阅读是为了与未知的自己相遇。

这两年我看了很多关于灵性成长和原生家庭的书籍，原本发生在我身上的不解事也逐渐清晰明朗起来，我从书中找到了答案。

有些人认为，读这些书籍有什么用呢？尤其是原生家庭的书籍就算了解原生家庭的运行机制那又怎样，你又能改变得了什么？是的，我们无法改变已发生的事情，对未发生的事也无法预知。但正是原生家庭运行机制让我更了解我自己，我是谁？我为何变成今天的样子？

书中谈论到一些观点，我深有感触，长期忽视身体的感知不知不觉疾病侵蚀到骨子里，导致我失去了正常工作，直到抑郁症并发之后，我才停下脚步重新审视自己。武志红老师说，很多人似乎失去了感受能力。在心理学上称之为绝缘体。绝缘体的身体让我既渴望爱又逃避爱，不仅如此，我的身体总不能很好的歌舞，那些内心想要涌动出来的情感没有得到及时宣泄，所郁结成了肿瘤。好在现在我学会了与身体产生链接，而不是仅靠着头脑思考而活着。

                                                              关于冷

《身体知道答案》第一篇开头讲了这样一个故事：湖南某媒体报道过一个新闻，娄底有一位62岁的老人冬天要穿38件上衣和11条裤子御寒，但还是冷得生两个炉子烤火。怎么会这样呢？

这位叫王少光的退休教师说，他变得特别怕冷是在1992年开始的。那年妻子遭遇车祸去世，此后他的体制开始变差，常感冒，衣服因此越穿越多。近两年，夏天他都要穿10件衣服和多条裤子，而冬天更是要穿几十件衣服，但还是冷。

很可能，这是心冷。最爱的妻子突然过世，丢下自己形单影只度日，这样的心太冷，任谁都不能替代那个人。令自己的心变暖。心灵这种状况映照在身体上，便出现了无论穿多少件衣服否不能变暖的怪现象。

这倒让我想起了我小时候特别怕冷，我记得一个有太阳暖冬的午后，我对妈妈说好冷，我妈特别的奇怪，身上穿着大棉袄，怎么还喊着冷。这个记忆一直伴随着我成长，此后的寒冬，我很少会冷得瑟瑟发抖，而那个穿着厚重的棉袄还喊着好冷的记忆依旧还记得。

三十岁的那一年，刚进入跨年就收到男友发来分手的消息，我曾天真地以为与他相恋一年后能牵手走进婚姻殿堂一起组建一个小家庭，我还想好了再过两年牛年生一个牛宝宝，可我万万没有想到他会以婉转的方式结束这段没有争吵的恋情，回想起那一年我们彼此在一起相互尊重相处愉快，并没有什么痛苦的回忆。这一次他选择了平静结束了这段感情，我似乎早成了他一个过往人，他想要扔掉就随时扔掉，那一刻我越想越伤心。跨年夜，我和几个朋友在乌烟瘴气的KTV里度过，散会后闺蜜劝我和她一起睡，我拒绝了，我选择拿着钥匙回到他出租房。我知道他并不在出租房里，空荡荡的房间只有我一个人，顿时觉得无比的悲凉，当天晚上我没有洗簌就睡了，整个晚上闭着眼睛也毫无睡意，整个人缩成一团，抱着被子也难以入眠，整个身体冰冷到不行，我摸着自己的肌肤，毫无温度。我就这样卷缩冻到天亮。我们明明在一起还好好的，可转眼这一切都消失不见了。当我掉下眼泪后发天已亮，起床后收拾好行李我把钥匙放在书桌就带上门走了。

直到今天看到《身体知道答案》这本书才知道，原来，我是心冷了。

                                                          关于心想事成

我们常常会在新春佳节或是生日派对祝福他人“心想事成”这是一个美好的词汇。我万万没有想到：心想事成会有可怕的后果。比如武老师说的：警惕可怕的心想事成。

“我们以为，是我们意识上的“心想”可以“事成”，但实际上，真正发挥作用的常常是潜意识的“心想”。”比如潜意识明明在拒绝这件事情，但是因为意识告诉自己不能这样做，那么只好通过身体的疾病来提示。

台湾作家张德芬就有过这样一次可怕的心想事成的经历。她接触心理学是从内观开始的，，第一次内观的体验非常好，所以她去了第二次，然而第二次，她第一天就陷入了极度的痛苦中，于是发誓说她一定要离开内观的场所。内观的场所不得随便离开，这是做内观的人和内观场所管理者签订的一个协议。那么，怎么才能实现离开的“心想”呢？张德芬说，第二天她肚子疼的不得了，不得不去医院，而且检查时医生说，如果再晚一点送到，她的肠胃可能就会穿孔，那就会导致非常可怕的结果。

对此，张德芬的解释是，她有了“我要离开”的愿望，但这个愿望通过正常的途径不能实现，所以，为了实现这个愿望，她的潜意识驱使身体陷入了非常危险的境况中。

生活中我们常常发现心想并不能带来美好的事成，相反会到来可怕的后果。比如意识告诉自己不能拒绝，但潜意识已经在拒绝；一些不能用语言表达出的情感只能通过身体疾病表达出心中的所想。孩子不想上学通过生病这样的形式就能达成心想，最后因身体的疾病不得不休息在家，终成了事成。生活中常见到的现象，但极少引起注意。其实身体是很好的表达方式，是一种强有力而且正确的表达方式，身体在提示人们重视自己的内在感觉——“不是我不想来，是我的身体状况让我来不来。”但假若人们能直接表法“我不想来”的动力，她就可以不必用生病这种方式来表达出来。

通过生病的方式表达不是那么正确的动力，是非常普遍的现象。很多人想控制自己的亲人，但他们不能直接说，我就是想让你听我的，所以就使用了生病的方式，最常见的就是心脏病。

这让我想起中学时期，我常常感到胃痛，只能通过服药缓解疼痛，那时候总是有一阵子没一阵子的疼痛。这可能是我不想上学的反抗。后来大学时期我被诊断为中度抑郁症而被迫休学，这有点应征我中学时期的“心想”。常常故意迟到，旷课，想着要是能不上学就好了。我的胃痛就这样伴随着我到了大学，胃痛到有种错觉自己得了胃癌，还多次请假，因过度焦虑和失眠，严重影响了社交和学业，医生不得不让家人签字领我回家。

整个读书生涯，即便是胃痛我都很少注意自己的身体，可以说我根本就没有与自己的身体产生链接。事发抑郁症被迫在家修养，我才开始关注自己的身体，身体的疾病和怕冷，是在隐藏一个真相，这个真相可能是，父母不够爱我，总是忽视着我的感受，导致我的心冷，再到身体的寒冷。身体的疾病有可能是我向内不断攻击自己造成的后果。

小时候，我被妈妈留在家中，夜幕降临偌大的房间找不到一个人影，瞬间感觉我被妈妈抛弃了。那种恐惧我至今还记得。

我独自留在黑漆漆的家中，醒来看不到爸妈，我心里很害怕。可意识告诉我没有什么好害怕的要勇敢，独自一人在黑漆漆的夜晚摸索着去上厕所，回到仅几步距离的睡房里我全身瑟瑟发抖，似乎能看见可怕的影子在跟随自己。小时候又不敢哭喊不敢说话，面对下雨打雷都能睁着眼睛熬到天亮，表面看似勇敢，实际内心深处的恐惧早已深入到了骨子里，最终身体做出了抗议，它用生病的方式告诉父母，必须要关注孩子了。

今天的我我坦然的面对身体的疼痛，不管是乳腺癌肿瘤还是子宫肌瘤，那些身体疾病都在逐一发出求助讯号，要重视与身体的链接！

还远不止这些，我的身体不仅仅是与我失去了链接这么简单。身体也与这个家庭有着千丝万缕的关系，我深信一个家庭生病了必然会有一个孩子以生病的形式去承担责任。

父母几十年的争吵让我看到事实上母亲并不深爱父亲，父亲也一直嫌弃母亲为人，她们就这样互相嫌弃对方过了几十年的夫妻生活。他们的婚姻生活早已名存实亡。

自从我患上抑郁症之后，发现父母在我面前争吵的次数减少了，这让我觉得一切都在往好的方面发展，可我却低估了家庭潜在的那种看不见的规则，那种不需要语言交流而有一种互相达成的默契规则。只要家庭中有一个人生病，战争就会停止，不管这个人是谁？这个生病的人背负着家庭的痛苦，这个家庭才能正常运行。还有另一种情况，当家庭里添加一个新的成员，进入了原有的不和氛围，带来强大的冲击力，这个家庭才能正常运行。比如：我哥结婚，家里添加了一个宝宝，这让我父母也尽量避免争吵，他们把一些想要表达的压抑统统都放在了体内。

他们不再争吵了，不过，家庭总是需要有一个人背负着沉重的负载，这个人就是我，我母亲把箭头指向了我。那一次争吵，趁着我嫂子和哥哥都不在场，她把内心压抑已久的情绪爆发出来，指着我父亲的鼻子大骂没有出息，而我父亲一直容忍着，还一边不忘以身作则教会我说要学会容忍，不管别人都你做了什么，就算是最亲近的人伤害了你。我不知道为何母亲会把这么大的气撒在我父亲身上？我体会到多年来是母亲承受太多。她责怪父亲没有给她一分钱做伙食费，还常常偷懒什么事情都不做，回家也不煮饭，她回到家累死累活还要忙做一家人的晚餐。后一想，其实这正是她指着父亲在责骂孩子，也就是说其实她本想想责骂我这个没有出息的孩子的，但她改变主意了。从小到大矛头都是指向我，一个弱小毫无反抗能力的女孩，想到我曾身患有抑郁症，她也就算了。继而把拳头对准了父亲，指着父亲没有给她零花钱，事实上，这些年出社会工作，我也没能给过母亲零花钱，这也是我的一个遗憾。当我想通这些后，就时常帮母亲做家务，发了工资就给她一些零用钱。很长一段时间她再也没有发过脾气，辱骂过我爸。

灵性成长是一件一辈子需要做的修行，不是简单的明白一些道理就见效了的。正如修行不必去到远方，修行即在心中。遇到的每一个让自己难受的坎就是在提示总结不断去修炼，如果不懂这些，一辈子也没有把自己给活明白。

谈这些过往，只是感慨，身体是一个人心灵的通道。当我母亲指着父亲的鼻子指桑骂槐，倾斜的身体，举起水杯的动作要泼洒的动作时，这一切都说明一点，她一直都对我父亲做的事怀恨在心。表面上她和和气气，她的意识也告诉她：要保持和平！保持和平！保持和平！奈何身体却出卖了她，身体的一切动作都在暴露一切，她的潜意识在憎恨这个男人。

说到心想事成，我发现心里想的都是一些潜意识的心想，并不是意识的心想。这就是为什么有人说想中500万大奖却没有实现，因为那只是意识的想而已。潜意识有可能你在拒绝“我不可能中奖”。这就是自己不配有情结。意识的想要，潜意识里不配有这种矛盾的心想。

说到潜意识的心想，很多人都看不到这样的心想每天都在重演。比如有些人频频倒霉不是受人欺负就是被人抢劫。其实这都是你的潜意识在告诉别人，对方可以这样做。

武老师讲了一个故事：

有次他乘坐出租车，一上车就感觉很不舒服，后来与司机交谈才得知，司机在过去的半年时间遇到了7次客户不给钱的事。当他遇到一个武老师这样一个乘客就被当做坏人看到，武老师感到很恼怒，有几次司机讲话不中听也让人感到很恼怒。后来遇到其他司机讲起这个事例时，其他司机则表示很惊讶，一年半遇到20次遭遇客人不给钱的经历实在很不可思议，很显然这个那个司机的命运不好。而这种命运则是他自己造成的——他总把客人当做强盗来看，果真有些脾气大的客人在他那里成了强盗。

依照心理学的理论，他之所以会有这样的机遇，是因为他内心中有“充满提防的内在小孩”和“经常实施迫害的内在他人”这样一个内在关系模式，他的外部关系模式，不过是这个内在关系模式的自然展现而已。

这倒让我想起来张德芬的那句话“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

所有的不幸都是自己造成的，而外界世界则是内心的反射。如果你内心有钩子就容易被人的语言勾住。如果内心把别人当作强盗去看，别人也就顺应你的心想，成为你强盗，只是为了实现你的心愿。这就是现在流行的“吸引力法则”这一切都是自己吸引而来的。这就是为什么司机或倒霉的人总是心怀蔑视和敌意，而这蔑视和敌意就是他的需要，他需要通过“坏蛋”，那样好投射出去他的蔑视和敌意。

有时候我常常觉得心想不能事成，会有一种相反的感觉就是如此。

可怕的心想事成都有一个共同特点；当事人有了一个愿望，但这个愿望当事人认为不能直接表达，于是营造了很可怕的事情，通过这件可怕的事情实现了那个不能表达的愿望。比如我希望我的家庭是和睦的，父母多一些相爱少一些争吵，而只有的心想反而成了相反的方向，越是这样想，我的潜意识就会越通过身体的疾病表现出来，在表面看父母的确不争吵了，但是我付出了身体疼痛的代价。

我希望父母和好但是我总是不能很好的用语言去表达，于是潜意识告诉我要生病，这样父母才会把注意力转移到我身上。于是我就通过身体的疾病去阻止这样的争吵发生。有句话说父母吵架，孩子总会生病。

其实孩子对父母的感情问题是极其敏感的，这是孩子极容易成为父母婚姻的替罪羊；比如本不想要住在父母家里，于是总与父母产生语言冲突，潜意识就想要离开家，越远越好。本能的就会拒绝与父母沟通等等，这些意识的“心想”可以事成。

                                                              身体知道答案

身体很诚实，这是一种强有力而正确的表达方式。我深以为然。

一天我 运用这个简单的疗法去感知身体，突然感到内心一阵阵疼痛，像一堵牢固的墙压在我心口，压得我难受，只不过往常我习惯了那种添堵，这一次 我静下心来感受身体，如果疼痛能说话，它一定会说，太难受了，快放我们出去，于是痛苦变成一群群猛兽冲出我体外，我身体被它们撞得左右摇晃，然后它们跑了，不见了。我的心口城墙开始一点点的崩塌瓦解，然后开始有几只小羊在雀跃。我的心口逐渐松开了，就是那种用皮筋牢牢拴住手臂然后皮筋突然崩断了，再看看手臂上还留有深刻的血红色的痕迹一样，我的心就是那种感觉，虽然有一点点的痕迹未曾恢复，但能明显感到我挣脱了束缚。

那种城墙压在我心口太久太久，那是一种长期处于紧张焦虑状态所导致的，我已忘记多久没有给自己身心好好放个假了。我的头脑一直在路上，然而却忽视了身体早已跟不上头脑的事实。这一次我才深刻体验到，我的身体快要报废了。如果我不及时停下来，我会崩不住，就像气球爆炸一样，内心的城墙也会爆炸。然后我会吸入毒气呼吸困难而死掉。这一次的身体链接，我逐渐感受到了我呼吸的微弱，这是一种求助信号，身体在向头脑微弱的求助。

原来这么多年我一直难以放下一种东西，这种东西叫痛苦！

从那一天开始，我再也没有照镜子般的厌恶自己，我知道，我内心变松软了，我快乐了，所以我能感觉到我比过去好看多了，再也不是从前的丑八怪了。

我的身体某一个器官出现了问题时刻在提醒我，那些犯过的错误隐藏着我曾受过创伤的心。身体就像一个计时器记录着以往不愉快的历史，诚恳的表达出你潜意识曾想过的心愿。

这让 我想起了一次创办广告公司的事。一个网友邀请我去他所在的城市去做一个广告项目，由我来担任公司的策划和项目经理，简单的说就是跑腿的事都由我来做。而他则是负责打探单位招标的消息。我们就一共两个人，做成一个小工作室，靠着包装打造一个大公司。经过一段时间的相处，我发现他总是想靠着空手套白狼和投机取巧的心理发大财。所以我渐渐对他这个人和工作产生了一点抵触心理，但当时是没有地方可去，只能耗在这个破旧不堪的工作室里，他靠着聪明的头脑和能说会道的能力很快引起了单位一群领导人的注意，我们招标成功了，之后持续的忙碌，找人做设计，做策划，做文案等等忙得不可开交。之后每一次提案都叫我出面，因为实在找不到人才了，直到我厌倦了这种虚假的手段。最后一次提案至关重要。他作为老板再三考虑是否让我出面，最后时间原因，关键时刻不得不让我出面，在众多领导当中，我一个小白面对众多高层领导竟然发挥失常了，当我们的个案通过之后，我进行解说，却突然发现我声音变沙哑了当时心里紧张直打哆嗦，声音在空气中不断颤抖。众多领导投来震惊的眼神，而我恨不得有个地缝钻进去，最后可想而知，我们的方案被否定了，最后以失败告终。我深深明白，这一切都是因我造成的。发挥失常也让老板十分不解，之后我也离开了那个破地方。

后来一想，也许我潜意识里根本就不希望提案成功，表面看我也很渴望得到那点分红，可实际上，我并不看好这个项目，也就是对这个皮包公司没有十足的信心。而我的意识并没有办法表达出来，只能通过身体表达，声音就是与他人很好的沟通方式通过沙哑的声音来让个案以失败告终。最终我的潜意识达成了目的。

那时候我一直不明白，为何我会临时发挥失常，为何会变成一个陌生人？直到我近些年不断深入向内探索，才发现那个真实的自己。成功来得太过于容易反而有些不真实，所以我用这样的方式去对抗。

武志红说：“要想破坏掉这些糟糕的心想事成，一个简单的办法就是觉察。”我正一步一步走在自我察觉的路上。避免潜意识偷偷溜出来神不知鬼不觉的主宰我的命运。

                                                                          关于负能量传递

《新世界》讲述了一个故事，负能量之间是如何传递的。

一位女士来见托利，向他倾诉她的痛苦经历，说她还很小的时候就被父亲残酷虐待。托利引导她聚焦后在身体内部感觉上，直接去感受情绪，而不要经过她的不快乐感想和不快乐故事的过滤去对付情绪。她光是不情愿，说她来到这里本来是脱离“不快乐的方法，而不是进入不快乐当中。”但最后，她终于愿意允许这些情感存在而不做任何事情。结果，仅仅一分钟后，她说“我还是不快乐，但是现在它（不快乐）的周围有了空间了，不快乐好像也没有那么重要了。”再过了一会儿，她解脱了，明白了好像将注意力直接放在情绪上而不是抗拒它，它就不会再控制她了。

她离开数分周后，一个朋友来看托利，一踏进这个房间，这个朋友就说：“这里发生了什么事？我觉得这里很沉重而去浑浊，我都快吐了。”

这还不止，待了一会后，托利去附近一家印度餐馆吃饭，他刚一进去，一个坐在轮椅的中年人便紧张地看了托利一眼。几分钟后，中年人吃完饭了，但他却突然变得狂躁起来，称饭太难吃了，和服务生争吵，然后试图打对方，餐馆老板不得已报了警，警察来后这个男人才安静下来。餐馆老板似乎知道问题的源头是什么，过来问托利：“是你搞的吗？”

这个故事看起来有点不可思议，仔细想想，我们都生活在量子的世界里，都是相互的受影响，如果有一些人能量强就会吸引能量强的人，吸引来的都是一些同频率的人，而如果是一些负能量重的人也会影响到一些人的磁场，这些看起来非常玄乎却是真实存在。

我的母亲是一个爱抱怨的妇女，几乎每天都充满负能量，在我父亲不在家的日子，她抱怨家务活都是她干，她累死累活都是为了这个家，顺便也辱骂我父亲，把那些原本没有的事情都能说出具体存在的问题。她把这一切苦难的生活归于我父亲懒惰不帮忙做家务，甚至不理解她的苦。她就像一个默默漏电的冰箱，不让任何人接近，却又不断散发出危险的信号。小时候我常常在一个角落看到她生气抱怨，那时我觉得自己很渺小什么也帮不上，做这也不会做那也不好，我既帮不上忙，也无法用语言去安慰母亲，这样的自己很悲哀无助。于是看着她这样向外伤害父亲，向内攻击自己，我感到很不快乐，是一种不敢背负着母亲去独自快乐，母亲不快乐我也无法快乐。却不自知这样的自己早植入了母亲对父亲的憎恨，憎恨的种子逐渐长大。我的那种憎恨总是用默默无闻的行动去拒绝父亲。

有次我在洗碗，带着强烈的负面情绪在洗碗，父亲刚好吃完粥然后把他的碗仍在我正洗碗盆里，我立马生气，讨厌他的人连着他吃的碗都能讨厌起来，带着这样的心情洗着碗发出碰撞的声音，我洗好狠狠放下后然后突然听见瓷碗被剧烈的碰撞破裂的声音，顿时我震住了，正转身走掉的父亲突然回头看了一眼生气地训斥了我，我始终不敢抬头看父亲，表面一副事不关己的样子。

后来一想，为什么平时洗碗都没有破裂？唯独那一次洗碗偏偏洗破裂了呢？

《新世界》里托利的那种负能量的传递让人很不可思议，即使人与人之间并没有近距离接触，却能感受到空气传来的一种能量。回头看我小时候洗碗是不是因为负能量过重而导致的呢？父亲转过头来似乎感觉到了什么转而训斥了我。也许他能感觉到我对他传递憎恨的负能量。

而母亲的负面情绪深深堵住了我追往快乐幸福的道路，在十岁那一年，我的快乐神经就被彻底切断了，外在的身体感受被严重的堵塞。在三十多年的时间里我曾一度以为无法再感受快乐了。从未体验过快乐是何种感受说出了也没人懂。也许我在十岁那一年我就患上了自闭症和抑郁症，这一切我不知道而已。

好在现在我长大了有能力变大变强了，我对事物有更深的理解能力了。我能保护自己也开始爱自己了逐渐在找回真实的自己。原来，那些过往杀不死终将使我强大。

有次我与一个客户坐在同一出租车里，我能感受到她的担忧，也能感受到她的无助，最神奇的是在签单时，我看着她孤独的背影突然感慨，她一个人生活这么多年了，这么多年都没有性生活，有点可怜。这是突然冒出来的感慨，我也没有问过她是否是离异状态，凭着感觉就冒出里那样的话。在签单时，和她简单聊了几句话，她告诉我她目前一个人，没有依靠的人。我突然就明白了，她早离异独自一个人过。同时为我的感应十分精准而惊讶不已。我居然能感知到她是单身，这有点不可思议，与她接触才不过两次，而这两次交谈她都没有透露出她单身的讯号。

还有次，我进入新公司，遇见一个戴鸭舌帽的女同事，突然感觉到她是个挺不好相处的女孩，甚至她曾有着一种不好的过往，她是单亲家庭的孩子。我与她也不过是第一次见面，我居然能准确的感知到这一点，有点不可思议。之后相处，她也透露出来，她父母早离异，她目前和母亲住。

这一切感知前所未有。曾经我总是把头脑和身体割裂开来。经过一段时间的修养之后，我渐渐与身体取得了链接，也就是当我放松身体时， 我能敏锐捕捉到他人带来的情绪或他人传递过来的氛围。是友好还是敌意，甚至我能感知到对方的历史。她是离过婚还是目前正在恋爱。我的这些感知也是因为 我开始了专注身体的感受，把注意力抽回到自己身上，而不是对方身上，所以我能感受对方传递过来的情绪和心境。

通过这些感知，我能更深切的体会到父亲的痛苦了。当我想要抱怨和父亲争吵时，就会下意识的把注意力抽回到自己身上，感知对方的感受。那是一种巨大的痛苦和无奈。每当这时我就收敛脾气多一份耐心面对。

这或许就是多次练习身体觉察的结果吧，每天我都在灵性成长的道路上不断学习和成长，唯有觉醒，成长。我才避免做出一些不可理喻的事。察觉身体的疼痛，最大的好处就是能在思考时带上身体的知觉行事。当身体也和头脑一并在路上时，减少了很多不可避免的冲突。

总之我们在快节奏生活里，要懂得时刻与身体链接呀，千万别让头脑走得太远而忽视了身体存在的重要性。今天开始重视身体吧，从每天的冥想 开始，静下心来感受身体，觉察身体发出的讯号。爱自己从爱身体开始！