从来没有像今天这么挫败过，无助，绝望，通通来吧，看看我会不会死去，如果就此死去了，那也算幸运的。

        已经是周日了，儿子的作业还没完成，早上就坐到书房里写，通常我都坐在他旁边，他仍然磨蹭，钢笔还有很多墨水，他来吸墨水，然后弄得手上好多墨水，然后去洗手，回来拿纸擦鼻子，抠鼻子，流鼻血，再拿纸捏鼻子，我提醒（温柔地）他一下，他拿起笔写三个字，然后玩笔，画本子，用笔尖在桌子上刻字，我再提醒，他又写几个字，然后出来找吃的东西，到客厅看到一本课外书，坐下来津津有味地看起来了，我再提醒（已经成了大声提醒了），他“哼！”，不情愿地再坐到书房，写三个字，蹭到我身边来，“妈妈抱，我好烦！”言下之意是，我很想写，但我一写作业就烦，真的写不下去了。我忍住内心的暴怒，假装表面很友爱地摸摸他的头，内心翻江倒海地愤怒。

        不想写就先吃早饭吧，吃完了，你还得写吧，周末语文老师会布置作文，其实他早就有了思路了，就是不想动笔。好吧，作文不容易，先放一放，把数学试卷拿出来订正吧。前天数学老师私下发信息给我说，儿子考了倒数第一，而且还在考试时抄同桌的试卷。其实语文老师也多次私发信息给我，说儿子的问题。她们都在威胁我，说我不够强硬，不够坚定，孩子没原则、无纪律。

        我这几年来一直都在学习正面管教和心理学，我相信孩子需要的不是打击批评，而是要从四个方面给心理营养：安全感、认同、接纳和重视。我很努力地想给，却把他教育成了现在这样：跟我对抗、跟老师对抗，一味地强调别人跟他平等，一味地想要别人肯定和鼓励，一言不合就“哼！关你屁事？”老师受到挑战，想要放弃他了，我内心恐惧，我怕老师真的放弃他，我逮到机会就鼓励老师，并且保证我会用我的方法把他带好，但事实怎么样呢？他连那个考了倒数第一的卷子都不让我看，我还分析个屁呀！

        在别的家长面前，我还冒充正面管教讲师，而儿子让看到了：我其实就是一滩烂泥，从来没有这么挫败、无助和愤怒。

        明明知道打电话给老公没什么用，却还是忍不住打电话给他，我在电话这头哭得撕心裂肺，他只能在电话那头唉声叹气，他劝我不要那么管孩子，随他去吧，这样至少我会舒服些，我笑了，我能放得下吗？他是我的儿子，不是别人，我希望他好好经营他的人生，我希望他少走弯路、幸福快乐。就像今天的作文，明明可以一个小时就写完了，然后就尽情地玩耍了，他非得一直坐在那里磨，磨到我失去耐性了把他搞一顿，然后不还是要写吗？明明可以很快乐地安排时间，他非得折磨自己，我可以怎么样？我就算放弃管他，我明天肯定又要收到老师的信息，说他作业没写完，我要怎么解释？

        那一刻，我那个愤怒的内心小孩跑出来，她差点拿剪子杀了我自己，我把剪刀递到儿子手上，我让他刺我，像他那样日复一日地折磨我，还不如给我一个痛快的！都说孩子是我们潜意识的探测器，我的潜意识里竟然这么自卑、挫败，他成功地试探出来了，原来我心里有这么严重的伤口！

        鲁米说，伤口是光可以照进来的地方。是的，正是因为这些伤，才促使我不断地学习，如果说感恩，那最感恩的还是我儿子，是他不断地提醒我，需要学习成长，他让我痛够了，再去改变。

        做一个冥想，那个五岁大的小柯敏，她的头发又多又黑，扎着一个高高的辫子，坐在老家的门槛上哭，而我这个成年人走过去抱着那个小女孩，我轻拍她的后背，告诉她：就算自己毫无价值，都值得好好爱自己！既然来了，就不负上天给我这条命，好好活着！