文/柒月暖阳

我又回到了格子间，像一年前一样，重新过上了早九晚六，周末双休的生活。说起来真是惭愧，当初豪言壮志的跟朋友喊着再也不想回到格子间，要把插花作为终身事业，就算所有人都说我是在体验生活，我却总是严肃认真的告诉他们这是追求梦想。

然而我也不觉得有什么后悔的，我没有放弃，只是又转了一个弯，我发现这条路直走是行不通的，工资低、辛苦，这些我都可以承受，但是我不愿意我所有的时间都被一件事情占据，就像整个人被控制了一样，24小时待命，完全不得自由。

一个月下来，平均每天的工作时间都在十三四个小时，每晚回到家还可以勉励看会儿书，但是如果想要写文字，即使体力还可以坚持，精神却已经涣散到根本无法组织好语言了。这样，自己每日想做的事情一天天的拖延堆积下来，我忽然发现，这不是我原本希望的样子，可能我的确太贪心了，希望文字和插花可以兼顾，但现实却不容我兼得。

经过三天的认真考虑，又一次下定决心：换回本行。于是我开始在各个招聘网站看招聘信息，但却发现我好像已经完全丧失信心了，这一年来在插花领域的无知、无能、无力，让我无数次觉得自己像个白痴，以至于现在竟以为自己好像什么都做不好了。

朋友们一再教育我，写简历时要多夸夸自己，把你的公众号，你以前的文章都贴上去，给人一种你很厉害的感觉，这样人家就会给你高工资了。可是我的想法不一样，我总是先把自己的缺点摆出来，让人家知道我没有表面看起来的那么能干，因为我很怕日后让别人失望。

最开始投了两个简历石沉大海，我更加没有自信了，觉得大概就连做文字工作我都不太够格吧。后来有一天，有个人加我qq，说是网络看了我的简历，也看过我以前的文章，觉得我很适合他们公司的职位，我也能感觉到他大概对我很满意也十分希望我能去他们公司，可我又担心起来，人家是不是以为我在网上发过几篇文章我就有多厉害了？于是我拼命告诉他我不厉害，我没有文采，我的文字太规矩没有张力，我不善交际笨手笨脚，我还可能会不合群融入不了新的环境。可他都说没有关系，公司的同事都很好，不喜欢的事不会强迫我去做，我的工作就是文字，他需要的刚好是我擅长的，另外，我需要更自信一些，他相信我完全比他以为的更优秀。

然后，我就这么单纯的对一个公司先入为主了，哪怕后来邀请我的公司给的工资比这个公司要多出很多我竟然都没有考虑，只是因为这个公司最初给的工资不到我的最低标准所以跟人事僵持了两天，最后各退一步，我就入职了。如果不是因为有那个人跟我说的那些温暖的话，可能听到工资我就直接去考虑下家了，如果没有那个人那么用心的搜索我的文章去看还全力跟领导跟人事吹捧我有多好，可能人家也不会为一个小员工破例调薪，也因为他我才能又有了那么一点点的自信。

现在工作了几天，还没有很适应新的环境，毕竟一年没有坐办公室了，一天坐下来真是有些脖子酸屁股痛，我能感觉到公司氛围很好，同事们都很开朗，领导也完全没有“领导风范”，大家对我这个新人也很照顾，只是我还不能迅速跟大家融合，但是，我会努力的，不逃避、不畏缩、不委曲求全，积极的去融入。

当我告诉朋友，我又换回她眼中的正经工作的时候，她说，你不要再折腾了，要好好生活啊。我说，我觉得我其实一直在认真的好好生活呀，在你们都踏踏实实稳步前进的时候，我跌跌撞撞、摸爬滚打，虽然在某些方面看似停滞不前，但其实我也一直在成长吧。

想起很久以前在琼瑶的《匆匆，太匆匆》里看过一段话，麻雀是一起一伏飞的，它不能一下子冲好高，也不能永远维持同一个高度，它们要飞高飞低，飞高飞低，这样，才能飞好远好远。

回头想想自己这一年来，也并非一无所获，看了一些书，写了一些文字，认识了许多花草，见过了很多人，体会到诸多心情，结识了一些朋友，送出也得到了很多很多温暖。

我可能最终也不会如很多人期望的那样，成熟、优雅、能干、多金，但我一直在努力让自己的内心越来越有力量，或许因为天性的不自信，我必须拥有十二分的力气才敢承诺自己能够付出八分，所以，这样的我，本来就是要更努力，更拼命的。

朋友问我，会不会觉得未来渺茫，没有希望，我说不会，我一直觉得我的未来充满未知，依然有无限可能，想到未来我就觉得干劲十足，全身都是力气。我似乎能够看到，未来那个让现在的我都敬佩的自己在笑着对我挥手。

也许以后的某一天我又会忽然心血来潮去做些什么，但是不管成还是败都是一种体验吧，人生本来就无所谓成败，有的只是一直在经历。