其实，以我跟老二这种互称“人中龙凤”的关系，是不好意思谈及对彼此隐秘的感情的。之所以现在写出来，一是因为，我写了，她看不见。二是因为，她结婚了，我们都离开家了。
其实从我高中住校开始，我们就已经开始了聚少离多的日子。我被圈在学校里，吃喝拉撒睡和学习。她骑着小二轮，穿梭在学校和家里这两点一线间。妈妈每星期给我50块的生活费，我会通过吃我最爱吃的一块钱一份的土豆丝，以百折不挠的攒钱精神，争取每星期攒20块钱下来，周六日的时候和黄丫丫一起享受物质和精神都很富饶的周末。
我跟黄丫丫都有痛经的毛病，每个月的那几天，简直就是人间炼狱。从来例假之前，就开始恐惧，做心理建设。我一般是第一天，疼上几个小时，出一身冷汗，就会好一些。黄丫丫的痛经方式比较多，从呕吐，出冷汗，到昏厥都有可能。有一次，只有我们两个在家，她闹起来，疼得只叫我打120，虽然我也知道，熬过这几个小时就行了。不过看着她难受的样子，我还是心慌到了极点。省医院就在我家旁边，120救护车很快就到了，我们坐上车5分钟就到了医院大厅。然后护士给黄丫丫盖上了厚厚的棉被，我们就被撂在了走廊里。半小时后，黄丫丫出了一身汗，我们俩欢快的走回了家。路上买了一个大大的烤红薯，一人一半，香香的，甜甜的，暖暖的。坐在路边台阶上，边吃边看着路边来来往往的人，我们最亲近。
不过，很快，我就觉得，我不是黄丫丫最“友好”和“尊敬”的姐姐了。因为有一段时间，中午在姥姥家吃饭的关系，她跟同龄又同校的表妹越走越近。每次家族聚会的时候，她们都聚在一起，嘀嘀咕咕，嘻嘻哈哈。有时候厚着脸皮凑过去，竟然也觉得插不上话，顿时有一种被排斥的感觉。长久以来，一直觉得，亲姐妹是自己的私有财产，现在却有一种被背叛的感觉。可能每一种亲密的感情背后都是自私的，不愿跟别人分享的。最主要我是怕，我们不再是彼此重要的人。唉，我承认，我就是个小肚鸡肠，容易钻牛角尖的人。不过，那又怎样，我就是吃醋了。于是，心眼和认知只有针尖粗的我非常傲娇的选择跟黄丫丫闹别扭。黄丫丫跟我说话，装作没听见，黄丫丫讲笑话，就是不笑，黄丫丫坐我旁边，我赶紧到一边玩闹。在我坚持唱了半天独角戏之后，黄丫丫始终还是对我如一，既没有照顾我受伤的小心脏，也没有对我嗤之以鼻，反向回击。好吧，看在她始终记得，把好吃的都推给我的份上，我相信我还是有一席之地的。
上大学之后，这种不再是唯一的感受越来越明显了，因为老二有男朋友了，而老大没有。当然这没有什么可嫉妒，这是自我选择。在大学的四年，我一直坚持此生要做个独身主义者。而老二选择投身到小石头的怀抱。从此以后，我发现，我不再是除了老妈以外对黄丫丫最好的人了。小石头简直是集温柔体贴，浪漫情趣，细心大胆于一身的超级暖男。越对他了解，我越能听到，我跟黄丫丫之间彼此依靠的链条断裂的声音。不过，这时的感受却不再是吃醋了，反而由衷觉得高兴。从此以后，又可以少一份牵挂了，他们越幸福，我越安心。
今年四月，黄丫丫结婚了。从此以后，那个给我做饭的老二，到别人家去做伙夫了。那个没事儿就给我上政治课的家伙，跑到别人家起火架秧子去了。原本已经习惯了慢慢远离，结果因为身体的原因，黄丫丫到我婆家照顾了我几天。又回到了朝夕相处的日子，等到黄丫丫离开后，竟然有些不习惯。那个原来总跟在我身后的老二，开始更多的像姐姐一样照顾我，帮助我。好在她的婆家，不远也不近，我们时常还能聚聚。逗逗她的小外甥，说上几句家常的闲话，做上一顿热热乎乎的饭菜。
只愿岁月善待我家的老二，平安健康，足矣！
