1.

我与女朋友在同一个城市工作，自然而然就住在了一起。

女朋友是做人事工作的，有天晚上回家时心情很是低落，脸色沉郁。我问她发生了什么事，她说今天有个店长来抱怨人事部门的工作效率太低。

结果包包还没放下，一通电话又打了过来。我悄声问，是不是就这个店长？

她闷闷不乐地点了点头，示意我不要说话。房间里一片寂静，只听到店长喋喋不休地说道：“我的一个员工，去你们人事办公室办理离职手续，去一次人不在，去两次人还不在，一个这么简单的程序走了快十天，你们干什么吃的？”

女朋友压抑的情绪再也控制不住，眼眶立即就红了。我见状哪里还忍得住，伸手要将电话接过来，狠狠地骂那人一顿。女朋友却极力阻止我，一边抹着眼泪，一边默不出声地听对方啰嗦完。

挂了电话，我说：“你干嘛不给我电话？你们是平行的部门，他凭什么这样讲你？这种人就是欠骂。”

“算了，都是同事。”

我有点生气地说，“他说你效率低，你也反问他一句啊。为什么别人的员工半天能办好的事，他的员工要十天？是人事效率低还是他自己管理不行？”

但这件事，最终就这样不了了之了。女朋友受了一肚子委屈。

2.

其实，这种情况我是感同身受。对初入职场的小白来说，几乎是个必须经历的阶段。

那就是不够理直气壮。

我刚做法务时，有一次一个业务人员，怒气冲冲地打电话给我，责问我为什么交代他的办事流程和实际情况不一样，他出一次远差容易吗？现在有纰漏，法务报销他的费用吗？

我弱弱地解释道：“每个地方的规定不尽相同啊。”

业务不依不饶，嗓门越来越大，重新问了一遍：你是不是这么说的？实际上是不是那样的？

我一听，他说的没错啊，心里就有些虚了，脑子飞速运转起来，像电脑检索一样暗暗核查：我该不会真的是那个环节出错了吧？是某一条的规定理解不对吗？还是我遗漏了什么？

结果，我的经理后来说，你做的没错，地方政府的办事流程，我们法务又不是神，没有经历过怎么会知道？他们只不过是想甩锅给你背而已。

你不理直气壮，就变成了谁音量高，谁有理。职场是个趋利避害的地方，谁都不会温柔地保护你。

发生了问题，反思自省是必须的。但一味的反思自省，只会把自己锻造成“背锅侠”。

你要有点自信——我做的很完美，这并不是我的责任。你以为我是个软柿子可以随便捏，我便怼得你哑口无言。

3.

理直气壮地拒绝背锅是一方面，理直气壮地接受酬谢又是另一方面。

赠予是民法中的一个重要概念，其中有个构成要件是受赠人的同意。我一开始不明白，既然无偿赠予合同是对受赠人纯获利益即不会设定义务的行为，为什么必须要受赠人的同意呢？后来读了一段西方法学家的解释后才恍然大悟，赠与合同中包含了一种身份地位的悬殊，和对尊严的理解。

也就是说，对别人的善意着落在哪儿，是由你决定的。

可是我在学生时代会经常选择拒绝，我相信大多数人也有这种倾向，因为这与我们从小接受的教育有关。父母担心孩子在外面玩被别人拐走，就笼统地说一句：别人给的吃的玩的都不要拿啊。人情往来，不好直接交给大人的，只好塞给小孩子，于是大人会在一边拉拉扯扯，对孩子说道：你不能收啊，快还回去。

类似的例子还有很多，总之，给小孩子灌输了一种“最好不要”或者是“无偿帮助”的思维习惯。

我反应过来，是有一次我帮了学长一点小忙，他一定要请我吃饭，可我还是坚持自己刷了卡。当时正好读了些心理学书籍，心想我这样是不是一种自私的心理状态——你看我帮了你还不求回报，以后如果咱们的关系有什么问题那就是你的原因了。

在我拒绝接受学长的善意时，我想的全是这样的小忙并没有什么，举手之劳而已，完全没考虑到这样可能会把他置于一个尴尬的境地。

不欠人情的想法最终会把一个人推向不近人情，人与人之间的亲密度就是在人情的来往中加深的。就像是打太极一样，推出去接回来，运动着的才是一种沟通，不动的只是一幅太极图。

如果直接忽略对方付出的善意，相当于让善意的投射没有了着力点，如同一拳打在棉花上，软绵绵让人灰心丧气。久而久之，自己不知不觉就被定义成了冷冰冰的人。

《东观汉记》中讲梁鸿传，一次邻居家做完饭，要梁鸿趁着热锅灶接着做饭，梁鸿回答说：童子鸿不因人热，另行点火做饭。后人从这个故事中提出“不因人热”这个成语，指不依赖他人的作风。

可见，这是中华传统文化中的一种定势，有骨气自然好，在一些小事上最好还是接受别人的善意为好，否则就近于拘泥不化了。

在恶意的纠缠纷扰中，理直气壮地拒绝；在善意的互动往来中，理直气壮的接受。于人于己，都能生活得更舒坦一些。