要永远青春，永远热血，永远有趣。
今天阳历六月初六，是我农历生日。
以前不爱在生日当天说些什么，今年不一样了。有许多话想说一说，因为这半年，经历了太多。
爱姐姐在群里说今儿真是个好日子。花白和青衣以及若若都给我发了祝福红包。
是啊，真是个好日子，难得66被我遇上了。又收到了发小包的66元红包，一早接到妈妈的电话，昨天好朋友给我寄了礼物，一切都好极了。
前天嫂子过生日，给她发了红包，昨天给她寄了礼物，室友打趣我和嫂子关系真好。我也觉得奇怪，心里天然亲近。
原本以为今天会很热闹的过，期待过男朋友在今天陪着我，期待着几个小姐妹一起去聚餐游玩一番。结果男朋友原定今天到成都，却临时得知要在今天拍毕业照，不按规定拍不让毕业。
不成文的规定，让我们都心生无奈，也不得不遵从，毕竟毕业了才有可能往一处奔。
宿舍四人，早在上周日便聚了餐，提前庆祝了。今天，她们一人下午回家，中午一起吃了面，又买了两束花。始终还是喜欢花香萦绕的环境，大概和从小见惯了爸侍弄花花草草有关。
另两人，一人每日忙碌在繁重的教学实习当中， 只有周六日才能抽出半天和我看电影或聊聊天。另一人最近沉浸在新的恋情中，每日早出晚归。
昨晚谈恋爱的室友一点多回宿舍，浅眠的我被吵醒，辗转反侧到四点多，都未能入眠。于是我睁着眼睛坐在床上，复盘了一下过去两年的成长和收获。
一个人在夜里，静静坐在床上，泪流满面，但心里越来越平静，越来越满足。和自己对话这个习惯大概是大学毕业那会儿养成的，因为处于一段尴尬的关系中，不知道怎么说话，索性什么都不说，每天做完事情就埋头看书，或者同朋友电话聊天。
后来读了研，可以聊天的人远在南京、北京和武汉，也都被学业所累，可以说话的时间越来越少。偶尔通话，也都是聊聊最近读了什么书，写了多少论文，吐槽一下枯燥而充满压力的研究生生活，缅怀一下曾经的青春洋溢。
所以，大部分的时间，我都是在心里不停自己和自己对话，情绪也都自己一步一步消解掉。当自己无法得到答案的时候，就去咨询我信任的人，或者去阅读相关书籍，思维慢慢就开阔了。
今年发生了许多不好的事情。刚过元旦不久，收到消息奶奶病危，当时学校公司一堆事，我慌忙着急地辞了实习工作，整理完学校各类材料，忙里偷闲和男朋友见了面之后，赶回了家。
年底讨论哥哥结婚的事，家里满是火气。我和哥哥吵，哥哥和我吵，同时和尚未成为我嫂子的未婚妻吵，和妈吵，我也和爸妈吵。那几天，关起门来家里一团乱，走出门得笑脸迎人。
当时不懂为什么双方存在问题还要容忍，要结婚。现在看着哥嫂和气，互相照顾，一周同我通一次电话，隔着距离的叮嘱，我觉得也挺好。
爸妈也平缓了很多。妈妈给我打电话，不再总是诉苦和施加压力，偶尔还和我说说笑笑。而过去一年，我同她打电话基本上都在争吵，最后以不快收尾。无可奈何，却又乐此不疲。
似乎从我上大学之后，家里很少像现在这样亲和了。
年前家里下了很大的雪，哪里都不能去，也没有哪里可去。只有我和妈妈二人在家。有人办丧事，请妈妈去帮忙，她很开心，因为有钱挣，还有人一起说说话做做事。唯一放心不下我，怕我不会做饭，中途总要回来看我。或者做了饭叮嘱我吃才出门。
我就在家里，一个人静静呆着，睡醒了就发呆，想未来，想感情，想不清楚就闷头看书。妈妈回来了总让我少看看书，多学学人情世故，我不乐意。
有时候就坐在沙发上，看她不停忙碌，喊她坐下一起，看看电视。母女靠在一起，比电话里安静多了，可说的话仍旧不多，她依旧诉说她的家长里短，我依旧想着我的文学大梦。偶尔听到心酸处，便斥责她别再继续说下去。到底骨肉亲情连着血脉，听不得她的苦，我便一个人偷偷躲着哭，她总能知道，又回过头来叹气安慰我。
好不容易天晴，带她去城里激活银行卡，等着发工资。在路上她又埋怨我照顾她不及爸爸用心，我听着心里不仅不生气，反而很开心。因为在我和哥哥长久离开他们的日子里，他们彼此的照顾和依靠，让人安心。
在城里，我带她买了一件羽绒服，一双鞋，花了一千多，她特别开心，回家偷偷和亲戚们说。因为嫂子还未过门，怕她知道不开心。
妈就是这样，一辈子委屈自己，让别人开心。所以攒了满肚子苦水，向我倒了许多。
哥哥结婚，她和爸默默承担了很多压力，看到他们四处筹钱的时候，我也想尽一份力。早早带爸去银行办理手续，偷偷看自己的存款，终究力不从心。
现在，一切都好多了。
三月份我刚回学校就生病了，担惊受怕，给男朋友打电话，他一直安慰我。但电话里的安慰终究抵不过陪伴，心里隐隐有失落，更多的却是无奈。
三月下旬，收到消息奶奶病逝，前一天还在家庭群里看到她的视频，第二天便天人永隔。于是，又一次着急忙慌回家，留下一堆事情。哥嫂也从深圳赶回来。
幸运的是，我还能在开棺时看上最后一眼，哥哥没能来得及。从小奶奶就比较疼爱哥哥。长孙的身份让他得了很多便宜。
因为奶奶生病已经许久，受尽了折磨。她的离去，并没有让我们有太大的悲恸。尤其是爸爸，有条不紊地迎来送往。但一个多月前，妈妈还告诉我爸爸在夜里为奶奶着急，夜不能眠。
丧事办完那几天，家里的气氛特别好，一家五口欢喜祥和。哥哥建了个群，后来不让别人加，只我们一家人。
我哥戏言，女婿呢？加不加？
我爸说不让加。
但我却能想象到我爸说这句话时笑着的神态。
因为，最后总会加进去的啊。
月底回到学校，病情加重，更加担心。和男朋友闹了矛盾，几次分手。四月份一个月，他来找我，我去找他，来来回回加上情绪不好醉酒，拖拖拉拉的情绪到现在才稍微平复。病情也一直拖拖拉拉，无法完好。
五月中旬，我还沉浸在论文文献的痛苦和感情的纠缠中，得知外婆病逝，却没有办法回家送别。
说起外婆，心里始终有遗憾。
除夕我们家有守岁的习惯。是夜，爸妈一起去看舞龙表演，我和哥哥姊妹几个，打了通宵的麻将，没有放烟花，也没有睡觉。
因为觉，是睡不了的。通宵都是炮仗声。
第二天一早原本定的去外婆家，我和哥哥却才睡下，后来忙着哥哥的婚事，婚后第二天我就上学了。也因此，和外婆最后一次见面，竟已隔了一年多之久。
外婆丧事那几日，我在学校也格外忙碌。但慢慢想明白了许多事情。
大抵这世间，除了生死，没有什么无法度过。于是又开始对自己的生活复盘，开始和自己对话，慢慢看开和放下了许多。
至今日，明白感情之事无法强求，唯开心二字为真。也须让自己和对方明白，精神洁癖不是一种偏执，而应当成为一种爱情的底线。守住了底线，才能守住了爱情。
对父母，也更多了耐心和疼爱。想要努力给爸妈更多保障，想要他们多多开心，身体康健。
对朋友和生活，依旧坚持原则，不仰望，不屈就，一步一步，踏踏实实，大浪淘沙过后，才能留下真实。
对自己，只有一句：廿四岁，去疾邪，葆青春。
要永远年轻，永远热血，永远有趣。
