如果婚姻不能使我感觉比一个人时更好,那么它就失去了最基本的吸引力。
我爱你,你我这样独立地两个人,彼此尊重地相爱。两个独立的生命体因为相爱而绑在一起,命定一生,我们称这种美好的联结为婚姻。到了合适的年龄,建立这种联结似乎是千百年来顺理成章的事儿。
我有个很好的朋友。每天除了上班回家,脑子里只想一件事,结婚。她的年纪跟我一般大,90后。在我还没想清楚自己想要什么的时候,她就踏上了疯狂相亲、恋爱的流水化人生旅程。然而她的相亲到现在也没有成功,虽然她依然在努力着。
我曾问她,你就这么想结婚吗?
她说,年龄到了,该结婚了,再过几年人老珠黄了,父母也催的紧。
那你有没有想过这么急,即使结婚了也很难幸福呢?
她愣了一下,略有些焦躁的说:哎呀,很多事忍忍就过去了,婚姻不就是这样吗?父母那辈也是这么过来的。
我哑然。
追求爱情,渴望灵魂伴侣,这是大多未婚年青人内心对婚姻二字的认识。
一场婚姻中,究竟什么最重要?
我身边有很多朋友,在合适的年龄遇到一个合适的人,各方面条件都算匹配,门当户对,父母支持,于是买了房子生了小孩,开始了“搭伙过日子”的生活,几年过去,回头一看,貌似也不错。但是仔细想想,却又觉得少了点什么。但到底少了什么,却又没人说得出,或者说,没有人愿意承认。
没错,爱情。
而爱情最重要的是感觉,感觉对了就可以在一起。
我们为什么会把对一个人的爱恋归为“感觉”?
为什么?
在相当长的时间里,我们给了“感觉”这个词过于宽泛的内涵。有太多我们没有看过的风景,有太多我们没有读过的经典,我们未能充分感受世界,进而形成独立自由的人格和高远坚定的志趣。
说白了:我们根本不了解这个世界,更不了解我们自己。那么在我们在遇见一个人的时候,又怎么可能说得出喜欢的缘由?
我们只能告诉自己“感觉”。
而“感觉”抵不过时间,本质上是你自己敌不过时间,你不够稳定,不够强大,无法抵御时间的洪流带给你冰冷灼骨的刺痛。可悲的是,还是有那么多人,在根本不了解自己的时候,就把自己人生中剩余的时光与另一个人连结在了一起。但是在传统的社会价值观中,这却是最“正常”的人生。
于是在经历了一系列对爱情和婚姻,独立自我的努力憧憬之后,他们恶性循环似的掉入了嘈杂而具体的现实之中:你什么时候结婚?跟什么样的人结婚?
大家开始为“剩女”正名,鼓励女性应有自己选择的空间。可有趣的是,在婚恋网站上面注册的用户年龄越来越小,对于摆脱单身生活,人们似乎比以前更焦虑。
我问过身边很多人,他们普遍认为25岁结婚必会带来幸福,或者换一种说法,35岁的单身必会遭遇痛苦。我并不知道这种近乎荒谬的结论是从何而来?有何证据?但仔细一想,以普世的标准,似乎又在情理之中。
也许今天的你30岁了,没有婚配对象,不喜欢正在从事的工作,想要改变,却总有声音在你耳边一遍遍重复“别瞎折腾了”。
我大胆的作个假设,如果你拥有更长的寿命,500岁甚至更长,你是否仍然需要赶在25岁的时候,慌忙的去做人生中最重大的选择?
如果足够幸运,没有人不想按部就班地过稳定的生活。
但在许多人看来,婚姻是件特别不稳定的事儿。
至少没有一个人生活稳定。
现在再看看那些到了30岁还没有结婚、甚至35岁却越活越精彩的姑娘。她们的存在,便赋予了社会和个人特殊的意义。这是一个伟大的时代,人生而为人,又能生在这个时代,何其幸运。一个人的强大,从来不是依靠外在的社会属性,淡然是阅尽浮华后的本心流露,气质是遍览美景后的天然气场,志趣是深刻认知世界后的从容持久,人格是全然挖掘本心后的平和豁达。
面对婚姻这个话题,每个人要学的东西太多了。
你要学习的第一课是,认真享受你现在的状态。
不然呢?如果急有用的话,你20岁就嫁出去了吧。
其次,你要有一个或者几个兴趣爱好。
看书或者画画或者其他任何改变你生活轨迹的事。
最后,热爱你的生活。
享受你的状态,是为了你自己。
你要学习的第二课是,独立,尤其是经济独立。
经济基础决定上层建筑。享受一个人的生活,但是你一个月收入2k,是没有任何说服力的。
最后一课,打开自己。
爱情怎么产生?在你优秀自己的过程中,一切都是顺其自然的。
婚姻,是自己的事,本质上讲,与他人无关。它就像考试,不要因为别人交了卷子和监考老师的催促而慌了你的神,记住,这场考试重要的不是交卷的速度,而是最终的分数。
关注自己,一切皆有可能。