到家，得到内部消息，这次高工没过，在意料之中，但真的知道消息那一刻，内心失落极了。

其实，我本着搏一搏的心态，总觉得还是很有希望上的，论文我的立意不错，对比了别人的文章，我觉得我的好多了，然而，我知道，这个决定不了什么，基本上业绩分已经决定了最终结局，而我却输在了一些虚假业绩上，当初一直也没人告知要搞培训签到这东西，没想到最终被这虚假的5分打败了。

我失落极了，除了没评上高工，更是因为，我感觉更迷茫了，在现在的岗位上，我可以不用加班，多陪伴孩子，然而，这个职位闲的我蛋疼，感觉像有一身的力气使不出来，我就像一个废物一样活着，不知道接下来的日子我该怎么熬过去。

我失落极了，更是因为从小受到的教育是，我不能输，输了我就是废物垃圾。我的爸爸胜负欲强烈极了，每每看到我成绩下滑的时候，我感觉眼里充满了鄙夷，我至今还记得刚进高一那年，由于刚进高中，且第一次从农村到县城，一下子不适应周围的环境，而我在交朋友的路上，对学业并没有抓的那么紧，所以，那年期末考试，我成绩从进班级的第一名全校的第三名，直接下滑到年级前十以后。回家，爸爸看到我成绩单，又看看我长胖了的脸，很嫌弃的说，我看你根本就没把心思放在学习上，整天就只知道吃喝玩乐，不然也不会长那么多肉，以后也不会有什么出息。我永远记得他鄙夷嫌弃的样子。我也是从那一刻起，明白我不能输，输了在他们眼里就等同于废物垃圾。

我心气高极了，也自卑极了，生怕别人低看我一眼。

进入大学后，我摆脱了成绩的束缚，然而还总是害怕我的成绩不够理想，没有得奖，让他们脸上无光，我大学四年每年都得奖学金，第一年国家奖学金，第二年，学校的，第三年，学校的，后来，我直接开始放弃自己的学业，很多认识我的人，以为我特别喜欢学习，其实，他们都错了，我讨厌学习课本上那些枯燥的知识，我厌恶极了，我只是喜欢学习后取得名次以及奖励带给我的虚荣感。

可惜，我并不是一个聪明的孩子，从小我就这样被我的爸妈讲到大，纵使我努力的学习，取得了年级第一名，他们也只会说，我成绩的确挺好的，不过主要是因为我勤奋刻苦，相比较我哥，我脑袋瓜子就没他那么灵光了，如果换成他，根本不需要像我这么努力就能取得好成绩，奈何他不肯学啊。

每每我听到他们这种言论，我觉得我痛苦极了，我哥早早的在他还没完成初中学业就辍学了，因为他心思完全不在学习上，终于在某一天他伙同他的伙伴一起离校出走逃到我爸打工的工地上了，告诉他，他再也不想上学了。我的妈妈，我印象深刻，那天她哭着带着我从我哥的学校回家，说，你哥这么不争气，你可要好好争口气啊，好好学习。那时我才小学三年级，但我深深记下了她的话。然而，不知过了多少年，有人问为啥我爸肯供我一个女娃子读那么多书，我爸妈的回复就统一变成了，还不是我哥不读，我捡来的福气。

我痛苦极了，因为他们都说我比我哥笨，脑子没他灵光，可惜，我又没办法在学习成绩上和他一较高下，我就这样被盖棺定论了，连较量的机会都没有，我就这样输了。我成绩好，完全是因为我脑子笨，肯刻苦勤奋得来的，但别人却只要稍微努力一点，就能轻轻松松就能取得好成绩，我就跟废物点心一样。

后来，我从211大学保研了，本来我完全可以不读那个研，因为它含金量实在太低，我都瞧不上，但奈何师兄师姐们都说现在外面找工作研究生学历可以增加更多的机会，我就又去读了。

从此，我成了我的家乡远近闻名的第一个双211大学硕士研究生，成了他们口里的高知，我爸妈觉得脸上有光极了，然而，等到我研究生毕业再次去找工作，才发现还是很艰难，可能我天生性格使然，面试我的嘴巴不够甜，也不像别人那么会吹，所以，一直没有找到理想的职位，最后还是依靠我前男友买一送一，让我进了他所就职的企业。

我觉得我的人生失败受挫感就是从那时开始的，我才发现，我进了社会，什么都不是，学历连块敲门砖都不是。

我为什么会长期陷入一段迷茫中，因为我可能始终对自己的定位不够清晰，我心里很清楚我几斤几两，肚子有多少东西，但我却总是不敢勇于去承认自己无能，自己所学无法起到任何作用，我找不到我应该呆的位置。

随着年龄一年一年的增长，我的焦虑感越甚，我知道我的机会只会越来越少，但我不知从何下手。

不想写了，写到这里，我再次感到失落抑郁，就这样吧！