昨天，上闺蜜家噌饭，我开玩笑地对闺蜜上小学的儿子说，能遇到像你爸妈这么好的父母，你要知足和感恩哦。

少年反应很快，笑答：我爸妈能有我这么聪明懂事的孩子，也应该感到欣慰啦。

我和闺蜜相视而笑。

这孩子，不愧是伶牙俐齿，而且很擅长说大实话。

确实，十月怀胎，生下智商正常的健康孩子，这本身已经是为人父母者最大的福报。

这，想必也是每一个家长的初心。

可是，不知道怎么了，随着孩子逐渐长大，我们对孩子的要求就越发苛刻了。

吃饭太慢，桌上还掉了一半。

说话时为什么老下意识地扮鬼脸？手干么老放在嘴巴附近？

整天要买这买那，不知道老爹（娘）挣钱很辛苦吗？

一天到晚就知道看动画片，去看看书练练字多好。

孩子还在蹒跚学步时，我们无比耐心，不厌其烦地鼓励ta勇敢向前迈步。

孩子还在咿呀学语时，我们无比温柔，一遍一遍教ta发音。

可是当孩子把话说顺溜了，我们常常烦躁不堪，不愿意好好倾听。当孩子自己走稳当了，我们总忍不住催促，快点走呀，要迟到了。

孩子一遍一遍地喊：“妈妈！妈妈！妈妈……”，是因为ta以为你没有听见，ta想引起你的注意，你却烦躁得不行，大喊一声，听见了！有什么事快点说！

你一大早把孩子喊起来，带着ta赶地铁坐公车，你怕得罪上司不敢迟到，或是旅途中你怕误了动车或者飞机，可是孩子还小，ta已经用了最快的速度，ta无法走得更快了，ta真的很累了。你的焦躁和严肃，无法安抚ta的委屈和落寞。

当我们因为孩子把饭粒掉在桌上而心烦意乱时，想一想自己是否也曾一不小心把东西掉在地上。

当孩子走路不小心磕绊到了，我知道你是因为焦虑而出口训斥：“走路眼睛看哪里啊！跟你说过多少次了，要学会保护自己。”但你是否还记得，自己不小心摔倒时，根本不愿听到任何“善意提醒”，而只想有人说一句感同身受的话：“疼不疼？摸一摸受伤的地方吧。”

想一想也真是，当初我们决定要生一个孩子时，可是没有征求孩子同意的，我们成了孩子的父母，这是一种单项选择。

如果我们总是看孩子不顺眼，是不是也该想一想，自己身上也有很多让人看了不舒服的缺点。

人无完人，每个人都有让别人、甚至让自己忍无可忍之处。我们一般不会对朋友、对客户、对上司随意指责，发泄情绪，因为会发生难以承担的后果。

扪心自问，我们对孩子的训斥总是脱口而出，难道不是因为欺负ta弱小，不能把我们怎么样，有求于我们的抚养和监护才能生活吗？

我们没有以平等和尊重的姿态对待孩子，才会口不择言，才会动辄打骂，常常以爱之名，实则残酷地蹂躏着孩子的身心。

好了，也必须承认，一天24小时和幼儿形影不离，确实容易让人脾气失控。谁不曾忍不住打过孩子的小屁屁，又在冷静下来之后懊悔不已！

我理解你的情绪，也理解你的崩溃。因为我也曾站在那个位置。

心里产生的一系列化学反应，都是正常的。明白这一点，大概可以有效远离亲子关系导致的抑郁。

但同时也要明白，发泄情绪要注意方式，才能不造成伤害。哪怕你如实告知“爸爸（妈妈）现在特别生气，需要去另一个房间冷静一下”，也比控制不住地乱发脾气强一百倍啊！

等情绪稳定了，再心平气和地和孩子谈谈，刚才都发生了一些什么？是什么触动了你的雷区。你希望孩子以后怎么做。

别忘了，也听听孩子想说的话，想提的要求。给他们平等的话语权。

把孩子当成一个大人那样，认真诚恳地去沟通。连好好说话都做不到，又凭什么说其实我很爱你呢？

和孩子平等地相处，互相尊重，当孩子无理取闹时，我们当然也可以义正辞严地与之好好吵一架。就像两个势均力敌的成年人。

只是切记，不要拿出大人的威严去碾压和威胁。只就事论事，不要上纲上线，更忌攻击人格。

如此，养孩子其实真没有想象中那么累啊。感觉就像多了一个形影不离的好朋友。因为未成年子女和父母之间紧密的生活关联，单身时候的孤单感无处遁形了有没有？

当开始对孩子产生不切实际的奢求时，记得照照无形的镜子，看看自己是什么样子。

要求孩子做到的事情，自己必先做到。

比如，你总念叨孩子一天到晚只知道看动画片，请问，你是不是也从早到晚都在刷手机？

对自己一套，对孩子一套，双重标准终将迎来孩子越来越激化的叛逆。

孩子三岁，确实很容易通过言语压制ta的自由意志，但是ta终将长到13岁、23岁、53岁，以上对下的逻辑，你确定能压得住一辈子吗？

不如从现在起，从孩子小时候起，学习如何当合格的父母，学习如何科学地引导孩子的成长。长此以往，育儿的路才会越走越顺心。

孩子是自己亲生的呀，请不要嫌弃。嫌弃ta就等于嫌弃自己。

当年自己读书时就不是一块好材料，为什么现在要以考名牌大学的标准，参考孩子的各科学习成绩？

也许，做父母真的要保持一颗谦卑的心，且行且珍惜，有错就改，不断修行。

父母子女一场，我不嫌弃你，也请你别嫌弃我。