好久没来这儿写句子了，看了上一篇是在去年的六一儿童节，上次写的情景还在眼前，现在却已是一年零三个月的时间，一年多来又发生了很多新的事情更是让我有了更多的想法和改变，其实这一年多来我也把心情书写在微博上，没有几个粉丝总是写些东西，但是忙各种事情最近去上微博自己密码忘记了就算申诉也没找回来，我很沮丧很不高兴我的很多自己的想象在那上边所以足足影响了我很久的心情，以至于我来这顺着一年前的思想填补空缺。
我已经毕业了，这是毕业后的第二个满月，一点都没有出乎意料的事我的工作并不顺心，处处碰壁，我再也不是那个可以虎虎生风处处得意的我了，我一次次地感觉自己可以只想靠自己的能力努力和诚意，但是现实告诉我这些都没有，从17年春开始我就开始奔波与山东和吉林之间为了工作，应对各种考试，哦17年之前的冬天我都窝在家里看书为了考试，就这样到现在我依旧没有一份可以说的出去的工作，是我再也不是曾经那个骄傲的我，就像毕业时闺蜜和我说：大姐，希望你可以一直这样大声的笑。后来，我真的把那样的笑声当成了一种奢侈，笑起来，不易。放弃，我轻易不会说的。
我，1993年2月19日生，都喊外号花花，这个绰号有六七年这么长了吧。想说的不是自我介绍而是想说今年我虚岁25岁，并没有大的理想只想小生活，唯一不能缺的是画画此生 此生不丢。25岁的年龄既然不想有大的事业，那谈婚论嫁自然是家长要抓的头等大事，当然其实我自己现在也是想谈一段有结果的恋爱了，算来距离上段感情有两年了，不知道婚后联系前女友是不是大渣男，他的确找过我甚至总要去我的城市找我，他还告诉我当时的太过莽撞，和我诉说婚后才发现自己没有爱情，告诉我怀念那四年时光，我很淡定，而且我能和他平淡如水的聊天或者开玩笑，那几天首先是他小心翼翼的聊天然后是想要视频见面等等。。我很好奇顺着他说的那样发展会是怎样？身边的朋友当心我又放心我，他们知道我是个封建的人，但是又怕我抵不住四年的回忆和我对他可能会有的留恋，我没有，我还在按照他的方式走，直到他要提出去见我的时候被我制止了，我本来想看看到底能对我多好我要让他偿还一下当年的痛苦，但是我还是没有那样做我的良心和底限提醒我做不到，他结婚一年多的妻子还有幼小的儿子我于心不忍，我不能打扰他的家庭，就算是聊天也是破坏别人的家庭，因为这辈子我都告诉自己永远不要破坏其他俩人更要忠于自己的内心，谈恋爱也好或者是婚姻，某天我什么都没说就把所有的联系方式拉黑了，希望他知道我是为了好，我还是很佩服自己，因为我依旧果断依旧潇洒，是曾经的不是当下也不是未来的事。
说到哪里了，哦，说到自己想谈男朋友了，是啊，我现在自己一个人毕业的这两个月在我曾经老师的学校工作，带一群高考的美术生，这已经是我第二年来着了，有点轻车熟路，去年的时候收到了很大的反响孩子们很喜欢我老师相处的不错校领导很看好我，可能是我大大咧咧不拘一格的性格吧，收获了一堆好人缘，今年情形差不多没几天学生全部亲切的喊我花花姐，他们的年纪真好十六七岁不到成年，还有他们青涩的爱情，我是艳羡了，艳羡了他们的这些年，男生会悄悄把女生的铅笔削好，两个人牵手似乎都会脸红，真好。那天上课一个男生悄悄地喊我:花花姐，你能帮我个忙吗？我还以为他有什么难处我说:你说吧，然后他告诉我：她（他女朋友）刚才削铅笔割到手了，你能帮我把创可贴给她吗？还有问问她还疼吗。我当时很尴尬哭笑不得，又骑虎难下因为似乎已经答应了他的要求，于是我走到另一个教室东西交给女生然后出于老师的角度问候他，最后我还是加了一句是（他）让我问你的，她羞红了脸点点头继续画画了。对这只是一个例子还有无数件这样的事情，让我这个本来年龄比他们大不了多少又单身的女青年来说天天挨虐，所以我想我该谈个对象了，但是这种东西像是你不想谈的时候感觉有人在你身边，越是想谈的时候确发现身边空无一人，甚至是你越想要确恰恰有没有。
就这样，25岁，毕业2个月，单身1人，我想有稳定工作想有男朋友，然后有个小家。
之前，咖啡没糖我年轻冲动好单调，现在我嫌弃它的苦了，你快点出现我的生活，我想要甜一点的东西。
可以给我的咖啡加点糖吗
