前些日子回老家，看到约莫半年未见的母亲和继父，心头不禁酸涩起来。

年近50的母亲，身体早已发了福，满头灰发，粗糙而又暗黑的面容加上憔悴的神情，不由令我埋怨起自己的不孝来。

因为家在农村，母亲和继父靠着体力劳动赚生活。他们唯一的儿子也是我的弟弟，年仅8岁，与我有着近20岁的差距。为了给弟弟一个安稳的未来，他们起早贪黑，省吃俭用。母亲更是拼命，除了照顾弟弟日常的生活和学习，平日里还要兼顾做一些零工，而在农村的零工，也是给邻村的村民种地，除此之外，家里每到农忙时节，母亲从不会歇班，往往是一边做着零工，下班回来后，抽空将家里的活计干完。因为这样常年的过度操劳，母亲年老的速度比我的接受能力快了太多。继父会一门装修技艺，每天早上五六点钟出门，晚上七点多钟回来，因为不想让他缺工，每次家里农忙，母亲也是一人独做。

去年，我研究生毕业，为了男朋友来到了北京，开始了我的职业生涯。在最初离开家乡时，虽知父母生活不易，却并没有觉得母亲那么老，那么疲惫，也未觉得生活如此坎坷。可是一年多后，当前几日回乡，看见母亲疲惫的神情，颤颤巍巍的脚步，心中的哀伤不断翻涌。

近期每当打电话回家，母亲偶尔会提及腰腿酸疼之事，继父总会在电话那头传来：××，你让你妈别干活了，休息吧。每听及此心中无比焦急。按照母亲的个性，如若不是酸疼严重，断然不会讲给我听的。早在此之前，我就劝解她不要再那么批命，给自己一点休息时间，可是母亲从来没听过。软言细语无用，气急败坏时，我常常会冲母亲训斥：你这样不仅是对自己不负责，也是对我们不负责，你若生了病住了院，不但要花更多的钱，还会牵连家里人，这样岂不是更不划算？言尽于此，却对母亲没有半点作用，她依然倔强而又勤劳地忙碌着。

每年的十一长假对我来说，现在是对我们来说都是最忙碌的时候，可以毫不夸张地说，十多年来，无论是在学校还是参加工作后，我从来没有真正享受过一次假期。因为害怕母亲会一个人死撑着独自把活干完，最后累出一身毛病来，假期如果不能按时回家，对我来说无异于火上浇油。

我常常问母亲，为什么这么卖命不爱惜自己，她每次都是淡淡的一句：不干怎么办。每听及此，总会郁结于心。上学时想着工作后一定要改变这种状况，好好照顾他们。可是参加工作一年多了，当此时再次听见母亲的这句话，心底总有个声音暗暗说：没事，我养你。可是我却从来没有勇气说出口，我会怀疑地问自己：我可以吗？

来到北京一年多，一直是负重前行，男朋友变成了老公，可是出生在底层家庭的我们，除了自己，谁也靠不住。想想北京的房价，想想未来自己的孩子。除了要安顿好我们自己的生活，还得为子女打算。而现在的我们，都只是初出茅庐的后生晚辈，虽然有一份稳定而又能照顾温饱的工作，但是，想想现状，最初的踌躇壮志，似乎也变得底气不足了。

后来给舅舅打电话，听舅舅说母亲曾跟他提起，要给弟弟挣出一套房子。当时听了很是诧异，不知道母亲何时有的这种想法。就在前两天和母亲通话，她的坐骨神经痛又犯了，电话这头，我一遍又一遍地说：你不要再去干活了，就在家里照顾好弟弟，收拾收拾家，不用再出去做事了。你这样让我很是焦心，也觉得自己很无能。你出去挣的那点钱我虽然现在不能全部给你，但是给我几年时间，等我理顺了我们的生活，怎么也能给你拿出来了，真的不要再去了。几乎是带着哭腔说出来的。然而电话那头，母亲沉默了下，缓缓说了句：北京房价那么贵。事后，仍然忍着疼痛继续工作。

其实说母亲倔，自己又何尝不是？从小的耳濡目染，早已不知不觉间被母亲坚毅和勤劳感染。

毕业的一年多，感觉自己经历了很漫长的时间。正因为从小养成的特质，在工作中时常会听到领导的夸赞。可是对于这些夸赞，我并不以为然，对于我来说，做好本职工作是分内之事，将每项任务都顺利或者超额完成是为了内心的安宁。工作的动力不在于外在因素的鞭策，只是自己的内在追求和自我修炼。除了这些会被认为“装逼”的想法，我向来觉得人应该当为自己的青春和人生负责。一份工作做不好，也许会觉得影响在这家公司的地位和状况，然而，事实并非如此。除了对工作的影响（不仅仅是这一份工作），对你的人生也是莫大的减分项。

不知道有多少同龄人像我们一样负重前行，怀揣着青春的理想，却在一次次与现实的撞击中慢慢消磨。在一个本该考虑事业和未来的年纪，却不得不向房子、车子低头，整日里盘算着何日能够有一个安稳的家。也许有人会批评我极端，但是，我想说，当你处于一个极不稳定而又压力山大的家庭环境中，对于一个安稳的家的渴望一点也不过分。

来到北京后，开始变得对金钱格外敏感，顶着生活的压力，开始学习理财，接触一些自己从未涉足的领域。“扫盲”和变得圆润悄悄在生活和工作中进行着。本来写这篇之前，内心是满载着感伤的，但抵不住个性使然，变成了一个“老套”的故事。

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