这两天感觉身体不对劲，今早趁着他父子俩回老家，就跑去医院看，哪想到大过节的，医院竟然人山人海，没挂上号。想到生孩子前因为卵巢囊肿做手术，术中发现多发性子宫肌瘤和宫腔息肉，手术后一年多息肉又复发，心里突然感到好害怕，好像一下子就理解了那些查出绝症的人的心情！
走出医院，我给老公发信息，他说没啥大事儿，你别老自己吓唬自己。
我是爱自己吓唬自己，肠胃不好的我一拉肚子就会想到因胃癌去世的大舅，还有村里那个常年拉肚子后来莫名其妙就去世的街坊，对孟博士说，我将来要是死，一定是死于肠癌。
有一次我去医院看因乳腺癌住院的闺蜜，回来总觉得自己乳房疼痛难忍，一看，果然长了个小包刺儿，赶紧跑到医院挂个专家号，老太太笑眯眯地摸了摸，说就是个小粉刺儿，只不过它没长在脸上，长在了乳房上。我长出一口气，恨不得给慈眉善目的老太太送面锦旗。啥叫如释重负，那一刻，我真是觉得心头卸下了一块大石头。
我发现自己怎么这么怕死啊。
可是从前，在我还很年轻的时候，我是多么的生猛无畏啊。非典时，北京的大街小巷冷冷清清，空空荡荡的公交车从昔日车水马龙的长安街上驶过，车上只有俩人，一个司机，一个售票员。我和同学骑着自行车去西单逛商场，商场里除了几个坚守岗位的导购，就只有我俩，我俩一边逛一边嘲笑人们多么贪生怕死。
和当时还是男朋友的孟博士去华联超市，别人都戴着大口罩，只露俩眼睛在外面，我俩还指手画脚笑话人家。没多久，孟博士居住的青年公寓小院里就查出俩疑似，校医穿着厚厚的防护服来喷洒药物，小院被隔离，孟博士不让我去看他，我压根儿不当回事儿，照旧每天过去，给他送水果和面包，他说我像个大力士。
学校的食堂每天不限量免费供应中药汤，很多人已经逃离了北京，孟博士的一个小师弟让他帮着买了去西藏的火车票。有一个平时关系不错的同学知道我去青年公寓小院，立马离我远远的。生死之间最能考验感情吧，谁是真爱你的，你一眼就能看得见。
可是我越来越老，也越来越怕死，我舍不得的太多太多，舍不得孟博士，舍不得儿子，舍不得朝露，舍不得晚霞，舍不得春花，舍不得秋月，舍不得这美好的花花世界。这个怕死的我总对孟博士说，我要是死了，你可千万别给儿子找个后妈啊，儿子那么顽劣那么桀骜不驯，别人怎会像我这样容他。儿子跟我闹的时候，总会逗我说，我是你的后儿子，就要天天欺负你，以后我还要生五个儿子，让他们都欺负你。这个臭小子，有几个后妈能真心疼爱后儿子呢。孟博士总是笑眯眯地答应，好，不找。我摇头叹息，几个男人能耐得住寂寞呢？汶川地震时，那个骑摩托车把老婆尸体背回家的男人，不是很快就娶了新人吗？
可是，今天从医院出来，我却认真地想，如果有一天我真的走在了孟博士前头，还是希望他再找一个伴儿，毕竟，一个人孤零零地在这人世间，多寂寞啊，他心烦的时候，谁来安慰他；他身体不舒服的时候，谁来照顾他；他寂寞的时候，谁来陪伴他；谁听他说话，谁陪他玩耍，谁来问他开不开心，难不难过？谁来熨平他心里的每一个角落？
清明时节，棠梨花映白杨树，尽是死生别离处。东野圭吾说，你心里的封印是在意识到死亡的那一刻解开的。对生活，我们每个人都有不同的期许，我只是芸芸众生中的普通一员，一个最最平庸的女人，我只想守着老公儿子，踏踏实实地过好每一个日子。
珍重此生。
