躺在床上回顾大学走过的这两年，时间好像一眨眼就过去了，从小就盼望着走进大学校园。
在大学里，可以做曾经想做而不能做的事情，到了大学就意味着长大，年满十八岁是一个可以独立生存的人了，就可以扭转乾坤，逃离那压的人喘不上气的生活，就可以走到别的城市生活。
但真的到了这个年龄，所期望的那些都没有到来。只是大学如期而至了，年龄变大了，也确实到了另一个城市，但却发现只仅仅是换了一个城市，一个没有家的城市，一个没有熟悉的路名的城市。
从小到大我都是一个乖乖女，初中时还是一个学霸，但造化弄人，进了一个三流的高中，一度失落，压抑，我觉得自己就是一个从来没有成功过的loser。
我压抑着自己，努力不与那些不爱学习的孩子同流合污，努力埋头看书，可正是这种压抑和自卑让我承受更多压力。成绩一落千丈，我感受到了来自不同方向的异样目光和嘲笑。我抵抗不住但又无处发泄，我渴望自己改变，但又没有胆量和心中的恶魔抗衡。
度过了高中黑暗的三年，我希望大学成为我改变的开始。
走进大学校园的第一天起，仿佛一切就是不一样了，我也是另一个我了，一切都改变了。
我为自己在异乡没有想家的感觉而感到骄傲，我努力证明着自己，努力证明着自己和别人不一样，我假装自己放荡不羁，不服管教。
跑出去玩到快十一点才回学校，在滑冰场和陌生人溜冰划伤了手；在男生面前假装自己曾经是放荡不羁爱自由的人儿，和他们不拘小节；以前从不会说的脏字脱口而出，以为自己很酷；生平第一次把指甲涂成令人尴尬的大粉红色；从没对老师撒过谎的我，第一次把自己伪装成惯犯，不顾自己的学分帮室友撒谎；我也告诉自己，我可以证明自己不在家的支撑下也可以生活的很好，在别人都归心似箭时，我故作潇洒的独自在宿舍呆三天。
进入大学后，我仿佛失去了所有的束缚，没有目标也没有理想，只想用一切来证明自己是一个什么样的人，把自己在别人心里塑造成一个并不适合我的人，努力的刷着自己的存在感，高调的炫耀着自己这样一个没有内涵的躯壳。
每一天都好像是活给别人看，但我所谓的这些，如果我是其他人，面对一个像我一样的人，我会觉得滑稽搞笑，就如同一个精神病，令人同情，又十分无奈。
也许她们真的会把这个小丑当做是真正的我。
把自己心中缺乏的安全感化成所谓的高傲和放荡不羁。以为这就是洒脱，以为这就是与众不同，小心翼翼的活在自己给自己塑造的形象里，观察着别人对自己的看法，努力让别人说出那些并不符合自己的词汇，我以为这样的伪装可以让自己变得快乐，有安全感和存在感，但这些不过是给自己戴上的面具，披上的一身装备，反而更加难受和沉重。
这也是一个怪圈，是我自己跳进去的，我身在其中而不自知。
我不能再往前，也回不到过去，就迷茫的站在原地，像一个悲哀的傻子。我把自己当成一个演员，却在舞台上穿着公主的衣服扮演着女侠的角色，台下是来来往往的观众，有人驻足观看却以为是喜剧，有人根本就没有注意到这场演出，我滑稽的像个小丑，拼命的活在自己的世界里。
慢慢的找不到那个真实的自己，随意的跟着别人向前。没有自己真正的爱好，没有自己真正的思想。我常常觉得这样的自己只是一具尚有体温的尸体。
我不自知的妄想自己在别人的生命里充当主角的角色，渴望逃离过去那个常常被忽略的自己。结果却是我慢慢地远离了真实的自己，也偏离了原来心中的模样。
其实我并不想真正的变成那个样子，也许只是因为这么多年来压抑在心头的毫无存在感像火山一样爆发了，在这个期盼已久的年龄，在这个没有束缚的城市，无声无息的爆发了。
也许我也在改变，只是选错了方向，用大学两年的青春作为路费，走了一段并不属于我的路途。
渴望得到别人的关注却忘记了其实自己身穿一身美丽的纱裙，也许只需要一个发自内心的微笑，一个顺其自然的弯腰，一个自信的回眸，就足以抵过所有的那些伪装。这段经历宛如一个故事，一场梦，一段用宝贵的青春换来的道理。
现在，夜深了，故事也该讲完了；天亮了，梦也该醒了；人生路短，学会迷途知返。
