大概剩下的只有怀念了，这逝去的日子。不知从何时起，我开始怀念童年，即使童年它留给我一半的阴影。我怀念的又不仅仅是童年。我只是一边走着一边怀念，我只是望着碗里的想着锅里的，怀念的东西太多太多。

怀念是什么东西？在我看来，怀念是对现在得不到，将来也一定得不到，可能曾经拥有过的东西的一种幻想。你只是怀念一种感觉，怀念一个人，怀念一份情。我讨厌怀念这东西。为什么他们中的十个有九个是伤感的，感情是泛滥的。为什么他们不推开过去，去期待未来。是否过去的每一刻都美好，美好中都有遗憾。是否现在每一刻都迷茫，都在浑浑噩噩。我们当下的每一刻都会成为历史，成为过去。我只想要自己这一刻过得有思想些，成熟些，自然些，没有过多来自自己或他物的压力。

是否懂得怀念了，也开始怀念了，就会变得成熟。我并不这样认为，我每天每时每刻都在怀念，怀念我已故的奶奶，怀念我的童年，怀念我的过去，可我并不成熟。如果成熟，我就有勇气面对一切的不敢面对，我就会冲到我爱的人面前对她说我爱她。可是，我有不敢面对的事情，也没冲到我爱的人面前说爱她。怀念代表不了什么，它只是我对过去的一厢情愿与不离不弃。

我怀念，只是证明我的不冷血。每个人都有矜持的时候，或许怀念表达着各自的执着与专对。我一边享受着冷漠，一边害怕着被冷落。我害怕爱人，也害怕被人爱着。我会怀念一个老人，就像怀念儿时那颗伴我成长的老核桃，而今却双双不在。我会怀念儿时窗台上灰仆仆的发出沙哑声音的老式收音机，就像怀念我爱的儿时穿得破烂的棉袄一样。我会怀念一同成长，而今却各命天涯的伙伴，就像怀念儿时散落一地的玻璃弹珠一样。当然，我也会怀念我那曾经半生不熟，寥寥草草，半路夭折的爱情，我怀念的不是人，我只是偶尔想起经历，因一首歌，一张纸。我不喜欢与人交流时候，拿自己的童年说话。我怀念童年，可能更多是它给过我的快乐，怀念那个犯错误可以被原谅的年纪。童年固然美好，不管它如何糟糕，就像蜂蜜里参杂有渣子一样，人们只吃到蜂蜜的甜蜜，却忽略了它的渣，也像热恋中的情人，一切都可以被原谅，似乎热恋中的人同每个人的童年一样都很天真，都很无忌。童年的美妙，成人的世界无法体会，就像外甥女的“争强好胜”。不知何时起，我学会了怀念，大概是从知道理想与现实的落差起，大概是我很不满当下的一些事情开始，可能是从知道父亲并不是万能的时候开始，甚至可能是对自己的不满开始。我怀念，至少证明我的一些经历，或好或坏；我怀念，至少证明我还拥有一些人情味，或多或少；我怀念，至少证明我的不冷血，不卑不亢。

我怀念，可我来不及悲伤，只因还有向往。既然怀念不可避免，为何不时常记起，当扩充脑容量罢了。既然当下不如意，那就得学会怀念，懂得怀念的人往往运气不会太差。远在他乡，我时常怀念我的七大姨八大姑，时常怀念家里的一草一木，没有任何悲伤。细数梦想，还渺茫，正因为渺茫，我才没有太多的时间用去悲伤，即使会悲伤，也要等到夜幕降临的时候，我会花上一些时间理清思路才肯安心睡去。父亲对我的要求不高，可我总做不到，我是有些惭愧的。当我正因拥有这样温柔的父亲而感到庆幸时，儿时一同玩大的伙伴却被自己的父亲打出了家门，我为这感到吃惊，儿时品行良好的他，究竟是怎样走上这条不归路的。我时常想要在内心与现实之间找到平衡，也想要在过去与未来之间找到平衡。既然失去不可避免，既然现实不可变改，既然未来还未到，既然过去还可怀念，就让这一切自然地来自然地去，如是而已。

我只想一个人安静地怀念。在安静的午后，独坐桌前，一首歌，一杯水，可以沉默，可以小睡，当然，旁人也可当我呆鸡，我也可以当旁人空气。我不敢自诩伟大，虽然我伟大到对他人丝毫的不在乎，也伟大到对人如割肥臀。我的双面性格，就像某些人的双面人生。我尽量远离人群，去尽情怀念。如果有来世，我想我会是夜晚繁星中的一颗，只负责发光，不用言语。我尽量避免扰人清梦，所以平时我都少语，平时我都要求自己少说一句脏话，我也不喜欢大声喧哗，所以我把所有的话语都放到了梦里。我的梦里人来人往，能够记起的已然很少。我为那能够被我记起的人感到庆幸，万中挑一。我喜欢一个人旅行，也可以说一个人流浪。我越来越怀疑自己的喜好是否众同。我也越来越相信，岁月的沉淀会给人一个成熟稳重的外表。我喜欢屋子背后的那山，我在那里度过了可以用来怀念的岁月，每每回去，无论晴雨，我都会去，它就像我最好的朋友，每次都给我温柔。安静享受，安静怀念，怀念的对象可以像随机出号的彩票，大可由大脑随机挑选，这样才好。

终究你不知道还要经历多少，也不知道会经历什么。今天的边怀念，边前行，都会演变成明日的边前行，边怀念。今天，你能做的只有本本分分，只是自认为的本本分分，因为那些日子本就是用来浪荡的。青春因怀念而美，在你糟糕的梦呓，始终有个声音：关于过去，可以怀念；有关未来，可以幻想。