1.

有一本很有哲理的书，叫《每个人都是一座孤岛》。“这世上，每个人都是一座孤岛。”这句话广为流传，得到很多孤独寂寞的现代人认同。

因为人生来是寂寞的，赤条条来到这个陌生的世界上，行走一世，最后又孤单地走了，如同幻梦一般。人们说，每个人都是一座孤岛，快乐着自己的快乐，痛苦着自己的痛苦，与这个世界无关。

很多人都是这句话的信徒。

可能某些时候，你需要孤独，在孤独中思考，在孤独中汲取力量，并且享受孤独。但最后，我们必然会渴望将自己在孤独中所获得的一切，说给别人听。所谓的享受孤独永远只是一个片断。

老子骑着青牛过函谷关，被守关官员强行留下，貌似是被逼着写了《道德经》一书，但这可能是他的自由意愿，源于他想分享自己的思想，愿意向世人表达和传播自己的学说。

著名的畅销书《瓦尔登湖》是美国作家梭罗在瓦尔登湖畔独居两年，记下的所见所闻所思。在书中他详细描述了自己内心的渴望、冲突、失望和自我调整，向世人展现他心中复杂隐秘的心路历程。

每个人都会想通过各种各样的方式和他人建立链接，形成影响。

2.

我们是社会化的生物，生活在各种关系中。对我们来说，关系就是一切，而没有所谓的“绝对孤独”这回事。

在家里，我们是伴侣、父母、子女、家人，在外面，我们是老板、员工、同事、邻居、客户、主体或客体，我们还要担负朋友、亲属、恋人、客人、主人等等各种各样的社会角色，无时无刻不在关系中。

就像心理学家武志红所说，关系即命运，关系就是一切，世界的本质是关系。

每个人都无法与世隔绝，绝不是一座孤岛。

小时候，我们的世界是父母，父母就是我们的一切。

有一部分很幸运的人，父母能够满足儿女的心理需求，像有一双爱的眼睛，关注着他的一举一动，他的情感需求得到充分满足，所以很容易就长成了一个心理健康，不卑不亢，坚强自信的人。

也有很多人没能在小时候感受到无条件的爱和关注，这种童年时爱的匮乏和创伤令人产生各种各样的心理和性格问题，不管是与别人相处，还是与自己相处都困难重重，往往要经过长时间的修复和自我拯救才能脱离。

心理学上认为，当下的关系模式，是一个人童年关系的再现，会展现在各种关系中。

刚上小学，老是写不好作文，爸爸愤怒的撕掉了我的作文本，虽然难过，却始终压抑着不敢放开来哭，被撕掉几次才终于通过。童年的经历影响深远，以致到现在仍镌刻在脑海深处。

还有很多次，一件小事，比如打碎了一只碗，都可令小时候的自己害怕得发抖。小时候总是受欺凌或被忽视，手臂越过桌子上的那根三八线常被同桌男生打，被老师划为拿不到毕业证的差生，小学的最后一个年级才成为少先队员，印象中在小学那段时光没有一件值得骄傲的事……。

如果可以，真的想穿越时空隧道来到那时候的自己身边，抱着这个小女孩安慰她，别怕，谁都会打碎碗，一开始谁都写不好作文，如果受到欺凌，你要勇敢的还击，我会在你身边保护你。慢慢来，你会长大的，有能力做好这一切。

父母是孩子的全部世界，但如果他们给不了你安全感和想要的关注、包容和爱，慢慢长大的过程中，你会变得越来越不愿意和他们沟通，甚至很叛逆。所以那时候的我外表温顺听话，沉默缄言，其实内心倔强而叛逆，“我不想听你的，凭什么让我听你的”。

童年时和家人的关系模式将内化成一个人的性格和内在关系模式，和他人构建的关系往往是这种模式的投射。这种对应关系，往往像尺子一样精确。

长大后，自己和别人的相处，其实是小时候那种关系模式的延续。要不就是很容易愤怒，不想和别人交往，很强硬很自我。要不就是封闭自已，没有自信，也不觉得自己本身有什么值得关注值得说的，不习惯沟通交流和自我暴露。

当你和别人相处，一直不传达真实的自己，总是关闭心门，只剩下虚假示好或单纯应付时，与人交往就成了一件很累很乏味的事，人际交往方面就存在很多问题。

人总是想变得越来越好，我知道这样的创伤和阴影不能一直背负，一定要改变和突破自己。

而摆脱这个困境唯一的办法就是接受，接受童年的不完美，接受自己父母的本来形象，放下曾经的所有怨气。因为很显然，责怨父母，只会加重我们的痛苦，并不会让身为儿女的我们感到快乐。

只有接受真实的父母和童年经受的创伤，把注意力放在自己拥有的事物之上，并去感谢父母和身边人已经给予我们的一切关爱，才能修复内心的创伤，从而自我救赎，主动发现和拥抱生活中的美好。

3.

和爱人的关系无疑是成人世界里最重要的关系，因为这种幸福和亲密感让人的灵魂得到归属，是心灵的栖息之地。

和爱人的关系决定人生的幸福，在高质量的亲密关系中，你会试着向对方学习而不是改造对方，试着发现对方的优点，而不是总抱怨和指责对方的不足；你会重视对方的心理需求，认真倾听对方的心声；你会把着眼点放在自己身上，学会自省，修正自己内心的创伤。

如果在亲密关系中只争夺权利制高点，试图改变对方的真实意志，会使得这段感情特别痛苦。

一个健康的亲密关系中，双方会有较量和磨合，但谁也不会改变谁，只是通过这个过程认识和接纳了真实的彼此。不拿自己的价值标准去要求对方，而是多了解对方向你表达的内心感受，不妄自评价或提出建议，因为任何的评价、建议都阻断了传递感受的通道。

比如妻子向丈夫抱怨天气太冷，丈夫一定要明白妻子其实是想得到关心和爱意，而不是要听丈夫对于不多穿衣服的批评。

4.

心理学家武志红介绍过一本哲学书，马丁･布伯的《我与你》，他说这是对他影响最大的一本书。

整本书可解读为“关系本体论”，意思是说，世界的本体不是宇宙万物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之间，是关系。

当我将你视为我达成目标的工具或对象时，你在我这儿就沦为了“它”，这时就构建了“我与它”的关系；

当我放下我的所有预判和期待，带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了“我与你”的关系。

书里说，在以工作为核心的社会领域，我们用的是权力规则，在以亲密关系为核心的私人领域，我们要使用珍惜规则。

权力规则争夺的是谁说了算，是“我与它”的关系，珍惜规则就是我尊重你的本真，是“我与你”的关系。权力规则很常见，甚至在亲密关系中也经常出现。

有人在恋爱中很容易因为一件小事就上升到“爱不爱我”的高度，但根本上是：如果你听我的、按我的来，就叫爱我；如果你不听我的、不按我的来，就是不爱我。所以这时构建的是“我与它”的关系。

马丁･布伯说不管你的目的与动机何等高尚正确，当你将你的目的与动机强加给别人时，你都是构建“我与它”的关系。

他的这个论述，戳破了关系中的大多数迷雾，因为关系中隐形的控制、利用甚至是剥削实在是太多了。

我也深刻赞同这句话：只有当我们能特别好地捍卫自己的空间，成为一个有强大自我的人时，才能更好地在某些时候放下自我，去构建“我与你”的关系。

最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。

我们都不是一座座的孤岛，每个人都渴望“被看见”“被关注”，我们在寻求爱和享受关系的同时，也在付出爱和创造关系，我们生活在各种各样的关系中，正确的处理和经营这些关系，尊重内心真实的感受，才能令人生美满而丰盛。

每个人都不是一座孤岛，一个人必须是这世界上最坚固的岛屿，然后才能成为大陆的一部分。——海明威