以下文字是在公司年度工作会上写的，一心二用本就是一件难事，仅作为记录吧。
其中，一部分是主流观点，一部分是自己看法。
【什么不是“爱”】
一、爱不是堕入情网
我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
如此真挚热烈的情感，应该就是“爱”了吧？是，也不是。
说是，因为它确实代表了爱慕的情感。我一向不喜克制的爱。明天和意外不晓得哪个先来，所以我会直接地将爱表达给对方，让对方感受到被爱。
说不是，因为它更像是一种生理和心理的冲动。什么叫做情人眼里出西施？男女陷入热恋的时候，彼此都感觉是天地之合，只看得到对方的优点，而看不到对方的缺点。然而当激情退去，生活归于平淡，每天面对柴米油盐酱醋茶，曾经的温馨不再，吵架拌嘴不可避免。我们常常搞不清楚其中的缘由，甚至怀疑自己是不是爱错了人。其实，这都是我们错把相恋的感觉当成了爱。真正的爱要能够经受住时间的考验，相知相伴享受才是爱的真谛，而堕入情网不是。
不过这种主流观点我并不赞同。我不喜欢将爱情过成亲情，爱就是爱，每一天都有新的因素产生，就要看相爱的人是否能够发现。大多数人经历的是激情退去的平淡，毕竟人是变化的，这变化指的是新鲜感的褪去，这不可怕，可怕的是在新鲜感丧失的同时，并不会继续挖掘新元素，所以说即是改变，又是不变。
另一种是伪装高手。很多亲密关系中，恋爱前伪装得很好，甚至结婚数十年都在伪装中，这种伪装者不论职场还是情感，都是高手，你完全看不到他真实面目。有一天你发现他变了，你纳闷道我爱的人怎么变了？他去哪儿了？其实他从未变过，只是揭下了面具而已。你爱的自始至终就是那张面具。
说说自己吧。对大树还真没生理冲动，毕竟当时并没注意相貌，而且我本身对精神方面诉求更高，我想更多的需求是心理上的吧。对大树，我也是写过一些直接的、隐晦的话，不过那只是记录当下的感觉，真实、纯粹、干净。即便是生活，因为从小受母亲的影响，和对美好生活的向往，每天都会发现美和新鲜，所以柴米油盐酱醋茶也会过得有声有色，这是我擅长并享受的。你看，一个人在藏7年，不到没有枯燥乏味，而且活成别人梦中的样子。
二、爱不是过分依赖
依赖别人的人，大多是为了排解内心的空虚，把能够依赖的人视作救命稻草，像藤蔓一样把其他人紧紧缠住，因为们没有办法忍受孤单寂寞。她们只关心自己的感受，只想要自己过得丰富而充实，缺不关心对方是否有心智的成长。与这种人交往，往往会心力交瘁，根本谈不上任何快乐与幸福，这又怎么算是爱呢？
前段时间，我陷入了对大树的依赖。一天到晚捧着手机，死守着他的回复。他是有趣的人，更是向往的人，所以才会这么在乎。但现在想起来，当初真是沦陷到无法自拔，甚至失去方向了，但我不后悔。那段时间，幸福但也备受煎熬，因为爱而逐渐丧失了自我。
我向来是个独立的人，但因为他变成了粘人的小女人，事情都有两面性，我很开心我发现了自己柔情似水的一面，但同时也发现自己正逐渐迷失着，不论作息、喜好和思维都在受他的影响。他说的部分是有道理的，但也有部分是我不认同的。很小的例子，比如他喜欢“牛奶+咖啡”，我喜欢苦涩的美式。为了迎合他，强迫自己去吃，几次后才发现，这不是喝几次就能够接受的东西，明明根本不爱啊，干嘛勉强自己呢？还有，最初和他聊天、分享会很开心，逐渐地，会因为他没有及时回复而不开心，甚至焦虑。还好，我终于从那种状态下跳离出来。后来反思时在想，是不是太依赖了呢？他有什么义务一定要及时回复我呢？会不会，我要的越来越多了呢？
感谢时常反思，让我在感性和理性平衡自我。
三、爱不是自我牺牲
自我牺牲同样是忽略了双方的心智成长。有人对伴侣任何无理要求都百依百顺，但这并不是爱，过分的照顾只会让对方更加依赖，这是对爱的滥用，是一种伤害。有的人长期忍受着冷暴力，只要对方道歉，她就心软地原谅，我想，这也不是爱。这样的人，通常站在道德的制高点，对方的愧疚和道歉给她们带来了报复的快感，长此以往，她们便接受了冷暴力，甚至不愿意被善待。其实，这与那些家长，那些常常把“我为你付出了一切”挂在嘴边的家长是一样的。因为在他们的潜意识里，孩子亏欠了自己，所以他们反复强调传达，确保孩子是带着负罪感听命与自己，这钟一厢情愿的牺牲，通通不是爱。
有时也在想，是不是大树眼里，我对他的好，就是自我牺牲的体现呢？
天啊，他可别啊！我只是想力所能及地为他做点事，想让他过得快乐和舒适一些，想到他快乐，我就会很幸福。我没有默默付出和牺牲，反而做很多事之前直接告诉他，我要这么做，不要觉得亏欠。所以每次听到他说“你已经给我足够多”之类的话，就不是很开心。我是真的很不喜欢复杂的东西，别想太多，快乐就好。
四、爱不是爱的感受
有些人往往把“爱”挂在嘴边，却从不付出任何努力与行动，这是因为她们错把爱的感受或者把表达这种感受，误以为是爱。但真正的爱，不是单凭感觉行事，不是一时的冲动，而是需要付出切实的行动。所以说，只说不做的人，是不值得信赖的，他们也根本不懂得什么是爱。
我对大树是爱，他对我可不好说，反正这已经不重要了。我管好自己就好了。
【那什么是爱呢？】
一、爱需要用行动体现，需要努力
每个人都有自己的舒适圈，当你习惯了一种生活方式，想要突破它，就必须克服与生俱来的惰性、恐惧以及由此产生的排斥情绪。“爱”是需要不断拓展着自我界限，这就意味着，真正的爱需要投入和奉献，需要付出巨大的努力和辛劳。我想，我一直在努力着。
二、爱需要面对各种风险，需要勇气
勇气，并不意味着永远不会惧怕，而是面对恐惧仍能够坦然行动，勇敢去探索未知的世界。
我们突破了自己的舒适圈，进入到陌生的领域，这时不熟悉的环境、陌生的规则和标准就会给人带来痛苦。这种痛苦源自种种风险，全身心投入就要面对没有回应的风险，独自闯荡意味着遇到未知的困难也不能依赖他人。
我知道一切不容易，特别是爱上大树这样的男子。我也知道未来有太多未知。
你问我怕吗？当然怕，我是个多么怕黑、怕鬼、怕虫子的女子，我唯一的法器，就是爱他的勇气。这条路满布荆棘，挚友们能并只能做到的，就是目送我渐行渐远。或许伤痕累累后只余半条命，我也会义无反顾，即便那样也见不到大树。就算遇见，我们之间依然会隔着一条鸿毛不浮的弱水河，终究无法避免坠落的命运。我只能隔岸相望，隔岸相爱。
没关系，这就够了。
三、爱需要尊重对方的独立和成长，以他人和自己的的心智成熟为目的
爱一个人不是想方设法与对方融入一体，而是要尊重对方的独立性，帮助对方成长为更好的人。往往，当我们以爱为出发点去批评他人的时候，务必要经过审慎的思考，反复确认自己的观点是否正确，而不是轻易去质疑别人的做法。从更长远的角度来说，有权利批评他人的人，必须先致力于自我完善，让自己具备起码道德和智慧，这样批评才不会伤害双方，反而会使彼此得到进步，这才是真正的爱。
我竟无言以对，因为我没资格被爱。我唯一能做的，就是不断完善和提升自我。这也是这场爱的独角戏中，我唯一的收获。
四、爱需要适当加以约束
人们常说，懂得自我约束的人，不仅不会博爱，还会相当自律。因为自律本质上一种对自己、对他人负责人的态度，比如婚姻关系。有的人出轨，还打着遇到真爱的幌子，实际是对伴侣、对婚姻的不负责。
我和朋友们探讨过这个问题，大多数认为，在现代社会，婚姻是一种反人类的存在。闺蜜持反对态度，她说，婚姻就像衣服，从前衣服破了，人们可以缝缝补补继续穿，而现在人们直接丢掉。
我们这个时代的人，看着父母的婚姻长大，看着同龄人的悲欢离合，看着一个个完美家庭的精湛演绎，看透了婚姻的表里不一。甚至，我们以为，婚姻就是这个样子，但其实并不。
我们这个时代的人，压力已超出活着本身的意义，我们太不想束缚和勉强自己。恋爱是两个人的事儿，而婚姻却是两个家庭以及他们社会关系的事儿，牵扯范围太广，所以出了问题，能解决那是最好的。可解决问题容易，但往往出问题的，不仅仅是问题本身，更是人。我们无法左右他人，再加上如果人本身不想改变，那么人的问题，哪就那么容易解决呢？所以，大多数人因为诸多因素选择了继续凑合，这种凑合，本身就是对自己的人生不负责。
成绩，是努力就有回报的。这是我亲身经历的。
而感情，不是努力争取就有回报的。这也是我经历过的。
写了一堆，权当打发会议时间。阳光真美。
