你不需要所有人的喜欢。反正无论怎么做，总有人误解你。总有人不喜欢你。

如果你付出真心的人，作践你的心轻视你的思想与感情。那么你就拿回来就好了。没什么好难过的，也没什么好失去的。主动权放在自己手上，而不是交给他人任砧板鱼肉。

就算善良，也要带有锋芒。不然伤害你的人只会变本加厉，因为伤害你不需要付出什么代价。

我是自己生命的主导者，不需要别人掌握我的人生。不需要别人随意定义我。也不要来道德绑架我。

我并不是扭曲或者怪物，我只是比较小众而已。

就像音乐或者艺术，小众的或许不被理解不受一些人欢迎，甚至被贬低。但是小众音乐对比大众音乐就一定更糟糕么。

自己的价值，也不是别人定义的。

自己明白自己的方向和追求就好了。

也许我内心还有很多恐惧，害怕。但是当你不拿别人犯的错惩罚自己，不向内攻击其实就会好受很多了。

曾经遭遇不好的事时，总是大部分向内攻击，觉得是自己不够好才会遭受那些欺凌，抛弃，忽视和虐待。总用最糟糕的词语定义自己。总是无比憎恶着自己。用最恶毒的方式惩罚诅咒自己。束缚在牢笼里。

我讨厌被踩在脚下践踏，无法掌控自己生活和情绪的那种感觉。就像一个吊线木偶，总被周围一切影响和控制。无法掌控自己的生活和命运。为什么要拿别人的错惩罚自己呢。

都何必墨守成规，我是独一无二的自己。

这个世界，总会遇见有共鸣的人的。总会有人支持你，不给你造成太多困扰和心理负担，却又单纯欣赏你喜欢你的人。你只要大方的做自己就好了。你没有很好，也没有那么不堪。

不用怀念过去某个时刻受欢迎的自我，那已经很遥远了。如果只有开朗的一面能被喜欢，那么受伤的小丑要往哪里躲呢。接受现在时的自我，才能拥抱自己，治愈自己。也不用寄希望于未来不可及的理想的自己，这样就不会因为无法抵达的自我而自我厌恶。把大目标分割成很多小目标，一点一滴去实现。没有做到也不要丧气。重整旗鼓，活在当下。

现在时的自己，努力冲破黑暗，一次次跌倒一次次又爬起，难道不是有一种浴火重生前的魅力么。

结局无论好坏不用太担忧，担忧只会止步不前。我已经坚持了如此之久。不要再纠结，徘徊，恐惧，自我撕扯了。

每个人都是如此，熬过多少寒冬和折磨才走到现在只有自己懂。

挣扎不会毫无意义，就算越挣扎陷的越深，也不能妥协。

不爱我的人，也不值得我去爱。不尊重我的人，也不配我去讨好。

做什么乖巧懂事委屈求全的布娃娃，有什么意义呢。我又不是生存在城堡里温室的花朵。

看清楚自己的处境和原生家庭吧。

只有有足够的经济实力，能力或背景，才有话语权和人权。

我不追逐世俗的名利，也不以此衡量他人的价值。我认为内在的精神世界更重要。但我需要一定的物质条件为基础和踏板，才能更好追逐和满足自己的精神需求。

你只有努力让自己实践，才有人看的到你。就算会因此而遭受一些非议，一些讨厌你的人，但是只要圈子慢慢扩大，一定会遇见同类或者欣赏肯定你的人。

我不要很受欢迎，我只需要有一点精神寄托。有一个适合自己的小圈子就好。

年龄只是一个数字，请相信每一个年龄有有属于那个年龄独特的魅力与内在。所以请不要太焦虑或者自我否定，每个人的步伐不一样。

不用因为世俗的目光而怀疑自己，不被资本社会洗脑或者一切强加给你的思想pua，把女人当做商品或者工具一般，到了什么年龄就贬值，不生孩子就没价值诸如此类。条条框框一道一道锁链。

希望有一天，可以过上佛系的田园生活。有自己的小世界，有自己的特长，养一只猫和一些小动物。有好朋友可以分享，这样也足够。

虽然还是经常无法喜欢自己，还是害怕人际会受伤。但愿意思考就还有可以改变的机会。但不能只停留在思考，去行动偶尔多表达，不要太在意别人的看法和目光。

没有好好被原生家庭爱过被珍惜过，那么就自己做自己的父母，重新引导自己，重新开始学会爱自己一些。

这里有一颗玻璃水晶心，曾经也满怀爱期待与阳光。捧着它毫无保留的送给身边亲近的人，真挚而透明。被摔碎，践踏着，一片又一片。

我浑身伤痕衣着褴褛的从浑浊混沌的世界里寻找，跌跌撞撞的在黑暗里摸索，一点一点拾起被撕扯血肉模糊的心脏碎片，重新拼凑出新的自己。

那些自我撕扯，疯狂的，痛苦的，折磨的，没有打倒我的，只会让我变的更坚强，更感恩。感恩一片阳光的温暖，一朵花的成长，一只小动物的依赖，还有，那些待你好的小天使。

如果我的人生是一片荒芜与灰暗，那么就努力重新摘中鲜花与绿草，让生命力重新长满这片荒芜的田野。

还在学习和成长，仍在旅途。

                        -------刺猬兔/飘零草