亲爱的夏日：

想来你收到信应该也不是特别奇怪吧，因为喜欢你的人太多了，信你也收到不少了吧。不过我可不是来凑热闹的，我可是酝酿了好几天呢！

酝酿了好几天就写出个这？嘿嘿，文笔有限，相信夏日你也不会怪我的啦。

我之前给罗罗写信的时候说过，我只给三个人写过信。因为我总觉得写信是一件很庄严的事，所以收信人一定得是我认为特别重要的人才行。

我跟你说过，我这人做不到同一种程度地喜欢别人。我喜欢排序，像小时候一样。罗罗第一，你第二，幼稚姐姐第三。其他的我就不再一一列举了，放在心里。虽然这样看起来有些幼稚，但我喜欢。

我这个人其实不大爱泛泛之交，所以在简书上的文友其实也没那么多。我知道我对于你们来说也许意义不大，但你们的存在对我来说具有重大的意义。

你说我虽然是个妈妈，但你有时候觉得我像个孩子，并且是那种从小就被保护得特别好的温室花朵。这里，你猜对了前半部分，我有时候确实有些孩子气。

其实我很喜欢我孩子气的时候，积极乐观，爱笑爱闹，虽然有时候看起来很像智障。但是这种情况，一般在我心情很好的时候才会表现出来。但是很多时候我也有些消极，觉得自己很没有用。就像人格分裂一样，双重性格的我完全不像同一个人。

对于后半部分，我可能让你失望了。其实我也很想体验一下温室花朵是什么样子的，虽然我知道即使可能也不太好，而且也不可能。

我已经不太记得我的童年是什么样子了。因为不太美好，所以选择遗忘。我只依稀记得那时候我最不愿意回家，并且经常觉得绝望。

在我童年最宝贵的那几年父母不在我身边，我成了别人眼里的野孩子。后来父母回家了，陪伴我的也是父母无穷无尽的争吵和打架。那时候我还不懂事，只知道哭。妈妈要离家出走，我就抱着妈妈的大腿哭着。然而妈妈在家的时候，却是一个十足的怨妇，经常连带着把我说得一无是处。

一直到我成年参加工作后，我也经常被我妈的一个电话弄得痛哭流涕。明明心情很好，一下子就变得郁闷起来。我并不觉得自己有多么脆弱，但是爱笑也爱哭这毛病也一直改不了。

父母不幸的婚姻让我非常害怕婚姻不幸福，害怕自己有一天会变成我妈妈那个样子，所以我也经常患得患失。

好在我结婚有了孩子后，父母好像慢慢好了起来。还有一个原因是我的家乡在开发旅游区，父母每天都忙着干活，也就没时间吵了。所以“家庭主妇”这几个字眼对我来说真的很可怕，我每天都期待着我能赶紧工作挣钱。

我说我和你年龄其实差不多大，那是我第一次对别人透漏关于年龄的消息。因为我总觉得自己太年轻就当了妈妈，会让别人觉得我特别没有出息。

后来想想好像也没什么大不了。早结婚也好晚结婚也罢，能把日子过好才是王道。

关于学历我也是第一次说，以前觉得挺自卑的，连大学都没有读过。但是说出来后反而觉得豁达。因为先天条件不好，所以后天更应该多多努力才对。

关于文章点评，每次你都会认真看我文，并且给出中肯的意见。你说每篇文章都是作者的心血，都应该被认真对待。认真看文就是对作者最大的尊重。你不愿意为了互推去刷文，你更愿意去寻找文章里值得你学习的地方，这样你以后也可以用起来。或者给对方挑错，让对方不要再犯。

还有很多时候，我觉得自己不行，你就会及时鼓励我。为了让我自信一点，你找出一件很小的事来夸我，让我差点也觉得自己好像确实挺棒的，哈哈，开个玩笑。

在我一直说自己胖的时候，也是你一直强调身体健康最重要，让我在孩子断奶后再减肥。

不仅如此，工作繁忙的你还会提醒我交阁里的作业。并且一有分享会，你就会来提醒我听课。

我是有多么幸运，能遇到如此贴心的你。

你说你不期待突如其来的好运，只希望所有努力有所回报。我心里暗想，这不就是我当下内心的想法吗？不求运气有多么好，只求踏实努力地走好每一步。

我说我觉得我和你有点像，你说相似的人才会相互吸引。后来想一想，我们几个人，每个人身上确实多多少少都有对方的影子。这或许也是我们为什么能走在一起吧！

和罗罗一样，我还有很多没说完的话。

来日方长，就让我们留着慢慢说吧！

                                                                  啊堂

                                                2017年4月22日