高中的时候为了读大学曾经一味的不断给自己找退路，从开始的理工到学文科，学文不行又从艺，从艺的那段时间学的是编导，之前是想学美术，我羡慕那些自带文学气息的同学，更羡慕他们用画笔，笔走龙蛇，画自己想画的东西，可阴差阳错的就学了编导，原因却是听了编导老师的劝说，和就业前景，就这样带着文艺青年的憧憬走上了为期一年的培训班道路。
我从不认为自己是一个好学生，也不甘为差生，存在侥幸心理的想去改变着什么。那时候老师布置影评，我总会看了一遍再看一遍，像编故事一样创造一个自己臆想的世界，那就是艺术。
生活其实给我的远远比这多，而我只能用粗略的大脑记下岁月的少许痕迹，有段时间老师的夸赞让我骄傲不已，我的作业也自然充满意境，原因只有一个，我参考了别人的作品，不知道那是偷窃，我也曾不断尝试自己去创造，成为一个现在生活和历史角度的影评人，事实告诉我孤陋寡闻的我差的太远，自然也被理所应当的进入所谓的瓶颈期。
那段时间我的高中最难忘的日子，也是我对时间最奢侈的时候。与其说它瓶颈不如说他年少无知，青春激昂！
在从艺无果的情况下，我成功落榜，从备考到报考，单招，从高二到高三，那段时间其实是很焦灼的，没有成绩，我清醒的记得我走出考场和看到成绩的那一刻，希望与绝望失之交臂。我没有考上。
临近毕业的五月份，我和她分手了，她也是我高中生活的一部分，初恋，分手三次，追回三次，直到最后一次分手她说自己要复习，我说要读大专。用这样一个无厘头的理由分手了，对直到现在我依然爱她，只是再也拿不出那种冲动了！
读了大专不甘心的我回去复习，我自认为自己又浪费了一年时间，我没有努力，在艺考无把握的情况下我学了体育，四肢发达的我在懒散的训练中就这样脱引而出。体育统考我过线了，也就是我有大学可以读了。
不思进取的我文化分寥寥无几，选择在省内读了大学，省内还算不错。学费也不多，至今已经读了两年，大二的我英语四级没有过，大一挂了科，旷过课，旅行过，就这样飘着。
我从来不认为迷茫只是我一个这样的大学生，但是最近的消极让我都有了轻生的念头，活着的意义仿佛都找不到，更没有对美好生活的欲望向往，一个二十有二的年轻人仿佛一下子变成了六十岁。我知道，我不能怪家庭，家庭能给予我的基本上是毫无保留，除了母爱，母亲的去世不是意外，也不是必然，我心里又埋怨可又不知道该怨谁，本应快乐的童年，被蒙上了阴影，直到我成年。我想妈，我迷茫的时候却不能回家，因为我知道家给不了我答案，只能让我背负的更多，有时好累好累，我是不是该去看心理医生了，且过且活吧。
