生活的常态是一地鸡毛、柴米油盐！如何幸福的度过？
在任何情侣关系中，冲突都是不可避免的。请试着想象，如果您和另一半发生了言语上的冲突争执，而处于愤怒的您可能会出现以下哪些行为？一是嘲笑对方，二是侮辱对方的人格，三是指责对方，四是反驳对方，五是否认对方的付出，六是告诉对方错不在于自己，七是直接甩门而出，八是不理会，对方说出任何话都当做耳边风，假装没有听。
以上行为如果有四到五种以上，那么您可能需要注意了。也许您的亲密关系正处于不太健康的状态中，需要改变现有的沟通模式，否则后果不堪设想。我们要怎么做？冲突的发生没有节奏，甚至都不需要有原因。而心理学家保罗、埃克德曼认为，冲突是令人遗憾的事情，而这些事件在所有的伴侣关系中都无法避免。即使你们是全世界最开心快乐的伴侣，而冲突也依然会发生。
婚姻需要长久的经营。今天我们就一起来聊聊婚姻中的几种无效的沟通方式。
一、无效沟通模式：批评。人们总是在抱怨和自己生活在一起的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别。抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括对伴侣的性格或个性所说的一些负面评价。生活中有这样的场景，你从来没有打扫厨房地板，我真的很生气，我们都说好了，轮流做，这是抱怨；为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你们打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手，你就是不上心，这是批评，而抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方，并且伤及人格。而批评可能会造成破坏性影响，因为它会让受害者感到受到打击、拒绝和伤害，这会导致伴侣陷入冲突升级的模式。当批评再次出现时，他的频率和强度也会更大。
那么如何避免？我们可以用采用温柔的方式。比如清理的时候，你可以这样说，你说过你会打扫，但桌上还有面包屑，你说过的事情从来都做不到，总是从来这些词暗示着对方存在的人格上的问题，而温柔的方式是这样说，桌上还有面包屑，都把它们清理干净了吗？
二、无效沟通模式：污蔑。污蔑是四种沟通模式中最坏的一种，任何形式的污蔑都不太亲密关系，表现为以不尊重的态度对待他人。冷嘲热讽，骂人翻白眼，讥笑挖苦，薄薄柔声的幽默感污蔑，远不至于批评，虽然批评攻击了伴侣的人格，但污蔑更胜一筹。它是由对伴侣长期持续的负面想法而引发的，从语言上污蔑，暗示着对方低人一等，表达了对对方的厌恶之情。但这实际上并不能解决任何问题，仅仅是一种负面情绪的表达，完全有害无益。
我们看一下以下场景，我整天都和孩子们在一起，为了维护这个家正常运转，简直都快疯了。你倒好，下班回家就在沙发上躺着玩，那些愚蠢的电子游戏，我都没有时间与其他人交流，你还能更可恶一点吗？研究表明，由于免疫系统的衰弱，相互污蔑的伴侣甚至比其他人更容易患传染病（感冒、流感等）。最重要的是，污蔑是离婚最重要的预测指标，必须避免它。
那么如何避免？我们可建立一种赏识与尊重的文化。有一个方法是经常向伴侣表达赞赏、感激、喜爱和尊重之情，这样会在亲密关系中创造一种积极的氛围，成为消极情绪的缓冲期。你感觉越积极，越不容易感受到。而另一种方法是在非冲突时间好好的经营伴侣关系，就好像是在银行存钱，则会降低冲突的发生频率和激烈的程度。
三、无效沟通模式：防卫。防卫可以理解为受害者的自我保护，以企图抵御更多的攻击。而许多人在受到批评时会进行防卫，但研究表明，这种方法很少能起到预期的效果。那一方都不会退让或者道歉。这是因为防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。
我们看一下以上场景，你总是一回家就看电视，这是批评，而防卫是以下这个情景，你是什么意思？谁说我总是在看电视？我是在工作，我看新闻不行吗？你才总是在看电视，这是一种防卫，防卫一方的意思其实是问题不在于我，而在于你。结果事情不但没有解决，反而让冲突进一步的升级，这正是致命的地方。
如何避免：承担起责任。我知道你很累，忙碌了一天，但我工作了一天，也很疲倦，只是想通过电视放松一下。不如这样，我再帮你一起照顾孩子，然后晚些时候我们一起出去散步，放松怎么样？而通过对部分冲突承担责任，可以让自己转化在冲突中的角色，防止冲突升级，再从这里开始，通过努力达成共识。
四.无效沟通模式：沉默抵制。沉默抵制是指冲突中的一方完全退出冲突讨论，不再回应他/她的伴侣。而这种情况通常发生在其中一方感到自己被负面情绪淹没或者不堪重负的时候，表现为停止说话并开始逃避。这就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙，就是为了防止进入怒不可遏的状态而做出的努力。但这种方式也是解决争端的希望破灭的。
我们看一个沉默抵制的一个场景。丈夫下班回到家，遇到妻子连珠炮似的批评，他不回应，只是埋头的看报纸，而丈夫越是不出声，妻子的呵斥声就越大。最终，丈夫站起身离开了家。这种情形，丈夫选择了逃离，而不是与妻子对抗。而通过回避，他避免了一场战争，但同时他也回避了他的婚姻，他成了冷战者。
那么如何避免，我们可以用休息一下这个方式。而休息和逃跑有明显的区别，首先不能激烈的争吵一半，然后就把另一半丢下不管。而如果发生争执，在离开前必须让对方知道离开的原因。比如，你知道吗？我现在真的很难听你讲话，所以我会在20分钟后回来，那样我们就可以继续聊下去了。而休息时需要完全的彻底的从冲突上转移注意力。并且至少休息20分钟，因为情绪的激素消退需要很长的时间，当休息完毕头脑清醒时，再和对方重新的开始沟通交流。
最后，我给大家整理了华盛顿大学心理学家教授约翰戈特曼提出的七周赞美法。当一对夫妻长期被消极的情绪困扰的时候，我们要试着用积极的方式去看待这种关系，可以做一些认识。星期一的时候，我们可以有这种想法，我真的很爱他，并且立足一个你发现他的可爱之处，而到星期二的时候，可以轻松的说出我们婚姻中的美好时光，并且选取一段美好时光给予评价。当星期三的时候，我可以很容易的，想起我们婚姻中浪漫特别的时刻，并且选取这样的时刻。星期四的时候，不妨想一想我被它所吸引的地方，并列出它吸引您的身体特征。星期五的时候想一想，它有着让我为之自豪的特殊品质，写下一个让你感到自豪的品质。以此类推，连续七周，从周一到周五每天都这样写，最好是夫妻两个分别的写，四周之后，您就会发现你们之间的感觉不一样了。
期待大家的分享。不是每个人天生就会做父母，好父母都是学出来的，父母成长的路上，与您前行，用公益，创新爱的教育，愿您成为孩子言传身教的榜样。
