有人问我2018的目标是什么？说实话不知道，还在校园的时候总感觉天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，工作了才发现除了你的工作外，比工作还要难应付的还有很多。
我在一个还不错的国企工作，不用加班，照常双休，过着朝九晚五的生活。朋友都羡慕我不用担心丢工作，羡慕我工作几年可以自己买房。可偏偏感觉这里就像围城里一样，外面的人想进来，里面的人想出去。看着办公楼里形形色色的人，互相微笑着打招呼，但彼此关系却很淡泊；看着办公室的前辈，就知道十年、二十年后自己的样子。时间在动，你的位置没动，你的状态没动，这样年复一年，日复一日。
那为什么你不离开？有时候这么问自己，离开后就回不来了，也许只是自己的眼高手低，看着东边的想着西边的风景，总想走走看，又怕自己走出这方地会更不好，想着靠这点稳定的工作稳稳的攒点钱，再买套房子买辆车子，想着这样是不是对财富有些安全感，就没有后顾之忧了，然后再去想自己想做的事情。焦虑，我能给自己最好的词定义就是焦虑，想要的太多，害怕的也太多。
20来岁，没来由的骄傲，横冲直撞，因为思考得少，在乎得少。还年轻嘛，就算犯错，也容易被原谅，犯错的成本很低。
30岁啦，突然就睡醒了一样惊觉如此的岁月再继续往前就是人到中年的时候了，然而30岁的自己还不知道前路在哪里，过着跟20几岁一样的生活，工作如些周而复始，还在感情上跌了个大大的跟头。
只知道自己不喜欢这样的状态，而不知道怎么去改变这样的状态，我越来越焦虑，并且深陷焦虑，总希望自己什么都做好，总希望自己是最好的那个，希望自己是被人羡慕的那个，总在乎别人的眼光，而这一切并没有给自己带来什么，朋友说我是闲成这样的。“我每天忙得一回家就躺着动弹不得了，哪有时间去想这想那” 对呀，我可能是闲成这样的，一个星期除了双休其它时间都在失眠中度过，总有一种恐惧在心里。有人告诉我要拥抱恐惧，拥抱焦虑。
当看着跟我同龄甚至比我小的人都很厉害，当我看见私企里工作的朋友业务能力越强，当我看到.........当我越来越看不到自己的时候，慌了........
我不知道自己的焦虑从何而来，是30岁这个年龄，还是因为被离婚后带给我的打击，害怕别人不喜欢自己，特别害怕.......所以拼命想让自己好，却力不从心。
我告诉自己一切都会越来越好的，我是个不错的woman,做好自己，别的让别人去说吧，只要心中有目标，谁又能阻挡你的脚步。告诉自己你不再是怀孕生小孩时候那么的软弱、无能为力了，现在的你能蹦能跳能跑，你能做的很多，不再是那个时候任人欺负的软弱女孩了。你想要的都会实现，只要按照计划一步步的来。
2017年我通过了注册造价师的考试，我很感谢老天也感谢自己的努力，对了，就是这样。一步步的，不确定的路一步步丈量，悲伤的情绪一点点的收复。曾经厌倦的环境一点点寻找它的价值，那些别人在努力做而你还做不到的。接受生活的不留情面，因为工作的环境并不是含情脉脉的暖房，而是竞争的角斗场，不愿意去战斗，就要接受默默的被岁月遗忘，如果接受不了，那就举起剑来厮杀吧！
以前的我最会说鸡汤，后来不喜欢鸡汤，而现在又突觉得再小的道理，只要你真正的理解它并且真正去做到了，它就不仅仅是鸡汤，而是你人生真正的指向标。鸡汤不仅仅是鸡汤了，而是智慧的结晶。
如果现在你问我2018的目标是什么？那我现在唯一想到的是做让自己舒服的自己，做有感情的自己，然后就是不负春光，不负自己，也不负未来的你！我爱不焦虑的今天，虽然它没什么特别。
