我又再次回到了自己的身边。回到那个抑郁的我的身边，不再纠结我为何不能更努力，只是看见了弱小的自己。
这周工作压力莫名的大。可能是想让自己变得更好吧。我的身体安静了一周以后又开始排气了。在床上厮磨了一上午，什么都干不了，熟悉的焦虑状态。
刚看到马薇薇的微博，说她的朋友，在她快死时，支撑了她，说愿意为她做任何事。好感动。瞬间大哭。这是一种光吧。这是菩萨在千方百计的告诉我吧。看看，不要害怕。那个瞬间。我想起了前几年我想死的时刻，人生的混沌，高鑫的脸，马欣的脸，国萃的脸，张憬的脸。人生的画面高速闪过。周彤的脸。我身边也有这样的人，虽不完美，但是某个点，支撑着我。就拿这周，我被压垮，但是，王学文支撑住了我。我虽然很无能，可是，我就是被压垮了，我谴责自己，陷入了漩涡。忽略了，人生的某些光点。王学文的援手是给我透气的光点，我做不出来，是我的内心到了某个极限。
我困惑于，怎么找到光，是我不够臣服么。是我不够纯粹？都是我自己都是我自己。我这两周一直在想。我想看到光，我在念经时拼命的去想象观音菩萨的画面，一旦不集中注意力就谴责自己。想要得到身体的某种反应，头顶的某种凉意。一些神圣的时刻。想要自己更加虔诚，问自己怎样能做出虔诚的姿态？
可是，为什么一定要很神圣？为什么一定要带着乳香，散发着光芒？菩萨为什么一定要现身呢？为什么一定要责怪自己？责怪自己看不见？这也是一种自大吧。不，我只是个迷路的人。在努力找自己的方向，用自己的方式，如此的笨拙。要痛到，自己不能动弹，没有出路。好在，菩萨是慈悲的，它给了我启示，一个看似巧合的方式。我总是，拒绝看见别人的帮助，觉得那都是你自己选择，我没有逼你。我被自己遮障。因为我不想变成一个依赖别人施舍的人。这是我的心魔。却让我，错失了看见光的机会。其实，谢谢就够了。记住别人对我的好。就够了。那就是光。
看见，感谢，是一种臣服么？我还是困惑。
我现在仍害怕，变成一条寄生虫。害怕自己不能独自活下去。可是，世间万物，可能并不能谁独自活下去。可能吧。
我又开始基于恐惧，头脑开始探索艰深的概念。想要求到一种方法。
人生路漫漫，就记下这个瞬间的光点吧。感谢菩萨。
ps，人生没有什么我变得更好了，我就应该更坚强。心魔比想象中强大很多。不要总是欺骗自己。我面对的困难不是我的经验和习惯就能想象出来的。多观察自己吧
