大鹏，工作两年。这天坐下来和家人闲聊：“我打算买部车代步，上下班方便。”  旁边坐着的老父亲就不乐意了，摆脸色：  “什么？！你乱花钱吗？总是这样子，大手大脚！”  一顿出其不意的责骂，大鹏很是失落。

双方内心都有其他的需求没有被表达，没有被满足。事儿不是事儿，可是就是沟通不好，怎么解决呢?

大家不表达自己内心的需求，而是以情绪去对抗对方沟通不顺畅。双方有情绪，哪怕是小的沟通，也会引酿成大的冲突。

今天推荐这本书——《非暴力沟通·实践篇》。国际非暴力沟通中心创始人马歇尔·卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。真正实现了"非暴力沟通"从概念到实际应用的突破。

本书用他50多年的实践经验告诉我们如何觉察、表达内心的需要，如何处理愤怒，消除分歧和争议。本书延续了非暴力沟通的要义，但思想更成熟，系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。通过咨询实例，以角色扮演的形式展示了非暴力沟通的使用步骤和方法，更具指导和实践意义。阅读本书，读者能学会如何积极有效地化解冲突、治愈旧日创伤、管理愤怒等。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的。
【R原文片段】

许多年前，我帮助过某个南方城市里的一群少数族裔学生。他们有这么个印象，觉得他们校长的很多行为都很种族主义，他们希望我帮助他们训练解决与校长的冲突的技巧。

我们上培训课程时，他们清晰地定义了自己的需要。谈到提出他们的请求时，他们说：“马歇尔，我们对向他提请求可不乐观。以前我们向他提过请求，结果闹得很不愉快。那时他吼道：“出去！否则我就报警！’”我问：“那时你们提了什么请求?”

一个学生回答说：“我们说，我们不想他管我们留发。”他们指的是校长禁止他们参加橄榄球队，除非他们把头发剪短。我向他们指出告诉他你们不想要的(你们不想他管你们的发型)，不是我真正建议你们做的事。我的建议是，你们学会如何告诉他你们想要的。”

另一个学生回答说：“呃，我们告诉过他我们想要公平。”我回答说：“呃，那是一个需要。我们有对公平的需要。我们一旦清楚自己的需要，下一步就是清楚地告诉他们我们真正想让他们做的是什么。他们可以做些什么来满足我们的需要。我们必须学会如何更清楚地表达这一点。”

《非暴力沟通·实践篇》马尔·卢森堡 P . 20--21

我看到小伙伴们都已经阅读完成了，现在我对原文做进一步的阐述。

这个故事片段通过对话告诉了我们“双方心里有心结或长久积怨的时候，要表达自己真实的需要，以及说清楚希望对方做什么来满足自己的需要。 “需要”是化解冲突的非常重要部分 。可是很多人不知道自己“要的是什么”；也有人知道自己的“需要”但说不清楚。

什么是“需要”？

下面我们来看一个故事：

一对夫妻已经结婚39年了，他们在钱的问题上有冲突。结婚半年内，妻子就两次透支了信用卡。从那之后，丈夫就自己专管信用卡。他们为此吵了39年。

这天他们一起找到了一个婚姻咨询专家。专家首先说：“就这件事而言，你们对钱有着不同的需要（看法）。你们如果能告诉我对方需要什么，这个问题能在20分钟内解决。” 妻子说：“很明显，我先生不想让我花任何钱。”

很明显，这个不是“需要”。妻子只是准确地说出丈夫采取的一种方法。“需要”不针对具体的行为，比如花钱或不花钱。

专家说：“你再想想，你认为他的“需要”是什么，他“要的是什么”? ”她说：“专家，我认为他就跟他爸一个德行！”

做妻子的这是在“分析”，意识到丈夫不想让她管钱的原因，但并不正真理解他在这种情况下的“需要”。 “需要”不是分析，也不是在暗示错在他人。

专家转头问丈夫：“ 你说说自己管信用卡，满足了你的什么需要？” 丈夫立即说：“ 她是一位出色的妻子和母亲，但是一说到钱，她就完全不负责。”

做丈夫的也没有回答出他的“需要”，他不知道自己“要的是什么”， 这时候丈夫是在指责妻子。“需要” 并不是任何批评指责。

专家提醒：“ 有时候你觉得害怕，需要从经济上保护整个家庭，对吗？”

丈夫立即点头，这正是他的“需要”。 这时候妻子也说：“ 他不信任我。这不公平。我偶尔有错，不代表我会一直犯错啊。我很需要信任。” 现在，我们从对话中明白了“从经济上保护家庭”和“信任”就是他们“要的东西”—— 他们的“需要”。

“需要”是对某些事物希望得到满足时的一种内心状态， 人类共有的，不管男女老少，不分国籍、宗教信仰，受教育的程度。

人为了求得个体和社会的生存和发展，必须要求一定的事物。例如，食物、衣服、睡眠、劳动、交往、理解、支持、诚实和意义、信任等等。这些需求反映在个体头脑中，就形成了需要。人们的需要相同，满足“需要”的方法不同而已。

（附 人类共有的基本需要）

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人类共有的基本需要

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自主（选择自己的梦想、目标、价值观以及实现的计划）

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纪念（庆祝生命的创造或哀悼失去、庆祝梦想的实现或哀悼破灭）

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人格健全（真诚、创造力、意义、自我价值）

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互相依存支持（接纳、欣赏、亲近、共享体贴、尊重、支持、理解、温暖）

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滋养身体健康（空气、事物、休息、住所、性表达、水）

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玩耍（乐趣、欢笑）

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心灵理解（美、和谐、灵感、和平）

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我们现在可以从需要的概念和要点归纳出如何解决冲突，化解心结或者说改善一段关系。

1、 关注并且清楚知道自己的 “需要”----你的真实的想法或愿望。对自己的需求越是清晰的话，你去感知别人的需求就越会清晰。

2、 清楚表达自己的需要。

3、 恰当地表达自己，而不至于让他人感觉不舒服或受到了威胁

在这“表达需要”三步曲里，哪一点最难呢？最难的应该是第一步， 很多人心中有千万种情绪或感受或想法。却不明白自己最真实的内心是什么。

如何挖掘最真实的内心，如何发现自己真正的需要呢？第一是觉察自己的情绪，“现在我高兴、激动、伤心、痛苦、愤怒……”。接着需要自问：“为什么有这种情绪？什么原因呢？” 这个自问可以不断深究下去，直到发现最里面的原因，可以参考表格里的需要，找到对应的类型。

譬如，大鹏觉察到自己“失落”的情绪，可以自问“为什么有这种感受？是自己乱花钱吗？不是。我已经存钱一年了；是爸爸的责备吗？是的。为什么爸爸的责备让我难过呢？因为我需要家人精神上支持我鼓励我。这是我的需要。”

三步曲里最关键的是哪一点呢？就是要聚焦“需要”，而不是谁对谁错，谁要承当责任。

譬如，大鹏可以平和地和父亲沟通：“我的上下班路程远，我需要保证睡眠时间好好工作。请父亲支持我。”

大鹏也可以继续谈话询问，感知父亲的“需要”：“ 我买车，爸爸为什么生气呢？买车要花钱，是因为爸爸自己需要钱吗？ 需要家人金钱方面的支持吗？”

三步曲里最容易疏忽的是哪一点？第三步要恰当表达自己真实的需要，使用平和的语言。否则一个小心就谈话就变成威胁、恐吓、命令、惩罚、争吵。像大鹏父亲的语言就容易造成争吵。

为什么一定要弄清楚自己的“需要”呢？自己的需要不仅包括“自己想做的事”，还包括“希望对方做的事”。很少人知道自己“要的是什么”， 更不清楚对方怎么做满足你的需要或愿望。 往往这时候不满或冲突就慢慢产生了，心结或疙瘩就出现了。

非暴力沟通是很实用的技巧，学会它，有意识地不强迫他人做我们想要的事，而是努力互相关心、彼此尊重，让双方都认识到他们的需要非常重要。双方的需要和幸福相互依赖。学会非暴力沟通，当我们面对在乎的关系时，我们可以充分使用。

最近大家有没有和他人有心结的事情需要解决的？你现在已经获得了一个改变工具，能够在生活和工作中运用了。