前天我们吵架了，吵得天翻地覆，不可开交，我把所有的委屈和不快，通通发泄出来，然后开始冷战、反思。
引发战争的导火索是小宝这几天一直咳嗽，我带着他去做了几天推拿，好了很多，那天他看到我在吃薯片，也吃了一点点。晚上睡觉又有点咳嗽，我觉得应该是吃了薯片的缘故，这个时候他回来了，说了一句，她就是有病！我听见了，心里立刻很不舒服。然后，他要洗澡，没找到拖鞋。我回复他，我穿了。我刚才帮小宝洗澡，自己的拖鞋湿了。他立马说，不要穿我的拖鞋！我当时立刻就炸了，愤怒的说，为什么我不能穿？这个厕所只放了一双拖鞋，难道每个人要准备一双放在里面？然后他就气势汹汹冲过来，质问我为什么吼他…然后我们就开始争吵，甚至他还想动手打我，若不是婆婆，也许他会对我大打出手吧！于是，我说离婚吧！没有你，我会过得更加轻松自在，没有人管我！我愤怒的喊着，发泄着这几年淤积在心里的不舒服，我觉得他不理解我，不够关心我，喜欢控制我、控制孩子，喜欢批评责备，得不到认可。自私，不爱我。很多方面都难以沟通。
昨天，读书会群里有小伙伴发了一篇文章《我需要你的爱，这是真的吗》，很有感触。我居然忘记了，这本读书会刚分享完的书。我听过了，却完全不记得了。于是，昨天晚上，我又听了一遍，书中讲到了在爱中获得自由的五个关键点，结合自己的经历分享给大家。
在爱情婚姻关系中，一旦关系受阻 ，不妨多问问自己：你的评价都是真的吗？你所认为的那些糟糕的事情它真的有那么糟糕吗？
方法一 反转念头。
问问自己：我对他的评价，这是真的吗？
他不好吗？凭心而论，他也并非完全不好。在我生病的时候，也会嘱咐我吃药，也会带我去医院看病。在我需要他的时候，也会洗碗、做家务，也会搭把手照顾孩子。每次我生日的时候，也会精心准备礼物，安排好一切，让我开心快乐。
问问自己：他不理解我，这是真的吗？
有的时候，确实有点。比如，在教育孩子的问题上，他平时不怎么管孩子，但一旦出了问题，会指责是我的教育方式导致的问题，当然，在教育孩子的问题上，我也不认可他的方式，而且非常反感他的方式方法。我一直在努力学习，他却原地踏步，而且还质疑我的学习效果，经常笑我，你读了那么多书，学了那么多，有什么用？是呀！有什么用？自己家里的问题都没有解决，如何谈去帮助别人？这句话让我醍醐灌顶，他说的也不一定都不对呀！至少在和他在教育孩子的问题分歧上，我用了和他一样的方法，指责他，批评他，没有有效沟通，没有让自己的所学真正学以致用，我不喜欢的方式恰恰是我自己经常使用的方式，解决问题的关键原来在自己手上，真的是当局者迷啊！
方法二 识别爱的表达方式。
问问自己：他不爱我，这是真的吗？
他是一个从来不会说我爱你的人，过马路的时候从来不会挽着我的手一起走，从来不会主动陪我逛街，帮我提东西，不会在我累了的时候说句你辛苦了！也不会在我心情低落的时候安慰我包容我！但他会在周末有空的时候，在家打扫卫生，把家里整理得干干净净。他只会赚钱买越来越大的房子，我提出的要求他也努力去做到。当我的注意力从内在转向外在，我就阻断了和爱的连接。爱一直都在，只是我失去了对爱的感觉。
方法三 不对抗
问问自己：我需要你的认可，这是真的吗？
当我做的事情，没有得到他的认可，我会觉得他的那些话听起来都是指责和批评，心里会很不舒服。于是，我用忍受、沉默对抗他的指责和批评，这些年我改变的不是自己，而是和他对抗的方式。当我的忍耐达到一定限度，忍无可忍，我就会像个泼妇一样和他开撕，战争不可避免。可是，过后我的问题依然存在。从小到大，我的内在小孩一直渴望被爱，被满足，寻求来自外在的安全感，这些年，我一直在努力学习，也源自内在的匮乏感、自我否定太多的缘故。所有问题的关键都是我自己。婚姻的课题是帮助我成为更独立完整的自己。
当我遇到痛苦有分歧的时候，我选择沉默内耗，逃避痛苦，这其实就是一种对抗。学会如何跟痛苦、焦虑、迷茫这些负面的情绪融为一体，不去排斥它们，在这个过程中，去接受这个事情所带来的礼物，或许我的世界会变得更加辽阔，我也会得到更多。
方法四 在当下满足你的需求。
满足你的需求它有一个捷径，就是可以让你的现实来引导你的需求，你可以对自己说，我所需要的就是我现在所拥有的。那些不能改变的东西其实是为了帮助你更好的实现你这一生的天命。比如我们的原生家庭，我们的性格。
问问自己，我都是完全正确的吗？
他不细腻不会哄女人开心，喜欢我行我素，喜欢把一切掌控在自己手中。他就是这样一个有着大男子主义的大男人。而我是一个追求独立有着完美主义情节的小女人。他有强烈的控制欲，而我不喜欢被控制。实际上，我也有很强的控制欲。当他和孩子做的事情，说的话没有达到我的期望，我也一样会恼怒，会歇斯底里，会责备，会批评他们。他这样做不对，原来我讨厌他的地方正是我讨厌自己的地方。拿这个来指责他似乎是不能成立的。想到这里，我看到自己内在很多时候都是想证明我是对的，他是错的。
当你想要证明自己是对的时候，就会像一辆陷入沼泽的汽车一样，越挣扎越用力，反而越陷越深。只要你找到一个坏事变好事的理由，就可以让你从泥潭中脱身。所谓，一念地狱，一念天堂。
我需要做的就是好好爱自己，好好做自己，在当下就满足自己的一切需求，我不需要从你那里获得什么，我只要爱自己就够了，爱满自溢，强者自强。
获得自由的另外一个方法是问问自己你在管谁的事情。
有时候我喜欢买买买，满足自己的需求，所以也买了一些多余的物品，的确造成了一些浪费，最近几年，这个习惯在他的干涉下已经好了很多，买之前先思考，是否必须要买。可是他还是喜欢干涉我，前几天买的漂亮的盘子、可折叠浴盆都被他念叨了很久，被责备了许多次，内在的小孩又开始受委屈啦！其实很多时候他是一个爱家的男人，可是我为什么要生气呢？
原来，我不喜欢被人控制的感觉。我喜欢自由，我不干涉你，你和我在一起，但请别干涉我。高纬度的婚姻是两个独立完整的人在一起，我不干涉你，你不干涉我，就只是谈情说爱，这种极致的美好状态，是很多女子一生的情感需求。当我看到别人的家庭呈现出这种理想的状态的时候，我心里不舒服的感觉就又冒了出来。我开始比较，开始计较，我开始从天堂跌入地狱。
我曾经试图管他的事情，这让我非常痛苦。但是后来我学会了放手，我知道最深的最全然地爱是两个人在一起，却不在心理上去干涉对方对方的事情。守住各自的边界。不要让我觉得你的爱对我来说是一种全然的控制。
如果和他吵架之前我能把这本书听懂，我的那些糟糕的念头反转了，我在有那些不舒服的感觉的时候多问问自己，我需要他的爱，这是真的吗？也许糟糕的事情就不会发生了。但是既然发生了，就好好接受这个事情背后的礼物。保有觉知的生活，开心的做自己，尊重别人也尊重自己，在这个过程中你会越来越放松，越来越轻盈，像风一样自在。
我需要你的爱，这是真的吗？通过这样一个问题来帮助你自己更好的去深入了解你内心那些理所当然自以为是或者认为正确的想法，有没有可能它是错的，以此帮助你看见更多的可能性。
我需要你的认可，这是真的吗？我有没有办法在当下的那一刻就满足自己，让自己的内在不要背负那么多外在的沉重的记忆。你所需要的东西就是你所拥有的东西。
一转念，你随时可以获得身处天堂般的快乐和幸福。
