这是一个周末的晚上，我没有吃晚饭。口袋里装了几颗话梅糖和两块巧克力……可能是三块吧。消耗着口袋里的这一点能量在十一月的月末消磨着一天中最热闹的时光。
宿舍里很热闹，舍友从早上开始，先去买了鸡翅、肉馅、芹菜、五花肉、卤料……反正买了很多东西，回来后洗菜弄肉，接着卤肉、卤鸡翅、卤藕片……还没卤完就紧接着剁饺子馅……到我出门的时候她在包饺子了。
我总能闻到一股过年的味道，让我想起每年过年的时候家里都会卤肉、炸油饼、炸麻花、攒馓子……
我有点儿想家了——其实是特别想家了，我出门就想给我妈打个电话，但早上刚视频完，现在就打电话她肯定能知道到我想家了。到时候又该跟我唠叨了:
“没事儿，再等等就好了，过不了多久就回来了。别想家，老想我们，不然我跟你爸还得抽空想你。这么忙哪有时间想你啊。你找个男朋友，陪你聊聊天说说话就没那么无聊了。是吧！”
对，就是这样。跟我妈聊着聊着就会扯到对象上，而且别管什么话题，不困开心的还是伤感的话题我妈都能聊过去。并且没有痕迹！
我把羽绒服的拉链拉到顶，紧挨着下巴。带上帽子，两手装在口袋里，用物理方法温暖自己。
路上的人形色匆匆。爸爸和刚放学的女儿手拉着手商量晚上吃什么；中年夫妻全副武装聊着能不能坚持连着一个月都这么出来遛弯；大爷背在后头的手里牵着的可能是儿子或者女儿养的松狮，毛看起来特别的顺滑，特别漂亮；年轻的小情侣依偎在一起走着，远处看像英文字母大写的A，他们顶多也就高中吧，年轻人真好；还有意思跑跳着一起回家的小学生。
看着他们聊着笑着走着，不知不觉路上就剩自己了。不知道为什么，突然特别不想回去——不想回大一来的时候学校统一分配的寝室去，想回家……想着想着心里特别难受，想哭。可是不能哭——这么冷，万一冻住怎么办？
妈，我想吃大盘鸡、拉条子、揪片子了
在这个城市我没有根、没有对未来的幻想、更没有忠于这座城市的使命感。我想念我的家，想念我熟悉的周围的一切。
但是我知道，这个城市不论我多么想要离开，我都不会回家里勤勤恳恳维护我的舒适圈。不论到哪里，只不过是下一个这里罢了。
看着这儿一栋栋耸立的高楼、特别不想吃的偏甜的饭馆、别致又西式的建筑、好看的围墙、温暖的太阳、刺骨的妖风、一阵阵飞过的鸽子……这所有的和我没什么关系事物。
在这个城市不知不觉已经三年多了，按道理应该已经对这个城市轻车熟路。忽然发觉，我对这里的路、墙、房租、楼、树……一切的一切都那么的不熟悉。
就是这和我没有牵绊的种种让我舍不得，让我即便没有离开但是好像已经开始怀念了。我不知道该怎么增加在这个城市的安全感，我能做的只有劲量多的和这里的一切产生羁绊。
当我看见学校前面的天桥，我能想起来在某个寒风凛冽的晚上，我一个人站在桥上看着来往的车辆想象他们或匆忙或惬意地往家的方向驶去；当我看见医院我能想起当初内个突然盲肠炎的我，疼的窝在医院大厅长椅上，全寝室陪着我等我舍友给我挂号的情形；看见11路公交车，我能想起每每去做兼职都胆战心惊的怕公交车司机为了图省事儿不停，把我拉过站内种紧张和焦虑……
这个城市给我留下的回忆和牵绊一点儿也不少，我不知道我爱不爱这个城市，但是让我现在离开我肯定我舍不得。
爸，我知道你不支持我来这么远的地方，我知道你爱我。这儿离家远、这儿吃的不适应、这儿住的不好、这儿哪儿哪儿都没家里好，但是我不后悔。这儿没有归属感，但是我想在这儿找点儿归属感。爸，相信我。我选的地方错不了！
