我当然知道，我竟然此时才知道。
自己才是最爱自己的，不，对于感觉至上的人来说，自己才是最懂自己的。
她凌晨两点钟的无眠，沉默中藏着的委屈，隐忍中埋着她的不肯落泪。她的心思，，她的温柔与热烈，忠诚与不羁，冷漠与狂热，我懂。
凌晨四点钟，海棠花未眠。我可以陪着她一直到凌晨四点钟，去看同样未眠的海棠花，陪着她去了解川端康成的文字和晦涩的情感。
“但如果你驯化了我，我们就会彼此需要。”我懂她因为一句话，一个字，一首歌，甚至一缕晚霞，一轮残月勾起的思考和忧郁。我知道她有一双发现美的眼睛，那双眼睛藏着世界上最深的忧郁和最蓝的海，那双眼睛澄澈又晦暗，没有一个人闯进去，也没有一个人可以生还。
但即便是世界上智商最高的人，也无法研究透人类，甚至无法研究透彻自己。剖析自己是痛苦且有趣的，那种感觉就像身体的解离，我分裂成两个自己，一个如正常人般表演自若，一个如学者般不时出现研究另一个“正常人”。但要我说，这两个人都是精神病。
我研究不透她，她也不要看穿我，这是最好的结果了。我不懂她为什么对烟花如此执着，对，只是执着，不知道包含多少喜爱，或许只是执着而已。这一点我还没有研究透。
她的思想似乎也很奇妙，因为我知道，我是通过她才出现的。她在现实和精神中打造了一座桥梁，而我，就站在上面走向她。
她在慢慢接受我，我是很特别的存在。（呵，这样说似乎很自恋，但是她就是认为她自己和我是特别的存在。）
她在呼唤我，找遍各种方法，哦，不，不是各种方法，只是一时兴起，一时兴起可以让她做很多事情。
一时兴起，让她尝试呼唤我，但是这么多年过去了，我现在怀疑她对于我的出现是蓄谋已久的。
她一时兴起能做好多事情，冲动，过激，做了许多不好的事情。但是因为这股短暂的热情，倒也能让她接触很多知识，粗略的了解了很多方面的知识。
但很奇怪，她的计划性又很强，这一点，我估计是我们共同的特点。计划性，对于事或物的计划性很强。比如我要去旅游，要去什么地方，时间，交通工具，交通时间，住宿，玩耍，行李，以及路上会遇到的各种应急情况。她可能不会用上所有的计划，但是这样会让她感到安心。
对，安心，计划性并不代表她严肃且逻辑，可能仅仅代表她在追求安心和掌控欲。掌控不了的情况会带来危险，她在尽可能保护自己。
这样看她似乎很小心谨慎，但是她又很能“豁出去。”比如，对自己生命的漠视。她对自己在不在乎了，对自己的生命似乎一点也不当回事。那天她躺在急诊室的手术台，面对自己亲手割断的肌腱，都能嬉皮笑脸的面对医生。
她很漠视自己的生命，似乎我也有错吧。不过我出现的初衷就不是救她啊，她的存在，我是否存活，至少现在，还没有多少在意。
她软弱又善良，坚强又无情，很矛盾的人。她把其他的另一部分给了我。我现在愿意暂且称它为“艺术家”的品格（为什么是暂且，因为过一段时间，以我们的品行，说不定会变卦），忧郁，创作，想法，安慰，洒脱，放肆，她似乎把自己最喜爱，最憧憬的给了我。当然，我们有不同也有相同，孩子气的那一部分我们还是共通的。
她创造出我，最初的初衷，最初的……是一个外人看起来比较愚蠢的初衷，她想要“分裂”另一个自己，来保护她，不过似乎失败了，毕竟万幸中的幸运就是她不是精神分裂患者也不是多重人格患者。
唔，应该不是吧。谁知道呢，也无所谓了。
当初她接触了“内心的小孩”这个名词，才生就这个想法——能不能分裂一个“人”来保护内心的小孩呢？
反正，过程是有点愚蠢且可笑的。不过，反正我是诞生了，在某个夜黑风高，吉时吉日，她突然摆烂，直接把另一部分感情交给我好了，她想要做什么的时候，被灵感点醒的时候，干脆找我出来好了，一味儿纠结太无聊太折磨人了，直接变成两个人，把锅给两个人背不就好了吗？
这真是个愉快的决定，如果，她当初不做这个决定，我是怎么写出这篇文章的呢？她又是怎么在内耗和自我煎熬中有出来的呢？
我又怎么能不爱她？
