宜|张扬

忌|自卑

我很清楚自己是什么样的人，

知道自己并不算差劲，

但又说不上哪里优秀。

所以这20年来，

自信似乎是被人馈赠的礼物，

如若不够幸运碰上慷慨温暖的人

那么我永远不会在自卑这方面输给别人。

壹

这几天是不规律虚度光阴的日子，既没有努力读书又没有认真工作，但确实又这一年来极少数快乐的日子，如同换心脱骨，亲眼目送曾经的自己越走越远。

也在这几天，一个朋友圈里几个好友简单的换头像的游戏，使我重新回到了微信好友动态的视野，但可能没有人知道简短的一个符号和头像，其实却是一个人做好了好久的心理建设才可以像其他好朋友当做日常发出来的令人迷惑的内容，是一个自卑患者删删减减犹豫许久才决定把它当做彻底抛弃捆绑了自己几年包袱的时机，当做第一次做出打破只会在重要日子时发具有稳重积极向上的小作文或者永远保持神秘不更新的人物设定的纪念。

其实有时连最好的朋友有时也察觉到这深入骨子的自卑，就像是在一起聊天时，有时聊到发朋友圈这个话题时，我会说：熟悉我的人自然就知道我长得什么样子，每天在一起的人自认也知道我今天做了什么，也没有必要再浪费精力去p图想文案了，但其实更多的我是想有必要。

现在反朋友圈一代都说：自己的事情都忙不过来，哪里还有精力去窥探别人的生活。但是，有时候关注朋友圈只是想要通过别人的生活来获得自己内心的认可。就像真的很羡慕那些可以随时分享使人快乐或者积极向上的动态，去感恩去铭记，有时也想要去分享时，自卑的因子就会告诉自己，自己记在心里就可以了，有什么值得分享的，矫情且没必要。也想要像那些分享美好风景与生活乐趣的朋友一样，在好朋友生日时可以将祝福宣出于口，对好朋友的喜爱昭告天下，有时也想转发推送问卷去证明并不冷漠，只是外界的声音像是一股无形的力量，束缚着自己刻意地保留着并不别人的生真实的印象，像是并不喜欢分享的成熟淡然，而没有人知道，在寂静的深夜，有人会认真地浏览每一条分享，不断给自己的生活找到认可与安慰。

一直以来，“自卑”两字仿佛跟了自己许多年，就像深入骨子的与生俱来的，无论这20年的生活中，微信空间里表现的如何自信积极，还是现实接触时的开朗幽默，却始终也摆脱不了当解剖自己时，害怕这两个字被人发现与自己有关，那种突如其来的夹杂着落寞的不安感，总会猛的一下笼罩住我，像当头棒喝，像浇淋的冷水，像戳破美梦的针，仿佛被打回了原形，这个丑陋的原形就是一个敏感又脆弱、自尊又自卑的胆小鬼，像是一个德不配位，颠覆人们期待与想象的小丑。

贰

一直很羡慕那些从小在温暖中长大，随时能自信的女孩，被父母亲人赋予幼稚的权利，倍受鼓励地成人成才，生活里没有原生家庭的遗症，可以随时表达自己，自然而然地做出我必须经过许多次心理建设才可以做出的行为，他们身上没有怯懦与苟且，不自卑、不恃强、自信又自谦，随时散发着鲜明与勇敢。

我也想成为那样的人啊，成为那样自信张扬、闪闪发光的女孩啊，自卑真是一件很难摆脱的事，根植于骨髓。即便时间流逝，再好的如今，也治不好彼时的伤口，生活的小心翼翼，总是害怕被别人解剖自己，无论后来在别人看来好像有了充足的理由自信，遇事还是难掩心里的惴惴不安，要么胆小逃避，要么用力过猛，总归是难以从容。

就像有人说的“这辈子都没有过什么优越感，光让自己不自卑就已经用尽全力。”在2019年的末尾已经20岁过了很久了，似乎总与自卑做着抗争。

这份自卑似乎是小时候与城市里的表姐每次接触种下的种子，童年时面对一个与你同龄的公主指着你说，如果不听话就把我身上的衣服脱下来给我，十几年属于自己的新衣服似乎是每年过年时，当时的自己还是寸头没有一点女生的样子，与会唱歌跳舞画画的公主来说似乎连丑小鸭也算不得。其实如今想想也没什么，只是真正属于自己的芭比娃娃是五年级哭闹好久才有的，其实现在想想也不过是幼时的自尊心打击，因为衣服都是没穿几次的，她也是一年只有几天才会回来的，那时的妈妈与姥姥也是会向我明确表达同样的爱意的。

或许从那个时候开始，也便有了习惯性去讨好别人的想法，就如同我对她好了，别人才觉得我是懂事的。还好那时感谢爸妈生的我的模样还不错，受男孩子的喜欢，所以便没有意识的成了两面，一面活泼开朗甚至对其他女孩有些嚣张跋扈，就像是把自己受到的必须唯唯诺诺要求的不公彻底掩盖。

前几日的校园暴力把自己的记忆带到了六年级快毕业的时候，突然想来自己也是遭遇过一年的人啊，如今想来也是可笑，曾经忍受嚣张跋扈的女孩子们似乎都在看我的笑话，看我如何忍受喜欢自己的男生言语恐吓与控制，看我因为亲人的离开变得默默无闻，变成沉闷的短发，什么都变得怯懦小心翼翼，我想曾经种下当时的自卑种子在萌芽了，如若不是，那我必定会不是拼个你死我活也绝非是顺从、

现在想来，这些似乎都不足以让自己变得胆小，但无间断的累积总有让你一直溺亡的瞬间。几乎后来的每一天都在用尽全力学会改变与忘记，来到了新的初中，每天活在被别人揭开过往的恐慌里，用故作成熟去和这个我并不可能原谅的男生谈未来，努力让自己胖一点邋遢一点，因为不好看了自然也就被放弃了。为了摆脱童年的阴影，于是便努力学习在成绩方面可以在成为家人们茶余饭后的谈资。

在成长的过程里，从做到了初中每次的班级第一名还是高中朋友许多却独来独往，无时无刻都在努力着摆脱着原生家庭与儿童时代的烙下的阴影，如今独自离家的大学时光三年，20岁也度过了一半了，在聚集着来自天南海北无数优秀的学生会同事中也算是可以独当一面可以被信任的人了，但一点指点与评价就足以抹掉那一点点花了许多力气才拥有的优越感。

这点优越感就如同在在人群中时，前一秒是那个合群善言的交谈者或者文静甚至高冷的独处者，却在下一秒在众人之间被喊出名字或者被注视时，又变回那个当众发言会紧张不安的人，就像是原本不算太差的自己将自己的缺点毫无保留暴露出来供人观赏，从开始的领读课文到后来的学生会竞选面试又像一些珍贵机会的面试，紧张失常中又担心着那些觉得曾经那些觉得自己还不错的人是否看到了自己的笑话，于是怯懦会使自己躲在舒适圈中，目的不是突破而是为了不被发现自卑而做出努力。

叄

就像一本书里写到：“我所有的自负都来自我的自卑， 所有的英雄气概都来自于我内心的软弱 ，所有的振振有词都因为心中满是怀疑， 我假装无情我假装潇洒随意与世无争 其实是痛恨自己特立独行我以为人生的意义在于四处游荡流亡其实只是掩饰至今没有找到愿意驻足的地方但只有在你面前我才会放下虚伪展现最真实却不完美的自己”

其实，我也不喜欢这样不真实的自己，总是装出一副谦虚佛系的样子，其实在这背后只是不想吸引目光的自卑。于是我强迫自己，如果做不到不卑不亢的自信大方，那就尽力做到自负刻薄吧。因为天生骨子里的怯懦与之中和便会呈现出笨拙的自信的样子。

就像现在的我会选择带灰色美瞳、带欧美系耳环、几个非主流的戒指、全黑色并不卡通的衣服，其实我并不想做什么人设风格，只是希望在让自己看起来与他人格格不入时，也可以从身上去除那份厚重的怯懦自卑。

像这样笨拙的方法在其实是奏效的，不断丢弃别人的看法，在不断重复着故作强势的过程中反复伪装着。只是在幼稚的行为中，最庆幸我遇到的身边的那群好朋友们，一边可以包容着这个并不像对待陌生人礼貌腼腆又有些害怕需要躲在身后他们帮忙与外界联系的自己，一方面又用尽全力想要在他们面前练就优越聒噪又略带骄傲任性的自己，将自己的故作憨憨当做可爱，将自己的粗鲁不屑当做不卑不亢。现在想来，庆幸能够在这一路抗争的路上遇到他们，不断给予自己认可和鼓励，包容着自己的多虑胆怯，总会在快要溺亡时伸开手，习惯着这多变的个性与给予着慢慢接受自己的力量。

肆

微博上前段时间有人分析了自卑型人格的表现，初见时觉得字字入心。如今重生的自己想明白之后，却发现当有一样东西只要能在心里抵得过自卑时，即使是一瞬间，我们也要抓住这个苗头，燃起根除的火苗。

1.用欲望打败自卑。不一定是金钱还是权利，直白点就是自己想要的，就像我一定要成为那样的人，我一定要那样的生活，只有那样的东西足以让你在被生活打击虐待了千万遍之后，还能站起来说，我必须得到，胜负欲可以让一个自卑的人因为自己的欲望变得神挡杀神，佛挡杀佛，就算上帝站在我面前说我不行，我也要说，你算老几。

2.用学识与逻辑打败自卑.当想要表达自己的观点时,见识是无声的判断，只要看更多的书，懂得更多的知识，练就更厚的脸皮，不怕被嘲笑，因为有自信不提没有价值的问题，不会默默无闻，因为所有的夸夸而谈在有据可循中都会变得不堪一击。

3. 你要首先热爱自己，才会告别不被怜爱的自卑。自己的好朋友分享过自卑的困扰，而真正爱你的人应该是给你勇气而不是让你更加自卑的人，所以面对真心的人你尚可不怕，面对本就没有多少感情的人便不会存在单方面讨好与不会拒绝。没有谁比谁更高贵，也没有必须要牺牲自己，相反的你要带着你有这温暖的爱去更加淡定从容的在人群中相处，因为我最爱的是本来就不差的自己也，我的朋友并不差你一个。

4.在这个欣赏美的世界里，仿佛拥有一张漂亮的皮囊，以上的问题都不会存在或者被谅解或者被解决。就仿佛一直用着偶像男团作为社交头像的自己，在那天决定改变时换做了这张图片，于是在这今后的几天里，有那么几个瞬间我就觉得自己就是这个样子而变得不像自己。这是使用社交几年来第一次似乎理解了虚拟头像的用意，就如同我是个长相优越的女孩子为什么还有继续自卑，我要让所有人看到我的漂亮，所以如果当任何的方法都不想要尝试走出自卑时，那就不要带除了只想看看自己瘦下来或者更好看的样子的目的去改变时，当有了这张会被别人评价：这个人，除了好看一无是处时，我想得到的只有满足而非自卑。

伍

其实我们都知道，克服自卑最好的方法，就是把焦点放在自己身上，努力将自己变得更优秀。很多文章里都在劝告说，现在的自卑如果改变不了也不必着急，但一定要尽快开始。因为努力的过程中还是会有不断地经历失败和打击。有时候遇到挫折，还是会下意识的觉得是自己不行，不如算了，于是会更加自卑，于是会发现本该青春的年纪还是在为了打破自卑的枷锁挣扎。

所以11.10日的这一天，深陷自卑情绪的我明白要更早地了解并且接受真实的自己了，其实也不用做太多的心理建设，因为你会发现其实也没多少人在乎你的真实样子除了自己，因为比起这些，他们更在乎的是自己多赚钱、减肥整容、看书、学习技能之类的来使他们自己也不那么自卑或者更加自信，因为每个人都想要发自内心的喜欢或者迷恋自己的感觉。

自卑不是普通的人才会有的， 自信也不是优秀的人才具备的，自信是因为接受了全部的自己，不管好的还是坏的，因为是自己所以也没有什么羞于启齿的。

记得阿德勒在《自卑与超越》里说 “我们每个人都有不同程度的自卑感 因为我们都想让自己更优秀 让自己过更好的生活。”

所以会自卑不是自己太差，而是你还可以做得更好，正是对自己不满才会让自己更圆满。努力不再自卑，是更多可以有自由选择人生的机会，不向讨厌的人低头，是为了能够在自己喜欢的人出现的时候，理直气壮地觉得：我知道你很好，但是我也不差。

在2019年的末尾
解除封印后的几天
反反复复打了近四千字
用并不流畅熟练的文笔
讲述也并不令人动容身为普通故事
这是对自己的承诺
如果在日后的某一天
这个故事在茫茫人海中被你看到
希望那时的我已经逐渐改变
也同时希望我们都成为了这个世界上
迷恋自己的自信闪闪发光的人