翻来覆去的睡不着。看着窗外一片光明，以为已经天亮，只是诧异为何如此安静。拿起手机，按下开机键，发现才四点多，这多少有些出乎我的意料。我知道从此时到起床的这段时间我多半是再也睡不着了。
孕晚期的睡眠质量不是很好，网上建议右侧躺，以免宝宝缺氧。而我右侧左侧会交替着，不然浑身会特别难受。床本身就不大，大宝晚上还睡在这边，李先生隔两三个小时就给他把一次尿。孩子还时不时蹬被子，我们要盯着，给他盖上毯子之类的以防着凉。睡眠质量不好的我，难免会受到影响。所以，我基本上也是在迷迷糊糊中度过上半夜。
这两天左耳朵也开始发出警告，耳鸣的厉害。我没有去医院看，我预感是上火了。果不其然，昨天舌头也出现上火的症状。白天基本在茶水间，厕所以及工位这三点之间往来。我原本也是喜欢喝水的，但是我不喜欢特别频繁的上厕所，尤其像现在这样。每次都需要待很长时间还有些尿不尽的感觉，在我看来这是一件非常丢人的事情。我着实不太记得怀大宝时是怎样的情形，用我自己是话说，如果我还深刻记得的话，可能就不会那么坚决的要二宝了。朦胧中记得大宝一岁之前的那段日子过的很辛苦，尤其产假休完去上班的那段日子。工作️的事情比较多，还需要每天挤奶，晚上基本都不能准点下班。也不晓得怎地就挺过来了，多半也是婆婆相当给力，带孩子很有方法。
最近一直在祈祷孩子能在肚子里面多待一周，这样就能过完春节生了。相比较属狗，我更希望生个猪宝宝。更大的原因是孩子在肚子里面更方便照顾，只需要我自己多注意就好。但生出来的话就不一样了，它有自己的想法，它会哭会闹。再一个是过完年生的话，也许我妈能过来一段时间帮忙照顾照顾。毕竟我婆婆一个人看不了两个孩子，更何况还要兼顾给我做饭之类的事情。
对于未来，我不晓得会在哪里。内心总有个声音在告诉我要坚持下去，不要怀疑。坦白讲，我不确定自己是否会不忘初心。尤其当二宝出生之后，会不会因为生活的重担而迷失自我。我一直在想着有一天能去国外留学，再读一个心理学专业的硕士，也在想着有一天能拥有年薪百万的工作。这些现在看似遥不可及的梦想，我希望在未来五年之内实现它。为什么生五年而不是十年，也不是三年四年？时间太短的话，我没有这个时间和经历去做这个事情，自然成功的可能性也不大。时间太长，自己会被各种家长里短的琐事纠缠，忘记为何要出发。所以五年刚刚好。而那个时候大宝也正好要上小学，也是时候安定自己的心，安定自己的事业，安定自己的家了。
有时候我也会在想，我拿什么去国外读书呢？在国内读个研究生学习起来就已经很费力了，各种专业术语不懂，文献看不明白。国内还是中文教学，国外纯英文的话，我能听得懂吗？老师讲的内容我能吸收吗？也或许正是这些对自我能力的怀疑吸引着我，让我去尝试，去看看自己能不能听懂，能不能学好心理学，到底有没有韧性。我想我多半是喜欢给自己找事的人，所以，注定要过的更加心累一些，睡眠也会少一些，失眠多一些。
近几个月在坚持学英语和在简书进行日更，偶尔会觉得这样做没有意义。英语没有突飞猛进，写作能力也没有很大提升，容易陷入到自我否定的圈子里。往往这个时候我会比平时学习更长时间的英语，在简书里更新更多的心情去，仿佛自己一旦停下来就真的会放弃做这些。就这样死磕着，形成了一种习惯，竟然越发热爱。也因此，在失眠的时候会记录自己当时的心情，一如此刻的我。
觉是要睡的，梦是要做的，未来是要憧憬的。失眠了不可怕，梦碎了不要紧，希望破灭了也不用灰心，因为下一个光明正在悄悄来临。嗯，是的，天快亮了。
