“你说那些自杀的人，是想通了呢还是没想通呢？”
去年在一篇文章中知道了一位微博博主叫“走饭”，于是好奇去翻了她的微博，查了她的资料，看到那条置顶微博是，出名的一句话：
“我有抑郁症，所以就去死一死，大家不用担心我，拜拜啦。”
顺其自然点开了下面的评论，看了很多，越看我的手越是发抖，手机都掉到了地上。
太像了，我和里面的人的想法都太像了。
我几乎每天晚上睡下的时候都在想，如果明天永远不会到来该多好，如果我睡了就再也想不过来了该多好；
我几乎每天晚上都会想，如果儿时意外死亡的姐姐来与我交换灵魂该多好…..
母亲告诉我，她第一胎生下来的女儿，也就是我打的姐姐，在刚学会走路的时候溺水身亡了，这才生下了我。
所以我一直认为，是姐姐的命换来了我来这个世界的机会，是我夺走了本该属于她的东西，在这个世界存活是她而不应该是我。
母亲是个多愁善感的人，说到一些伤心的地方时，她会忍不住留下眼泪来，然后拿纸巾擦了擦自己的眼睛，说了句“都过去了，都过去了”。
母亲跟我说，她曾得过抑郁症，在刚生下我的那段时间，因为各种原因甚至想过自杀。
那段时间母亲任何胃口，瘦的只剩下皮包骨头，认识我母亲的人都跟我说，“你妈年轻时瘦的都没有人样了。”
我不知道她后来是怎么走出来的，也许是家在慢慢变好，是我在慢慢长大。
我是后来百度才知道的，抑郁症出了有自杀的倾向还有遗传因素的原因。
我从小就是个悲观内向的人，不爱笑、总是皱着眉头，初中经常被人问，“你为什么总是皱着眉头？”
其实我并不是刻意想要去皱眉，那只是我的一种常态，一度非常羡慕那些爱笑的女孩，可是我并不觉得有什么东西刻意每天都让人那么开心。
初二那年，一个人在家的时候经常胡思乱想，经常哭，突然地、没有理由地想哭，有时候我爸看见了，会陪在我旁边，问我为什么哭。
我说我不知道为什么，就是觉得和难过。
那段日子一直持续到初中毕业，到高中之后，环境更好了一些，我不再皱眉了，我爱笑了，也不会莫名其妙的哭了。
知道去年，就像病情再次复发了一样，我变的敏感、脆弱，我感受不到真正的快乐了。
我每天还是会对着别人笑，我对着很多人笑，一副天真毫无烦恼的模样，可是每天晚上一个人的时候，恢复到“面瘫”样子，才是真的轻松。
我并不是那么想笑，看起来很真的假笑让我觉得好累。
我三个月没来月经，男朋友陪我去了医院，其实我心里很清楚我为什么没来，心情差压力大就足以解释了，但我没说，而是去挂了中医科。
你看起来那么快乐，没人会相信你得了抑郁症，你说了，他们会觉得你是智商除了出了问题。
我知道查不出什么问题，但是我真的特别希望自己能够查出自己得了什么不治之症，那样我可能会开心。
或许，我去看一个心理医生才是最合适的。
曾经，我从不认为自己会跟抑郁症有什么关系，我也不知道什么是抑郁症，不开心只是不开心而已，过一阵子就会开心了。
可是现在，我已经等了快四个月了，为什么还是没有开心起来，为什么越来越不希望看见明天？
这件事我没有对任何一个人，包括最亲近的人，说不出口也没办法说出来。
“我，好像得了抑郁症……”
“你有病吧？”
于是，我经常一个人自言自语，自己安慰自己，“为了那么爱你的爸妈还有男朋友，你也要好好的。”
但是，有时候真的觉得好无力、好绝望，真的很希望自己跟世界山任何一个人都没有瓜葛，就我一个人，就算是死了，也不需要对任何一个人抱有愧疚之情，也不会觉得对不起谁。
我是身陷人群的孤独者，为了一个虚无的人世想要拼命的活下去，哪怕一次又一次地在乞求不再醒来。
