她是个有过两次婚姻的女人，嫁给父亲后，生了三个女儿。大姐聪明伶俐，二姐体弱多病，年少的我即没讨人喜欢的优势，也无令人怜悯的缺陷，便理所当然成了被她常常冷落掉的那一个。我的童年，极其地缺少母爱，因为她手中的那碗水，几乎从未端平过。

最让我难以接受的是我右手背上的那条疤痕。那条丑陋的伤疤是她赐予的。这也是这么多年来，无论她怎么弥补，我都无法原谅她的理由。我恨她，那个正处在更年期，略带暴力倾向的女人。

那天是中秋节，在县城工作的父亲赶了回来，与我们团聚。桌子上放着两个大大的月饼，父亲说等吃完饭了，再切给我们吃。我心急，听完父亲的话，便迫不及待的来到橱柜前，垫张凳子，替她端碗拿筷。可就在我转身准备下来的时候，凳子失去了平衡，我重重的摔在了地上，耳边也发出了一阵清脆的破碎声，庆幸的是我并未受伤，但我知道，一场暴风雨马上就要来临了。果不其然，闻声而来的她，怒气冲天，像一颗被点了导火线的炸弹，拉着还没爬起来的我，屁股上就是几巴掌，嘴里还不停的重复着：我叫你兴奋。我叫你兴奋…。在她的一翻拉扯下，我那还垂在地面上的手臂，终于传来了一阵钻心的疼痛。我哭了。父亲赶了过来，把我从她手里夺下。接下来便是一场无休止的争吵，最终平息这场风波的，还是父亲打在她脸上的那五个手指印。她的眼里也开始充满了泪水，狠狠的瞪了我一眼，便回房间了。她是恨我的，我知道。就像我恨她那般的咬牙切齿。

第二天，父亲走的时候，我哭得很历害，抱着他不放手，因为我怕她，那个恶魔般的女人。她硬生生的把我拽了下来。车子缓缓地行驶了，瞬间便看不见了踪影，回荡在耳边的只剩下父亲趴在窗户上对她嘱咐的那句：照顾好孩子，别打她。声音哽咽。

我小心翼翼的生活着，她真的没有再打过我，我想，她应该是怕父亲的。

她救过我一次。依稀记得，那天我发高烧，不敢给她讲。可冲完凉，准备睡觉的她还是发现了我的不对劲，急忙披了件大衣，便去隔壁大伯家敲门，我听不清她说些什么，只知道声音沙哑而颤抖，似乎还夹杂着哭腔。

昏昏欲睡的我，在车子的颠簸中开始有点清醒。她当时紧紧的把我搂在怀里，用大衣裹得严严实实，我可以清晰的闻到从她身上散发出来的淡淡的香皂味，脸隔着一件秋衣贴在她那松弛而下垂的乳 房上，暖暖的，软软的。那一刻，我哭了。她急着不停的哄我说：马上就到卫生院了，马上就到了。其实她不知道，我是多么的希望那条路是没有尽头的啊，哪怕就那样躺在她温暖的怀里，永远的睡去。那是我第一次体会到了什么是母爱。尽管她也许只是为父亲的那句话在敷衍。

大姐出去打工的时候，我已经上初中了。她开始把当初给大姐的爱，转移到了我的身上，开始对我嘘寒问暖，偶尔还会来学校看我，开学、放假也都会来接送。只是那时我已长大，也学会了独立，对她无处寄托的关怀，早已不屑，甚至反感。

2006年，我读初三的第二个学期，二姐不幸被河水夺走了生命。尽管在我面前她强颜欢笑，可我还是看得出她内心的悲凉。

她开始三天两头的往学校跑。那天中午下课后，我和同学一起下楼吃饭，看到了她。她，正站在三楼与我们对应的教室门口，对着里面汹涌而出的学生张望着，目光期待而又惊慌。“你怎么又来了？”我冷冷的问道。她看了看我，又往教室里看了看，不可置信的说：“我一直都站在这的，怎么会没看见你出来呢”“我在四楼，你站错了地方。”我开始有点不耐烦。她低下了头，不再说话，片刻后，又迅速地从口袋里掏出一些皱巴巴的钱来，抽出几张十块和五块的递给我说：“我怕你生活费不够。”“你回去吧，以后没钱我自己会回家拿，别老往学校跑，影响我学习。”我的语气，依旧寒冷如冰。

我不喜欢她来学校.讨厌她当着同学的面给我拼凑着那皱巴巴的零钱；讨厌她说着那些只有我才能听懂的土话；讨厌她那苍老的容颜，总是引起别人问我：那是你奶奶吗？可当她那弱不禁风身影，一点一点消失在校门口的时候，我还是忍不住闭上了眼睛，怆然欲泣。五十八岁的她真的老了，凌乱的白发，深陷的皱纹，使得学校里没有任何人想到，我这个十五岁的小孩，与她即是母女关系。更让人想不到的是，她的一生到底经历过多少苦，承受过多少痛，又流过多少的眼泪,别人想不到,我也想不到,但却依然为她潸然泪下。

为了避免触景伤怀，毕业后不到两个月，我便和同学外出打工，尽管我知道，这时候她是如何的依赖我。

再繁华的都市，也比不上炊烟里的故乡。背井离乡的日子是难熬的，她也一次又一次的叫我回去，可我却只是任性的不断地寄钱。我想，或许这这才是她真正想要的吧。直到一年半后。那天，是她来车站接我的。我坚持要给她买衣服，可逛了几个商场，她却依然没挑到一件中意的，我开始有点恼火，想：都那么大把年纪了，即然还那么挑剔。出商场后，她突然在一个偏僻的小巷口停了下来，接着像个小孩般地欢快的对着我嚷到：敏，我喜欢这样的衣服，穿在身上很凉快，上次找了好久都没找着，原来给搬到这里来了。然后便开始和老板讨价还价。我站在那里，一句话也说不出来，眼里似乎有液体在不断的涌出，却又被我硬生生的逼了回去。她看上的衣服，不是在商场，也不是在店铺，而是在一个地摊上，旁边立着一个牌子，上面写着：一律十五元。她喜欢的，其实只不过是那个价钱罢了。

出来的那天，她说什么也要去送我，候车室里，她拉着我的手，不厌其烦地嘱咐着那些都快被她说烂的话语,从她身上似乎再也找不到了当初的那种泼辣,反而多了几分慈祥.摸到我手上的那道伤疤后，泪水便开始在她那如水沟般深陷皱纹里蔓延，她比以前更老了,皮肤黑坳,眼眶深陷,而且那瘦如干柴的手背上布满了青筋，像几条纵横交错的蚯蚓。我本想安慰，可心中那复杂的情感却发生了纠结,我最终只是背道而行的吐出了那句：你流再多的眼泪，也补不回当初的一滴血。她抽泣得更历害了。爱与恨结合起来，便成了一把没有刀柄的剑，而我正是个偏激的孩子，喜欢狠狠的握着它，去伤别人，不去理会，其实那也得先伤了自己。像是一个迷恋疼痛的精灵，一次又一次的在刀尖上足舞。

上车的时候，她还是不依不饶的跟在后面，不停的唠叨着。我不忍心，停了下来，又从口袋里拿出两百块钱，塞到她手里说：回去买点吃的。她怎么也不要，硬想塞回来，却不小心，给掉地上去了，她急忙去拣，上车的人太多，她险些被撞倒，我心一颤，叫道：妈，您小心点儿。她愣了一下，眼里尽是泪花，接着又不停的催我：快上车啊，妈没事，没事呢。其实叫完她之后，我也愣了，我从小很少叫她，那是我第一次叫她叫得那么顺畅。站在下面的她，跟本就看不到车上的我，可她却还是一直站在那里，直到车开走后，我回过头，她依然还在，身影是那么的弱小，却又是那么的挺拔。

在离春节还有大半年的时候，她便又开始在电话里一遍又一遍追问，她说：“孩子，你过年回家吗？你回家吗？孩子”每到这时，我的喉咙便堵得难受。其实工作不忙的时候，我也抽空回去过几次，只是每次时间都不长，最多七八天。

今年的十一月份，同学有事回家，听到消息后的我，当天便请了假，给她和父亲买了件衣服，让同学带回去，因为我知道，家里已经很冷了。晚上打电话给她说起这事的时候，她并没有我意想中的开心，说话的语气反而带点责备。委屈地挂了电话后，我哭了，有点不甘心自己的心意，在她的眼里即成了奢侈，或某种思想上的不成熟。

两周后，我接到了同学的电话，她让我周末过去拿吃的，说是妈妈带给我的。我有些犹豫，因为那个周末，我早已有了安排。可电话那头的她却说：“那可是你妈在下雨天，而且车子坏了的情况下，走路赶到县城送来的啊！”眼里瞬间就涨起了潮水。挂掉电话的时候，我又看见了手背上的那条丑陋而弯曲的伤疤，它早已不再疼痛，反而像极了家乡里的那条山路，这条山路里，记录了我和她的坎坷，我与她的爱恨纠缠，磕磕碰碰，两败俱伤。我仿佛看到了她在天寒地冻的天气里，踉踉跄跄地赶往县城的身影。我其实也是爱她的，如她爱我这般的刻骨铭心。只是，很多时候，我都用错了表达的方式。

那丑陋的伤疤，又似一条爱的河流，早已在多年前，我悄悄地试着为她打开心扉的时候，温暖便一点一滴的流进了我的血管里，然后直达心脏。