我是几时有的这个“病”？现在回想起来，小时候被寄养在外婆家，很难得去城市里见一见我的父母，回外婆家的车上，我靠着舅舅的手臂在想，舅舅会不会把我卖了？
去姑妈家，在珠海。当时我在小学，我神经的想去买笔，姑丈带我去，走了很远的路。一路上我就不停的在想，他会不会把我卖了？？后来想到我不敢想，就跟姑丈说不买了，回家。
初中的时候，性格敏感的自己都害怕。看到别人三五成群的在说话，我就在觉得他们是在说我。别人的一句关你什么事？我就能无线脑补好几天，直到他在来跟我说话。
高中，自己变得特别相信别人。但自己从小被父母保护的很好，不懂人情世故，说话做事都习惯了想着自己。别人说什么就相信什么。于是当宿舍的同学都告诉自己不喜欢同一个人的时候，而我自己当时也不喜欢他的时候，我就以为我无论在他们面前怎么说他，他们都不会生气，甚至会把我当做自己人。当我知道全部的一切都是自己的一厢情愿，他们其实并不是像对我说的那样讨厌他。所以我被孤立了。彻彻底底的。而我也在那个时候学会了忍受孤独。
现在我在上大学，宿舍的人情世故依然是我的难题。无限脑补被害的场景也成了每天的功课。什么半夜有人会走进来:抢劫，强奸，杀人...坐公交车，会像电视剧那样有带丝袜的人持着刀跑上来...家里来亲戚了，会不会半夜进我的屋子...太多太多，让我透不过气。
我告白恋爱分手。告白怕被拒绝，恋爱怕被嫌弃，分手怕被骚扰。
我不看恐怖片，但我看赶尸客栈，里面魏宁和七七的爱情让我无奈让我落泪。我看十宗罪，里面的寄生虫案子让我百度了人肤蝇和铁线虫。我就这样处在相信和半相信的世界里兜兜转转。
我想这个病来源于我对这个世界的不信任，来源于对自己的不信任，对身边的人的不信任。从小从这个家去到那个家，从这个车上到另一部车，我的童年就这样过去了。
我羡慕那些不庸人自扰的人，羡慕他们的洒脱，羡慕他们的自由，羡慕他们的一切。
我从来就不奢望任何东西，因为我从来就没有得到我想要的。
