又是一年母亲节，朋友圈里关于母亲的祝福文章很多，我不敢去看这样的文章，逃也是的翻过去。 世上最远的距离莫过于一捧黄土，回想一年前的这个时候，每到星期六星期天，我都迫不及待去老家，早早起来，带上儿子，在街上买一些妈妈最爱吃的东西，那心情像归家的小燕子。我和儿子边走边聊，我让他猜猜：你说姥姥现在在干嘛？儿子不假思索地说：肯定在大门口接我们呗。 每次我们回家，妈妈都是嘱咐我：“工作忙，好不容易过个星期天，歇歇吧，别总来回跑，我在家里很好，你们都不用担心。”其实那个时候妈妈已经病的很重，我听大姐说妈妈经常整夜整夜地咳嗽，她怕我们担心，总说很好，没事。我的“傻”妈妈呀！你都不知道你的病有多重。可我知道，妈妈得的是见一面少一面的病。 我每周都想去，又怕去的勤了她疑心她的病，我们就编出各种理由说回老家有事。妈妈想我们，嘴上说不让我们去，却在大门口早早地张望…… 那一年，爸爸重病离开我们，我的心痛的没法从县医院门口过，我家就住在县医院后面，每次上班，我都绕开那条路。每每想到孤灯下无人陪伴的妈妈，想到天各一方的爸爸，我的心都在流血。那时候，“见一见妈妈”就是我的特效药，无论心有多疼，只要看到妈妈，我的心情就会雀跃起来。 妈妈的病到后期一天重似一天，从一小碗到半碗，吃的越来越少，有一次，小外甥哄着姥姥吃了一小碗混沌，我们都很高兴，下一顿满怀信心去买混沌，可妈妈却没有吃几口。我们心里都知道，妈妈在坚强地撑着，她不和我们讨论她的病情，也不说哪里难受，只是一夜一夜地辗转反侧，难受的无法入睡。在二姐家，二姐知道她睡不着，夜里起来陪陪她，她总是催促二姐去睡，说没事，她没事…… 到后来，妈妈昏迷不醒，我们从医院回了家，我们都守在床边，谁也舍不得离开半步。 我多想让时间停下来，哪怕无法说一句话，无法看一眼，只要能这样静静地看着，这样静静地守着。我轻轻地握着妈妈的手，就像小时候妈妈牵着我的手一样，我整晌整晌地注视着妈妈，想把她印在我心里，可印在心里又怎样？至今，妈妈走了已经快一年了，我不敢看她的照片，不敢读别人写的关于母亲的文章，不敢去姥姥家…… 每次吃到好吃的东西，我的心都在隐隐作痛，我的母亲可曾吃过？每次去哪里旅游，我都在想，我可曾带母亲去过？一切的一切，都已经阴阳两隔。我现在能为你们做的，只有在心里祝福你们在那边过得好。 当初爸爸走了，我牵挂你；你病了，忍受着病痛的折磨，我心疼又无法替你一点点，我是你的女儿，却无法让我的母亲不痛，那一刻，我感到了从来没有过的无助。那时候我常在想，如果病痛是看得见的，我真的就要拿起刀，和它拼命了。 爸爸走了，妈妈也走了，我在这世上孤单了。可你们却能相伴了，这也是我唯一感到安慰的。爸爸妈妈，愿你们在另一个世界安好，这样女儿就放心了。
致母亲
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