我的朋友葫芦是一个非常讨人喜欢的男生，他在大学有非常多的朋友，身边人对他的评价大多是善于言谈、张弛有度、幽默风趣。

前段时间他和我交谈控制欲的问题，说自己控制欲极强，常常以一种得到了就感觉会失去的态度与人交往。

只要拥有一段感情生活，不论是朋友还是恋人，都会对对方施加控制。

在他跟我交流之前，我完全没有觉知到，这么一个开朗的男生会这样想。

他还告诉我，他人看到的自己，都是他想让大家看到的模样。

因此他成为了一个美好的人，他通过刻意而适度的讨好来进行对人的控制。

当时的我也是一个控制欲极强的人，没能给出他很好的建议，今天决定写下这些文字，送给刻意讨好别人的人。

说到控制这类词，大家第一眼的反映基本上都会是反感、厌恶，放在像葫芦这样的孩子身上却不应被人反感。

他们都怀着一颗爱他人的心，只想在别人的身上体会到自己的存在，心里却没有自己。

刻意讨好他人的人都有很强的共情能力，可以深切感受到他人的情感和需求，才被人们标榜为高情商的人。

他们的讨好行为陷入了一种“讨好——要求被他人认可——提高讨好层次——要求被他人更多的认可”的螺旋上升状态中。

在上升螺旋因为对方而不能维持时，就会产生一种悲观的心理——谁都不认可我，我不是真的被谁需要。

这种悲观心理显示出一种交换趋势，即我对你付出了，你也应该对我有所答复，这样我才能体会到自己的存在。

只不过我不允许自己去直接要求你付出爱给我，做这种事情让我有些害羞。

显而易见的是，刻意讨好他人的人在进行讨好行为时，渴望的是对方对等的或者与自己预期相符的认可感。

如果对方毫无反应，他们就像坠入万丈深渊一样难受。

葫芦避免这类事情发生的办法是，利用自己共情的能力，模仿对方想交往的人的类型，以此来掩盖真实的却可能不讨喜的自己。

葫芦告诉我，他已经找不到真实的自己了，各种关系也非常假。

长期处于这种状态下，他们与人相处的模式已经失真，自己也倾向于隐藏自己真实的性格，以免和他人发生争执，也不敢将自己的负面情绪表达出来。

因为担心自己的“螺旋”难以为继，他们很容易察觉他人的神情、动作有何异样，以及时给予他人关爱，在他人向自己提出需求时，无法拒绝。

也无法对他人提出自己的需求，因为对他人提出需求就意味着把自己放在对方“螺旋”的被控制方，正是“吃人嘴短，拿人手短”。

事实上随着讨好行为上升的，对方并没有认可感上升，而是自身廉价感以及对方易得感上升，这才是真实的“螺旋”。

更易产生“喜欢自己的自己不喜欢（不愿被控制），不喜欢自己的自己拼命喜欢（想要控制）”。

等到他们发现自己身边没有“螺旋”可以维持的时候，就会感觉自己一文不值，而且没有做好自己。

讨好，就是在降低自身价值，助长对方心安理得心理的过程。

刻意讨好他人的人的有三条假设：自身的存在体现在被他人认可的程度；人与人的交往永远是交换的过程；他人对自身的认可随着自己的讨好无限增长，即想象中的“螺旋”。

其实我们自身的存在并不仅仅呈现于被他人认可这一个维度。

我们共情能力好，所以很适合做一个倾听者。

我们获得了很多成就，所以别人赞赏我们。

我们非常有德行，所以他人以我们为榜样。

我们样貌气质极佳，所以更容易被人喜欢。

……

这些就是我们的存在，我们的能力、成就、道德、品质、样貌……都是我们存在的一部分。

正因为有我们这些部分存在的因，才有了别人怎么看待我们的果，而不是别人认可我们，我们这些部分才存在。

他人是因为我们这些特质中的一小部分或者总和而喜欢我们，也可以只因为我们是自己而喜欢我们。

认可自己本来就是一个活生生、有灵魂、鲜明的人，才能得到他人的喜欢，况且被人喜欢这种事对于自身存在是一件微不足道的事情。

认可自己的任何缺点和优点，不论是你的善良、你的可爱还是你的怯弱、你的胆小。

我们从来都存在，现在我们要看到自己。

现实生活中我们经常可以见到，问一对情侣为什么喜欢对方，很可能得到的答案是他们自己也不知道。

被喜欢、被需求本来一种道不明、讲不清的事情。

人与人的交往也是如此，除非是类似于商业关系的交往，人们想和他人聊天、社交、玩耍并不是想要从对方那里得到什么，而是因为这个人身上有一种无形的东西在吸引身边的人。

纯粹的感情从来都不是要交换些什么，而是单纯想要为对方做些什么、让对方好。

如果你想要纯粹的感情就必须去爱自己，然后爱他人。

永远不能抱着一颗想要在对方那里交换什么的心态去爱他人，那样的爱是变了味的。

当我们伪装自己得到他人喜爱时，从来都不能要求别人喜欢真实的自己。

因为我们自己都不相信对方会喜欢自己，刻意迎合营造的就是假象。

为什么他人对自身的认可不会随着自己的讨好无限增长？

就和我们吃止疼片一样，第一次吃很少就能缓解疼痛，随着次数逐渐增加，人体对药物产生更强的韧性，就需要吃更多的药物，韧性的增强导致药物成倍的增加。

当你的讨好行为不能维持曲线上升，他人接受讨好的韧性已经超过你所能给予的最多的。

人从来是不满足的，不满足根治于我们的基因里，正是不满足使得人类社会不断进步，也使得讨好行为最终趋于无效。

当我们要求认可时，我们更多的是要求自我实现和自我超越，我们也想获得点什么，而他人的认也永远无法满足我们自我实现的需求。

在我们讨好的过程中，我们本有的特质无法得到增进，却是在增进对方需要的特质。

这就导致我们无法自我实现，更无法自我超越。

我们活着本来就是为了成为更好的自己，而不是成为更好的别人。

无需证明，你从来存在，存在就有价值。