文/夏未央
01
如果说焦虑可以泯灭一个人的理性的话，此刻，我已溃不成军。
回头去望，辞职赴京的这三个月，漫长得像过去了一年。
找工作碰壁，被黑中介坑钱，房东涨租，为钱越来越少焦虑，方便面吃到想吐……
这些一度也让我深深地怀疑，孤身前往这座被无数人神话的城，是不是真的错了。
还没找到工作的时候，脑子就像增加了一根弹簧，压力数以万倍地增加，一旦停下脚步，各种负面的情绪就像疯长的野草四处丛生。
整个人变得焦灼难安，像被无数的蚊虫叮咬着心脏，迫切地想要抓到一根救命稻草，获得喘息的机会。
这几个月里，我无数次在深夜拖着疲惫的身子回家，在巨大的人流里穿梭，看着来来往往的车辆和成双成对的人们，孤独感油然生起。
这坐陌路的城，让我觉得身心疲惫，找不到北，连走路都觉得费力。
最难受的时候，也想过要放弃，连去死的念头都在脑子里闪过几次，压抑得很想给家里打一个电话，可是我知道，我不能。
要不然就只能听从他们的想法，缴械投降，在曾经的工作岗位，继续混个几年，然后找个人相亲，生活平淡得一眼就能望到头。
02
来北京以前，我辞去了外表光鲜的国企工作，放弃了安逸的小城生活，和爸妈从剧烈地争吵到决裂，最终也没有换来半点认同和支持。
走的时候，我拖着箱子在爸妈房外站了很久，跟他们打招呼，结果两人一语未发，妈妈发丝凌乱一直低着头，手指在手机屏幕上不断地划，爸爸若无其事地看着窗外，抽着烟一动不动，同样的是，都没正眼瞧我。
零星的期望破灭，我努力忍住眼角就要掉下的泪，沉重地吸了一口气转过身去准备走，妈妈突然冲着我吼："你要是今天出了这个门，就永远不要回来，你也不要再说你是我女儿"。
声音里的绝望我大抵是能听出来的，这是长这么大以来，我第一次忤逆他们的决定，迫切地想要跳出他们给我安排的生活，一个人选择北漂，做自己真正想做的事。
我背着身子紧紧地抓住行李箱，身子猛然抽搐了一下，眼泪开始疯如雨下，我大步向前"砰"地一声关上门，离开了家。
辞职的念头，早在我脑子里盘旋了快半年了，当初进这家公司，就不是我的本意。
我妈担心我一毕业就失业，和我爸急上火，四处逢迎，刚好我表哥朋友的公司里需要实习生。
我妈看了，公司是国企，福利待遇都不错，专业也对口，于是连我的想法听都不听，强烈要求我去面试。
我拒绝，告诉她我的规划，她劝我趁早打消念头，让我别太天真，说："女孩子安安逸逸地做一份稳定的工作就行了，拼和闯那是男人的事"。
我和她争辩无果，她看我态度强烈，于是切断了我每个月的生活费，逼着我去国企工作。
高压之下我别无选择，没有钱，也没有毕业，我没有机会和空间去做其他，再难受，也只能暂时屈服。
本来就不情不愿，进了公司以后，我发现，对于这个所谓的国企，我也是一点也喜欢不起来。
03
我所在的部门，女生居多，年纪都长我好几岁，她们经常在办公室里唠嗑聊天，家长里短说着老公儿子，一点破事就拿到台面上夸大其词地炫耀，让人听了就觉得反感。
工作态度散漫，有些人经常一天都是边看着剧，边做着工作。
有时候一些同事有事来求帮忙，她还一脸不情愿以一句"我这会有点忙，一会再说"回绝。
真实情况是，我亲眼看着她玩了手机刷了微博，剧追了一天，手头的工作慢悠悠地做，丝毫和忙扯不上关系。
这样的事在公司时有发生，领导不管，每次看到，我只能无奈地摆摆头，对这里的厌恶也会多一分。
我不喜欢这样懒散的工作氛围，也不想为了合群而佯装自己，讨好别人。
每天下班，是我觉得最幸福的时候，感觉自己像被解放了一样，呼进去的空气都甜了几分。
我妈经常打电话问我在公司的情况，提醒我好好努力，争取几个月以后能顺利转正。
因为知道我想去北漂的想法，末了她总会强调工作稳定是最好，不要不切实际地想着去拼去闯。
告诉我过两年结婚，在家相夫教子，洗手做羹汤基本上不会与工作沾边了，安逸而幸福，这样的生活是很多人梦寐以求的。
我听了就想挂电话，不以为然。
04
这些年我也见过不少这样的女生，毕业以后，匆匆走进了婚姻，在家相夫教子，一个人承担家里的重担，生了孩子照顾家庭，却因为没有工作得不到任何的尊重，活得小心翼翼，看人脸色。
没有任何一种生活是能保证绝对幸福和安全的。
所以我不想再听她的意见，在这个看起来光鲜亮丽，实际懒散人心浮动，没有效率的国企里混日子。
在临近转正的一个月里，我攒够了去北京的路费，提交了辞职信。
还没等我跟家里打电话，我妈不知道从哪得来的消息，火急火燎从家里赶来，奔到公司就把我从岗位上拽出门。
在公司外面她紧紧地拉着我的手，一脸不相信地问我："我听你表哥说你要辞职，不是真的吧？"
我不敢看她，低着头，紧紧地咬了一下唇说"是真的。"
她摇着我的身子让我清醒一点："你还有一个月就能转正了，经理都说你表现好，这么好的工作，又稳定，工资也还不错为什么要放弃？"
我没有说话，冷静了几秒，她焦灼地盯着我看，似乎等着我收回辞职的决定。
"妈，我一直都想去北京看看，来这家公司以前我就跟你说了我有自己想做的事，您不同意，我只能这样选择……"我诚恳地期待着她的认同和支持，毕竟钱已经不再需要她给我了。
她冷笑着嘴里发出"呵呵"的声音，意味深长地看着我说"你是一个女孩子，干嘛总要活的像个男人，梦想什么的那都是睡着的人说的梦话，拜托你现实一点好吗？要不然我替你去向你们经理道歉，拿回辞职信。"
说着她就要拉着我向公司里走，我用力地挣脱她的手喊着"妈，二十年里我什么都听你的，是一个不折不扣的乖小孩，可是我真的不快乐，这一次就不能让我自己选吗？"
她突然愣住了，眼眶发红，但还是没有放弃，想要硬拽着我进去，又一次被我甩开，她只能留下一句："你自己再好好想想"就转身走了。
晚上爸爸打来电话，跟我说了很多话，主要也是在劝我不要冲动，最好还是去把辞职信拿回来。
本来我还抱着一丝的希望，把心里话说出来也许会换来理解，但没想到家里的反对声越来越强烈。
妈妈继续强势的作风，甚至给表哥打电话，让他去求情看能不能撤回辞职信。
我才彻底明白，得到支持是不可能的了，于是只好买了票，回家收拾行李打算第二天就走。
妈妈察觉到我的举动，冲进房间将我收好的衣服一通全部倒出来扔在床上，凑过来狠狠地盯着我问："你真的要去，不后悔？"
我看到了她脸上因为激动鼓起来的青筋，安抚着她说，"妈，我知道你和爸爸是不可能同意了，所以只能……"
妈妈点了点头嘴角带着无奈的笑说"好…好…好。"说着一步一步往后退，瘫软着身体走出了房间。
05
直到第二天我向他们告别，妈妈最后一次逼我。
要是走出家门就和我断绝关系，即使在陌生的城市，流落街头过得再苦，她也不会资助我半分。
心里痛得无法呼吸，我只能用力地拽着箱子让自己清醒地记住这份疼痛。
它让我意识到，即使这样狼狈，我也想试一试，去大城市看一看。
06
如今我在北京，每天颠沛流离和焦虑作伴，一个人在人群里乱窜，顶着巨大的压力，为了工作四处奔波，但我不想辜负自己的选择，向爸妈低头。
这个城市里有太多像我这样的人，举步维艰地活着，被压力催促着前进，但始终相信阴霾会散去，总有一天能靠着努力争取更大的选择空间。
年轻的时候，能出来望一望其实挺好，不断地试错，才能找到内心的归属和适合自己的生活方式。
即使摔的灰头土脸，也能换来经验满载而归。
