有一个叫做梦想的东西。
幼稚。
在简书，认识了越来越多“幼稚”的人，有十几岁的孩子，也有几十岁的大叔大妈。我不算是年轻的，也不是最老的。
每日，从繁忙的家务活里钻出来，从孩子们的撕扯中钻出来，从并不热爱的工作里钻出来，终于有了一个地方可以让心灵栖息。
总像是在赶路，赶紧忙完手上的活计，好能一头扎进写作的海洋，尽情畅游。
写的腰酸背疼，手臂僵硬。心却越来越轻松，就像我做的一个梦。
梦里，无数次梦见自己在飞，有时候是一头野兽的样子，有时候就是我自己。
飞的总是不平稳，跌跌撞撞，有时候一下子把握不好，就冲刺到高空，让我在梦里也能体验到那份摇摇摆摆的眩晕。
有时候又忽的一下子掉落下来，重重地摔在地上，再也飞不起来，不管我怎么摇头晃脑，挥舞手臂，我都无法再飞起来。在梦里也能感受到那份沮丧。
遇见简书后，我做了一个特别清晰的梦。
梦里我还是在飞，天很高，下面是一望无际的草原，我似乎穿着飞行的装束，头戴一个飞行员的大眼镜，驾驶着一架风筝，飞的又快又高。
耳边的风呼啸而过，我的笑声很大，咧着嘴露着后槽牙，那是我第一次能熟练驾驭自己，指哪打哪，要快就快，要慢就慢。
好不痛快，虽然只是在梦里。
我不知道有多少在写作的人都如我一样，偷偷摸摸，独自偷欢，不敢昭告天下。
外面的世界又绚又酷，充满了未知，为了保护好自己的小小泳池，就这么悄悄地在一个又一个无人的夜，笃定地码出一个又一个字，只敢给文友们分享，我确定这里没有嘲笑。
有时候写了一篇好文，想发给家人看，又担心他们因文章而多想，而误解。于是越来越多的都是与文友互相分享，互相支持。
朋友圈里那个我还是个只会带娃，工作不顺的平庸妇女，好不容易得来的“蓝颜知己”，我不舍得分享公布，害怕一个不小心，我就弄丢了他，再也拾不回来。
朋友笑我太紧张，放不开，这点承受力怎么成大事，我笑着骂她，滚开滚开。
其实心里也在打鼓，怀疑自己是否有些怯懦。
但是，不公开也有不公开的好，我写的更加恣意妄为，上天入地，无所顾忌，更加痛快，更加果敢，没有旁人的眼光，就让我先自在一会儿是一会儿吧。
写作常常跟心灵相通。
就看这心门是不是愿意敞开，如果不愿意，不敢，就暂且偷生，暂时苟且。
等我们一点一点长成一棵树，有了深深的根，有了粗壮的干，那么敞开不敞开，已经无法影响我们的野蛮生长了。
偷偷地想。
无戒训练营 第四期 第18天 冯口口
