文|瑆琇
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其实这篇文章是我九月初就想发的，然后呢，我用一整个九月，做了很艰难的选择，十一的假期又一直在工作，拖到今天。
这真是我大学以来最纠结矛盾的一件事。班委、部长，锻炼能力，但要付出很多时间。工作，经济独立。写作，是我最热爱最渴望的梦想。
无法兼顾，又舍不得放弃。最后我还是选择了后两者，很遗憾又无可奈何。
这个问题我考虑了一个月，怎样才是我想要活成的样子。
每次坐颠簸的公交车去Y学校的路上，我都在想。想象未来三年帮老师分忧、组织大小活动，积累广泛人脉，遇到意外情况也能镇定自若的瑆琇。想象大学里一边学习一边工作，不向家里要生活费的瑆琇。想象从文笔拙劣到将来某一天有资格被称为作者的瑆琇。
构想了无数可能，愈发不舍得放手。写作之于我，是一条不知终点不知结果的自修路。
到现在，我可以接受没有施展能力的机会，可以接受一直默默无闻，却不能接受，瑆琇这个姑娘成为我生命里的过客。
放下一些无比困扰的事会轻松许多。当你一层一层撕掉想贴给自己的标签，留下唯一一个最向往的，那种无比强烈的渴望，会一点一点把你变成最好的样子。
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八月末，和小姐妹聚会。
吃完饭，颖子一边刷朋友圈一边吐槽每次大课都要点名的老师，突然发出一声长长的感叹，然后把手机递给我。
是她的一个女同学，返校前一天发朋友圈，配图是收拾到一半的打开的行李箱。
一眼抓住目光的，是箱子最上面的一堆化妆品，凌乱却又恰到好处地露出logo。
颖子在我旁边掰着手指碎碎念“你看看，阿玛尼的气垫六百多，SK–II神仙水和面霜一两千，香奈儿迪奥MAC小羊皮的口红得一千多叭，香奈儿的香水六百多，纪梵希的散粉五百多，我的天……”
是啊，多让人心动，是20岁这个年纪没有哪个女孩能抵抗的心动。
一整个下午，我和颖子仿佛都身处于那张图投下的阴影里，说不羡慕是假的。当我和颖子加一堆购物车等店铺活动才舍得下单，当我们一周不买零食为了周末吃一顿自助，别的姑娘用着几千块的化妆品还觉得稀松平常。
那种落差，是无法忽视的。好像那时候才发现，人和人之间生来的确有差别。
回家之后，颖子发来消息“我也很想活成那个样子”。
每个人的心底都有另一个自己，贴满了各种优秀的标签，夜深人静的时候从身体里放出来，像演电影一样走马观花幻想一遍优秀的事迹，仿佛就真的变成另一个人，光彩夺目。
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说真的啊，我也很想活成那个姑娘的样子。
金钱加持的美丽，总是来的容易些。可是那些金钱，都来自父母。
暑假我工作的那个月，我妈又给我银行卡汇了一笔钱，经常怕我没有钱花。到现在，那笔钱还好好的躺在银行，分文未动。
而我的工资，其实并不太多，收支勉强持平。我一度很想花银行卡里我妈给的钱，只是不敢，怕有了第一次就再也收不住。
上学期，我拒绝过好几次之后，我妈硬是给我汇了钱。她说，不给你汇钱我心里不好受，我不想你太累。
你可以心安理得接受父母的爱和馈赠，精致又美丽，你也可以选择自己养活自己，忙碌但踏实。
我最想要活成的样子，是有能力给予我爱的人更多的爱和馈赠，是在文字这条路上孤独且坚持地往前走。
就像高中时，老师给我们做的测试。在白纸上写下你最必需的五样东西，然后一一划去，只留下一样，当时也是万分艰难地做选择。
我忘了当时写了什么又划去什么，如果现在重新再做一次测试，我会毫不犹豫地留下，写作。
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15岁的时候，你期待考进最好的高中。18岁的时候，你渴望有一份美好的爱情。20的时候，你应该想一想，怎样才是你想要活成的样子。
父母、老师为我们规划过无数的蓝图，他们说考公务员好，铁饭碗；他们说做老师好，假期多；他们说进国企好，待遇高；他们说你只管学习就好，别的不要操心。
真的就要活成他们理想的样子吗？未来的数十年是要自己过的，喜不喜欢，太重要了。
以前我父母也经常为我规划，现在他们再也不和我提这些。他们说，你有自己的想法最好，你想怎么做就去怎么做，爸爸妈妈永远支持你。
过去的9月份，我好像比高考报志愿还难以抉择。
正在经历的10月，我坦然，轻松。
不管你是不是20岁，这个问题，请好好考虑清楚，没有人会为你的后悔买单，所以，这几十年的光景，务必活成最想要的样子。
