或多或少的人，都经历过这样一些不愉快的事情：

第一，你的朋友和你约会老是迟到。

第二，你的朋友总是向你提出各种要求，有些要求甚至不太合理。

第三，你的父母总是想干涉你的生活，比如干涉你的交友、职业选择、甚至催你结婚。

第四，你的同事经常完不成老板交代的任务，最后截止日期快到了，你和其他同事不得不帮他做，以免造成公司重大损失。

第五，你的老板总是在快下班时给你安排任务，或者在你要和情侣约会时，要求你加班。

这类烦心事我遇到过，我想很多人也都遇到过。如果你要想一劳永逸地解决上述问题，就需要管理好你身边的人。

管理好你身边人的第一步，是要先确定一个观念，就是你比任何人都重要。比你的父母重要，比你的配偶重要，也比你的孩子重要，当然更比你的朋友、同事和上级重要得多了。

这个观念不树立起来，一切都免谈。一个人只有自己把自己当回事，成为一个堂堂正正的人，才能赢得大家的尊重，包括你父母的尊重。这里我和你分享一些我身边的事情。

不合理的要求是如何被惯出来的

我的朋友大多是60后和70后，他们当中很多人遇到一个问题，就是要照顾80、90岁的老人。如果你家里有老人，你可能有体会，今天70多岁的老人和80、90岁的老人完全不同，照顾后者要难得多。这不仅是他们自理生活的能力差了，更主要是他们的自主性很弱而依赖性却很强。这不是生理上的，主要是心理上的。

我很多60后、70后的朋友，就经常和我谈起他们因为身边有老人，搞得自己身心都很累。比如一位朋友，自己是独生子女，为了照顾她的母亲，才50岁出头就不得不辞了工作。而她的母亲不仅不领情，还横挑鼻子竖挑眼，结果搞得她身心疲惫，甚至患上了轻度忧郁症。

还有一位朋友，兄弟两人总要有一个留在母亲生活的城市里，他们的母亲明明能生活自理，但是只要得知兄弟两人同时出差或者旅行去了，各种毛病都出来了。他有一次和我讲，自己活得是“生不如死”。

后来当这些朋友和我发感慨时，我说这是你自找的。不过，既然你这么选择了，就别抱怨，而且你大概率这个苦还要吃下去，因为你已经把家里的老人惯坏了，没有有效管理他们的预期。

人有很多坏毛病都是惯出来的，你可能会注意到这样一种现象：你对你身边的人，不管是亲人还是朋友，你越是无原则地对他们好，他们就越是得寸进尺。久而久之，你在某些方面就不断地被他们占便宜。这就是惯毛病的结果。

这就如同两个人坐在一条不宽的条凳上，照理讲该是各占50%，但是如果你一旦给了对方70%，下次他就会习惯于占掉70%。如果你提出两个人应该各占一半，他绝对不会同意。将心比心是我们的良好愿望，但现实是，人常常喜欢捡软柿子捏。

讲回到我那两个朋友。其实他们家老人原先对他们的期望值可能并不高。如果他们都是开网约车的，或者送外卖的，一天忙到晚到家才有口饭吃，他们的母亲就不会期望孩子天天守在身边了。偏巧这两位朋友，一位老公颇为有钱，自己过去上班只是出于兴趣，每次母亲让她陪，她都表示有时间，那她分到的那截凳子，恐怕连20%都不到了。

另一位朋友的情况也是类似，他虽然挣钱很多，但工作灵活，母亲每次找他，他就会放下自己的工作去应急。久而久之，这个坏毛病也就惯出来了。如果我们这样对待他人，对方对自己的预期只会越来越多，直到把我们的便宜占尽。

有人觉得，这可能是因为老年人缺乏安全感，并非是刻意要赚孩子的便宜。这世界上的事呢，我们常常只能看结果，看动机是没有意义的。那两位母亲赚孩子便宜是事实，至于她们有什么理由，是否是刻意的，没有那么重要。从结果来看，就是我那两位朋友的生活质量因此受到了很大的影响。事实上，不仅老人如此，大家身边的其它人，包括自己的孩子，可能也在赚便宜，只是大家不自知而已。

比如，很多家长和我抱怨，孩子大了不听话，当初他们为了教育孩子，做出了多么大的牺牲。现在孩子大了，不仅没有半点感激之情，而且还不断地赚家里的便宜。我听到这里，通常就让他们打住不要讲了，因为他们为了孩子做出所谓的牺牲是他们自找的，孩子大概率不会领情。

我对这件事的理解，还要感谢那位瑞典的环保少女格雷塔·通贝里。这里我先声明一下，这是我非常不喜欢的一个人，但是我能够从不喜欢的人身上悟出道理，我还真要感激她。

关于格雷塔的事迹，网络上有很多介绍，褒贬不一，我就不介绍了，你有兴趣的话可以去查一下。这里我要补充的是她和她母亲的故事。

她的母亲是一位音乐演奏家，就靠在乐队里演奏养家糊口。自从格雷塔开始宣传极度环保之后，她母亲就不好再坐汽车、坐飞机去演出了，只好骑自行车。当然，稍微远一点的地方自行车是到不了的，为此她母亲只好请假不参加。时间一长，她母亲的职业生涯也就荒废了，乐团也不愿意聘用一位靠不住的演奏者。

后来当记者问到格雷塔迫使自己的母亲中断了演艺生涯，是否有愧疚感时，这位已经成年的女生毫无悔意，说那是她母亲自己的决定。

格雷塔的说法让我感到震惊，甚至有些愤怒，我估计你也有同样的感觉，世界上怎么有这样的白眼狼。但转念一想，她说得对啊，她母亲确实是自找的。如果当初她坚持去参加各种演出，她女儿还能吃了她不成。

格雷塔的做法和态度虽然非常极端，但也正是她如此极端的话提醒了我——很多时候我们可能是在一厢情愿地牺牲自己、迁就周围的人，但是人家可能根本不领情，觉得这些牺牲是你们自己的选择，与他们无关。父母子女尚且如此，更不要说朋友了。

上述问题，大家可能都会遇到，甚至经常遇到。而解决这些问题，要从根源上入手。其中最为重要的，就是提高自己的重要性，把自己当成堂堂正正的人来看待。一个人如果连自己都看低了自己，没有人会高看你一眼的。

为自己而活

如果我问你，一个人该为谁活着，我估计很多人的答案都会是，“为自己活着”。也就是说，这个道理大家都懂，但是到现实生活中，很多人就变成了为他人活着。有的是为父母活着，有的是为子女活着，还有很多人莫名其妙，为张三、为李四，为八杆子打不着的人活着，就是没有为自己活着。

经常会有年轻人问我这样一个问题，“我在某大城市读大学，父母希望我毕业后回到老家的三四线城市，说生活很安定，而且一家人还可以在一起”，然后问我的意见。他们之所以问我这个问题，显然就是不想回去，又找不到合适的理由，当然也有少数是拿不定主意。

我在回答他们之前，都要问他们一句话，“你打算为谁活着，是过自己的生活，还是别人给你安排好的生活”。回答了这个问题，他们提的那个问题也就有答案了。在现实世界中，绝大部分人还是过自己的生活的，但是真正能做到这一点的是少数，因为很多人还是想不清楚这个道理，同时面对别人的要求和自己的想法时，不免会放弃自己的想法去迁就别人的要求。对于这样的人，他们在遇到我们一开头讲到的几个问题时是无解的。

相反，如果明确了自己最重要，人要为自己活着，那么我们在信的开头提到的难题都会迎刃而解，我们就会管理好周围人的预期，以及他们对自己的态度，真正活出精彩的人生。比如前面我提到的第一位朋友，最终她认识到自己比她母亲重要，现在每年都会花很多时间在旅行上，自己的忧郁症也好了很多。