2020年1月23日下午16:34
我，身处医院的隔离病房，而原因自然是那该死的冠状病毒。
其实武汉返乡人员只要身体检查结果一切正常，医生还是建议居家隔离的。可偏偏不巧的是我出现了发热迹象，而小姨妈则被检测出肺部毛玻璃状浑浊。出于谨慎的原则，医生还是建议我们住院以进行医学观察，于是我们俩人双双住进病房。
隔离病房的结构很特殊，北边的门供医生和护士进出，并且还有个紫外线消毒的传递箱；南边的门自我们进来后就锁上了，从旁边的窗户里往外看是条走廊。
住隔离病房，也算得上是某种独特的经历。
2020年1月23日晚22:49
我翻弄着手机，看到了微信上谣传当地医院里隔离的新增疑似人员的消息，万万没想到自己有一天也会成为谣言中的主人公。
我确实很生气，我只是被观察怎么就成了“疑似”呢？更过分的是我的信息也被公开了一部分。
但生气的同时，当“疑似”两个字出现的时候心里还是颤了一下，脑子里只回荡着一个声音：“如果，只是说如果真的确诊了，我该怎么办？”。
那一刻的我怕在医院度过2020的除夕，我怕确诊，更怕死。
有人说将死和患病之人最清醒，的确没错，当你的生命可能受到威胁的时候，一切都没那么重要了。
我疯狂许愿：如果我能平安度过这次疫情，我一定好好锻炼身体，作息规律，平衡膳食......
但与焦虑的我不同，我小姨妈明显淡定很多。
她以一种看戏般的态度看待我这个“没经历过风浪”的年轻人。她觉得我们不会那么倒霉，即使真的不幸“中招”，%2的死亡率也大可不必担心。
这些三四十岁的成年人平时也是这样一副淡定的样子，包括对待我的愤世嫉俗以及那些太理想的念头。
但是冷静是否就一定是一件好事？
2020年1月23日晚23:46
吃过药准备入睡我突然想起来我应该给老张发个消息。
老张是我同学，而前几天我还刚好在他家住宿过，如果我真的不幸感染那么一定要想办法让身边人尽早防治，这种感觉好比自杀，你可以孑然一身的死去，但唯独不能拖累别人。
当然这么说也有点夸张。
谈话内容自然很不愉快，想想他成为一个潜在的被感染者，我就能清楚地理解他的愤怒恐惧，以及对我的责难。
唯独没有关心。
可错误并不在我。
更何况结果还没确定。
我离开武汉时还“没有人传人迹象”，没有人知道严重性。我没有刻意逃离，更没有故意传播。我在某种程度上理解了武汉市民此时的感受。
我同样是受害者。
我只希望快点退烧。
2020年1月24日早05:46
谢天谢地体温终于正常了，一套检查做完，确认我没有被感染。
医生也不想我除夕在医院度过，终于同意我进行居家观察了。
想起昨晚简直就像是一个笑话，笑自己的小题大做，也笑自己心怀侥幸。我果然也只是个怕死而又爱胡思乱想的人，好了伤疤忘了痛，危机过后，继续浑浑噩噩。
但也有些好的，比如，离开时阳光洒在走廊里那明亮的样子。
