又一次冷战，我早早的回卧室躺着，他在客厅看着电视，只有闺女在客厅和卧室之间来来回回。
像家常便饭一样，现在的冷战还是好转后的状态，闺女出生后好了很多，之前都是先吵架再冷战。现在因为顾忌闺女的感受，直接跳过一个阶段。但更多的时候，还是吵不起来了，说不出是因为什么，好像是没精力？觉得没有意义？还是其他……
冷战的感觉让人有点心累……
我和他是相亲认识的，那年我23岁，他26岁。一个人租房的日子，一年搬一次家的窘境，让我渴望有个自己的家。那时他在外地上班，同事介绍我们认识以后，他一两个月回来一次我的城市。第二年我们结婚，算算一年间我们没见过几次，连十二次都不够。了解甚少，不过期间他对我也挺好，距离产生美嘛。由于他们家也催的紧，着急忙慌的就办了婚礼。到结婚的前一天，我还再和妈妈说，怎么感觉，结婚这件事，我一直被他们家推着走，完全没有自己的把控。妈妈说，那也是因为你看上人家，你不说结人家能把你怎么着？这话说的没毛病！是我想有个家，只是这个家建的快了一点，有点自顾不暇！
说实话，我对结婚这件事没有想法，没有想过具体的婚姻生活，没想过他会不会对我不好，没想过怎么和他的父母亲人相处，什么都没想过，我觉得大家都结婚，都也能过的去，我的情况不会很难吧。这种想法，就像是考试，卷子的难度一样，只是有的人先交有的人后交，仅此而已！
最初我认为是我的想法太简单了，这门考试，我很失败，如果幸福是指标的话，那我觉得我不及格，如果别人是参考的话，我是差等生。
结婚后，为了生活在一起，他辞去了外地的工作，没想到回来以后，找个对口的工作特别难，我一个月只挣两千块钱的工资，生活无保障，而最大的压力是房贷，他们家买房子就拿出全部积蓄，我们也不好再催他们，还贷的日子到了就借，完了他在找活干，挣钱再还。这样捉襟见肘的日子，让我非常后悔，我觉得不结婚的话，除了没有房子，其他的我都过的挺好。这个数不上线小城镇，这点钱一个人挺好。
比经济压力更可怕的是，我们的观念和想法，我只是和他相差三岁而已，但观念却感觉差了无数个代沟，他没人情，没社交，不爱沟通，没自理能力，爱好打游戏，总一个人沉浸在游戏的世界里。我恰恰和他相反，我爱约个朋友，爱聊天，喜欢出去吃饭唱歌，等等……那些年轻人爱凑的热闹，我也都喜欢去。他不喜欢，我只好都舍弃，关起门来过自己的小日子。努力把自己修炼成一个贤妻。
让人难过的是，我在改变，他却一成不变。
好在，第三年他去广告公司做美工，而我也成了一位全职宝妈。两边的老人都是农民，春种一季，秋收一季，照顾孩子没人帮我，只好自己带。带孩子的一年没出过几次门，加上新手妈妈做什么都谨慎小心，草木皆兵。在孩子的事情上，我们又起分歧。他爱听从他母亲的老经验，而我愿意学习新的科学育儿，他说我不尊重他的老人。
所有的事情，我们几乎都不能同频共振……
每一次生气，我都问自己一遍，我们是怎么能共同生活到今天的，每一次冷战我都悔不当初。
但他真的一无是处？
是谁在我生气时给我买好吃的哄我开心，是谁在我生日时非得出去吃顿好的，是谁在我生理期给我买卫生棉，是谁在我生孩子出来后，埋怨的说“怎么生这么就，我都担心死了”却让我看到了眼里晃晃的泪水，是谁又在我坐月子是凌晨两点给我熬小米粥，是谁有了闺女后连母亲节都带我出去过，慰劳我的辛苦，是谁……
是的，我埋怨过，我失望过，我后悔过……
但是，是我自己选择了牵起他的手，是我大包大揽让他生活不能自理，我自己决定为他生儿育女，是我自己在民政局宣誓爱他，守护他，不离不弃，生死相依，是我……
陌生的两个人，究竟是因为相似而走到一起，还是因为走到一起而变的相似？我愿意相信后者，我们从江湖中来，为的就是相濡以沫！
520，我们冷战。
我不爱你，那为什么我会写在这里！
