昨晚九点，一开始窗外淅淅沥沥的下着雨，渐而越下越大，电闪雷鸣。
孩子侧着小身子睡着了，呼吸均匀，睡得很香。
而我借着橘黄的灯关，看着这张肉嘟嘟的小脸，愧疚不已。
在这两个小时之前，因为孩子打翻了水杯，水顺势弄湿了桌上的书和资料，我朝她吼了一声，顺带人身攻击。她一哆嗦，愣住了，满眼恐惧地看着我。
这一举动突然让我觉得自己特别无知，特别无能。
她拿了一包抽纸给我，站在我身边，表情里全是躲躲闪闪。
看我收拾好残局，她低着头，很小声地说：妈妈，对不起，抱抱。
我终究还是没有控制好自己的情绪，孩子抱着我，我推开了她，她还是靠近我，我静静地坐着，见我没有抱她，她拿起我手，放在她背上。那一刻，我无地自容。作为一个成年人，还不如一个四岁多的孩子有度量。
剑拔弩张的内心，突然就柔软了起来。
我蹲下来，看着她，“对不起，妈妈今天对你发脾气了，没有做到好好说话，很抱歉。”
她却说了一句让我眼泪夺眶而出的话：没关系的妈妈，不管你是什么样的妈妈，我都爱你，都不会改变我爱你。
“我也爱你，虽然今天妈妈对你大吼大叫了，但是妈妈对你的爱一点都不会减少。以后妈妈一定努力控制好自己的脾气。”
“好的，妈妈，咱们和好吧。”
我们总以为孩子小，除了玩什么都不懂。其实不是，他们远比我们想象的更加简单直接。就算被骂被打被推开，还是会哭着向着你的方向，伸出双手尝试着抱你，想要得到你的谅解，尽管有时并不是他们的错。
我在朋友圈分享了这件事，很多妈妈都说自己有同样的问题，仿佛一夜之间找到了组织。
回想我自己的成长经历，那些被打被骂被攻击的日子，历历在目。整天被恐惧不安所吞噬，一直在幻想着下一次被打会是什么情景，变得越来越不喜欢说话，越来越喜欢沉默，也变得越来越箱父母口中“懂事的孩子”。
在《奇葩说》节目里，肖骁说过这样一段话：
“你们别觉得懂事是一个褒义词。人为什么懂事，是因为环境被迫没有别的选择，他必须懂事。所以，别人一家三口是和和美美幸福美满的一家子，我们是无比懂事的一家子。”
它带我穿过时间隧道，去看那个躲在角落里不敢吭声的自己，在黑夜舔着伤口的自己，在被窝抹着眼泪的自己，我多么想回到小时候，去抚慰那个小小的手无缚鸡之力的自己。
事情过去了这么多年，心中的那个小我依然会想起满脸委屈又一脸恐慌的自己。我曾亲眼看着父亲的巴掌，扇过去的不仅是喷涌而出鼻血，更是心中叛逆的开始。也曾躲在黑暗的角落里，看着父亲手上的棍子，从他手上狠狠落在我身上，继而腿上出现一道道清晰可见的伤痕。数着这些疼痛，听着诸如“你怎么不去死”的语言暴力，对那时想离家出走的冲动记忆犹新。
而现在，我成为妈妈，却对着自己的孩子做同样的事情，尽管我从不打孩子，但我的情绪孩子收进眼底。她小心翼翼，生怕踩到了地雷，我在在不经意间把这些以另一种方式呈现在孩子面前。
还记得刚当母亲时的心情，兴奋感动，而随着孩子的成长，我却在工作和家庭之间游走，变得没有像前几年那么有耐心。
这一夜我睡得很差，不仅因为自责，也因为那些童年的场景不受控制一一浮现在脑海。
对不起孩子，你从来都是妈妈无可挑剔的孩子，而我却不是一个完美的妈妈。谢谢你无条件包容我的一切，无条件始终如一地爱着我。谢谢你让妈妈知道，有时候刺猬比兔子更需要拥抱，让我站在树荫底下，也能抬头看见透过树叶间的阳光。
早晨起来，我问我的女儿，妈妈觉得自己不是一个完美的妈妈，你觉得妈妈做的好吗？她回我，在我心里，妈妈永远都是最棒的，我永远爱你，以后你不要这么凶好不好？
这就是孩子，心中全是爱，我怎能会不努力成为一个更好的人？
有时候，就那么一瞬间，从一个天真无邪的女孩，变成了一个处处柴米油盐为别人而活的女人。有了软肋有了牵挂，便常常忘了自己。没有温暖的避风港，却总是站在风口浪尖成为别人的港湾。带着仅有的一丝温暖在尘世中行走，头上的天，不会永远那么蓝，太阳也会有被云朵遮住的时候，就连自己的影子，也会在阴天离你而去。
工作的压力不能成为借口和理由，晚睡早起的日子也是生活的常态。
我还是活的不够明白。但是我特别期待这一年，可以站在高点的地方看风景。旅途不需要有多么的顺利，甚至可以有点波折；也好期待自己可以独当一面，学会拒绝一些东西。
城市的夜晚华灯初上，柔和的路灯把我瘦小的影子拉得很长很长，我低着头，不敢回头看，只管往前。雨越下越大，像断了线的珠子四处乱串，仿看不清店铺的名字，佛天地之间有一张望不到头的珠帘挂在面前，密密麻麻的珠子挡住了我的视线。站在马路边等红灯，我双手不断地往胸前靠，生怕雨淋到身上，尽管裤子和鞋子已经全部湿透了，我唯一的担心是，万一我生病了，我的女儿怎么办，谁来照顾她。
早晨上班，跟女儿分别的仪式是拥抱，她都会跟我说，妈妈你早点回来哦，我等你。然后看着我的背影，久久不肯回头，她用尽全部力气对我喊“妈妈我爱你”。而我泪如雨下，“妈妈也爱你”。
工作多的时候不能及时回到家，女儿一直坐在飘窗，眼巴巴地往窗外看，寻找妈妈在哪里。当我出现在楼下的斑马线时，我听到看女儿在楼上大声喊妈妈，雨下的很大，在模糊中我看到她挥着一手小小的手，一举一动全是欢喜。从那一刻，我才知道自己有多么的重要，我才知道在现阶段我是她世界的全部。雨伞有点漏水，雨不断的滴在我头发上，脸上，泪水和雨水交织在一起，我在楼下擦干了眼泪，假装什么都没有发生一样，在拿出钥匙开门的那一刻，笑着拥抱孩子。
没有孩子之前，一直觉得孩子就是世界上最烦人的生物。在婴儿期完全没有生活自理能力，他们需要100%的照顾，每天面对这个小小的人儿只有屎尿屁，满脑子里都是孩子哭了，笑了。每天穿着睡衣，蓬头垢面，奶粉，辅食，育儿书成为标配。刻画在你身上的是大大的黑眼圈，松弛的肚皮和一身的奶渍。单身女友见到的第一句就是“以后我才不要像你这样。”可是，只有当了母亲之后才知道，我们终究都是一样的，不是吗？作为母亲，没有退路，你的本能会让你愿意自我，只为了这张肉肉的小脸。他们是独一无二的，而我们都是他们挑来的母亲，又怎忍心辜负？
走过黑暗的山路，坐过最晚的班车，见过人情的真相，还有什么是我不能理解的呢？
现在，我才渐渐读懂杨绛先生所说的这段话：
年轻的时候以为不读书不足以了解人生，直到后来才发现如果不了解人生，是读不懂书的。读书的意义大概就是用生活所感去读书，用读书所得去生活吧。
努力生活，认真看书，当一个有脑子的妈妈，毕竟现在是一个拼妈的时代。
Fighting......
