1，在表现自己独有的A时，常说的一句话是“我不求回报，我愿意这么做”。但是，如果深入到潜意识深处，就会发现这句话是虚伪的，其实人们在渴望回报。渴望回报本来也不是不好的事情，毕竟付出和回报的循环是人际关系不断深入的动力，关键是，付出者限定了对方回报的方式，你必须以我所渴望的B来给予回报，其他回报我都不想要。而且付出者还从来不诉说自己想要的B是什么，他们希望自己不必说出来，对方就知道自己想要的是什么。

但没谁能做到这一点，所以付出者势必会失望，随机会发出信息C。他会用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉到，你做错了，你对不起他。太失望的情形下，付出者就会脱离一个关系，而在脱离时他会感到绝望：我付出这么多，你怎么能这样对我呢。

2，主动的控制者和被动的控制者。所谓被动的控制者，是通过伤害自己来控制别人。如果说主动的控制者利用了我们的恐惧，那么被动的控制者就是利用了我们的内疚和同情心。

例如一个总是可怜兮兮的人，他常常散发的夜市自恋的幻觉：我这么可怜（A），你怎么还不可怜我（B），你这个坏蛋（C）。

对于听话的孩子，我听从了你们的意愿（A），你们要为我负责（B），否则你们就是不对的（C）。

一个偏执狂的完整逻辑是：我这么做是为了你（A），而你竟然不接受我的苦心（B），那么你去死吧（C）。

很多时候，我们能所谓的屈从于别人的压力，其实是逃避责任，。里面夜藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏。如上。

但我们的注意力主要集中在别人身上时，你的世界就很容易时一个怨气冲天的世界。

3，支配与服从：

1）我们都想做好人，并想用好的方式对待某个人。一个人越重要，我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。

然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。

并且我们使用“好的方式”时，有一个隐藏的逻辑：我对你这么好，你应当给予我回报。

对回报的渴望也不算问题，但关键是，我们还渴望对方用某种特定的方式给予自己回报。

如果对方不仅给了回报，还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就会觉得，这个人真的爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己不够好，并且生出想远离这个人的念头。

2）投射性认同。投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则......”的威胁性信息。它完整的表达是：我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。

投射性游戏常见的类型有四种：

01，权利的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。表达的含义是：我很强大，你和无能，你必须听我的。

02，依赖的投射性认同。其内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。表达的含义是：我很无能，你很强大，我必须听你的。

03，迎合的投射性认同。我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

04，情欲的投射性认同。我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能。

4，有些人习惯性地分析别人活着找出别人的缺点，以彰显自己的高明洞见，其实这也是源自深层的自我怀疑或低价值感。

一个人想和你建立一个什么样的外部关系，就意味着他有一个什么样的内在关系模式。我们童年时和重要亲人的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一声，便是讲这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。

这个内在的关系某事，大致有四种：

01，“我行，你也行”。也即“内在的小孩”行，“内在的父母”也行。假若父母爱自己的孩子，同时又给与孩子自由，认可孩子的独立空间和能力，那么这个孩子就会发展出这样的内在关系模式。

02，“我行，你不行”。也即“内在父母”行，“内在小孩”不行。假若父母至少有一个很爱孩子，但同时又对孩子及其严厉，甚至常用暴力方式对待孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在的关系模式。

03，“我不行，你行”。仍是“内在小孩”不行，“内在父母”行。假若父母至少有一个人爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺而听话，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

“我行，你不行”与“我不行，你行”的差别是：前者以“内在的父母”自居，而在建立外部的人际关系时将“内在小孩”投射给对方；后者则以“内在的小孩”自居，而在建立外部人际关系时，将“内在父母”投射给对方。

04，“我不行，你也不行”。即“内在的小孩”不行，“内在的父母”也不行。如果父母不爱自己的孩子，又经常折磨孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在的关系模式。

5，教孩子知识，不如给孩子爱。

1） 低挫折商的炼成：父母为了然给孩子听话，常使用要挟的方法。所谓要挟，即如果你在事情A上不听我的，那么我就剥夺你在事情B上的好处。

孩子最终会形成一个糟糕的心理机制：他一看到一个小问题产生，立即就担心一个很大的恶果出现，于是对这个小问题非常恐惧。这就是所谓的经不起挫折，也即低挫折商。

2）我们每个人都有一对“内在的父母”和一个“内在的小孩”，我们是怎么把这个内在的关系模式投射到外部关系上的呢？

答案是，如果对方像自己的“内在小孩”就将“内在的小孩”投射到对方身上，自己以“内在的父母”自居。如果对方像自己的“内在的父母”，就将“内在的父母”投射到对方身上，而自己一“内在的小孩”自居。这是最基本的投射规律。

6，对于中是在奉献的羔羊，我们会有意无意地推动它走向这样一个结局，彻底为自己献身。否则，便只有我们为它献身，因为他此前的奉献是如此之重，我么已无法承担。

那些最不受宠的孩子，反而常是最孝顺的孩子。他们在成年后为了得到父母的欢心会不惜付出一切代价，以至于严重忽略自己的配偶和孩子的幸福。

任何一个人都不值得另一个人为他做炮灰。

因为，奉献者的生命重量会压得接受奉献者喘不过气来，后者会发现，除非他给以同等分量或更多的回报，否则他心中总有歉疚。

亏欠感是我们最不愿意有的一种心理，而如何处理亏欠感便成了左右我们人生道路的一个关键。

贬低或者逃避自己亏欠的人。

有些人的狂妄的聪明自信，不过是对痛苦的防御罢了。

7，不要以为，我了解你，也许我可以通过知识来看你，但那不是你，除非你愿意谈谈你自己，否则我不知道你到底是谁。

咨询中的沉默有两种意思：第一，告诉来访者，你有沉默的权利；第二，来访者自己决定是否袒露心声，而不是由心理医生来诱惑或施加压力让来访者袒露心声。

假若一个女子说，男人都不是好东西，那么，他亲近的男子一定都不是好东西。因为，他会爱上“男人都不是好东西”这个断言，如果她遇到一个好男人，她的世界就会有颠覆的危险，她的内心就会有失控的感觉。于是，为了避免这种失控感，她要么远离好男人，要么把好男人变成坏男人。

两个男人被一个女人爱上，这通常意味着，这两个男人要么狠像，要么截然不同。这两点综合起来还有更复杂的情形，即他们要么看上去很像但其实完全不同，要么看上去不像但其实本质一样。