我经常做梦。

自从那天断掉联系开始，便频繁起来

就算我天天喊着让自己保持距离。让自己别那么在乎

可是每当我到了梦里。那又是另一回事了。

我在晨间那个短暂的回笼觉里做梦，在课间那十分钟里做梦。在每一节我睡着了的课上做梦。在午休时做梦，在晚上做梦。

梦的内容不同，唯一相同的，就是都梦到你。

梦见你跑来拥抱我。梦见我们牵着手大摇大摆走过操场。梦见我们俩和好了。

在梦里。永远不会有那些乱七八糟的东西。在梦里。我永远不会难过

真想一睡不醒啊。想活在梦里。每一次清醒后认清现实。那么让人无奈。

我们渐行渐远。即便我不想承认。我也必须承认。

有那么一段时间，我的确像活在梦里

我2017年的暑假。像一个长长的梦。没有睡醒。

我看过我的日记。我的上一篇情书。记得我的踌躇与彷徨。有无数次想要放弃，想着就到这吧。可还是咬着牙前进。

我算不算熬出来结果我不知道。我只觉得我尽力走好了每一步。而我一点都不后悔。

人生在世。不撞南墙不回头。

南墙我撞了。比我想象的更坚硬。接下来的一年我将在那堵墙上撞得头破血流。会不会撞到害怕撞到后悔撞到回头？我不知道。

不过我确实怕了。

开学一星期内我从七夕到他的生日。种种波折。让我不禁思考。到底谁的感情更坚固？

是在各种背景铺就下的他，还是单单一个我？

答案是肯定的。

于是我开始彷徨了。对于一场打不赢的仗，投入越大，死伤越大。

七夕起我决定。我不在像之前那样了。

我总觉得我是一个有对像的人，也时时刻刻以有对象的标准来要求自己。

可事实不尽人意，现实是，我没有。折腾的凶了，就是跳梁小丑。

我开始明白，我不应该这样下去了。

我有多爱你。我就有多在乎你。我有多在乎你，我看见那些就有多难过。

我不能不爱你。我只能尽我所能不在乎。

那天起我时时刻刻要求自己。我将以一个单身狗的身份来对待自己。我将适应一个人的生活，一个人的节日。最最最需要适应的，就是不去在乎你们。

惹不起躲得起。既然看了难过。就避开不看。既然听了不舒服，就选择不听，

可是人要是不好奇，人就不叫人了。

于是我还是看见了。看着你们拉着手，看着你们拥抱，看着他低头亲你。听着那些话。再看看你。

我失言了。我无话可说。

那个晚上我愤怒的像头狮子。因为你对我撒谎。我想几种办法说出来。不惜撕破脸面。甚至更甚。要你名誉扫地。你最不想失去的东西。那我就亲手暴出来看。

到中午时这种愤怒到达顶点。我一中午辗转反侧无法入睡。可是下午却没有那么激动了。再下午，我又见到他了。愤怒又来了。待我晚上怒发冲冠了。可我有不想说了。

没什么。把它烂在肚子里吧。

我还是舍不得的。就是不知道还能在这样的压迫下持续多久。

再见到你。我已经收敛好所有情绪了。那一点点的外漏，你不会感觉到。

我不知道是你不明白，或者是明白了也无所谓的态度。反正是我逃过这一劫。你什么都没有发现。我不知道该庆幸还是悲凉。

你厌烦我对他的厌烦，虽然我不知道你何以这么理直气壮。我只知道这样下去，只会越来越累。

每当我们争吵，你难过，于是报复我。报复我的工具便是他。我难过，于是我还要继续难过，因为被他报复。

而事后，要么是控制不了一笔轻而带过，要么是谁叫我惹你活该。我习以为常了。

再多这样的事，我还是会疲惫的。

还是那句话，我有多爱你。这份感情就多难受。

我试着把你放下，我做不到。我只能试着冷落你。不在乎你。那一点点自尊心作祟，也是我的自我保护。

我不知道以后会怎么样。至少现在你不是我的。

我失去了拥有你的所有权利，甚至连下课我们也不再交流。

我尝试用另一种感情来代替爱。就是友谊。

我之前从来不在乎人际。也不在乎那些的面子。

可是我现在怕了。没有你以后，我一无所有。

所以我需要逃避。需要一些东西，让我在看见你们的时候。不至于那么的难过。

每当我故意选择忽视你。不再主动挑起话题。我深深的怀疑过自己。

可我在每个深夜。事关爱情。终究不是他们可以比拟的。

我疯狂思念。疯狂心痛。我所有的一切，不及你的万分之一。

我不知道你明不明白。你对我有多重要。

我可以坚持至今，怀揣对你的恨意和无奈，也有不得不说的话。也最终安静。可是我做不到的只有一点，就是我再也不想有人代替你。

我可以拿学习和作业让自己不去多想。在本该和你出去却无法再见面以后去组织活动。我可以拿一切的一切去顶替我生命中的空缺。

唯独你。无人能及。

你所占有的我心中的那一块，没有人可以涉及。更没人可以霸占。那个位置只有你。也只会有你。

我等你回来重新占领这个位置。宁可让它落满灰尘，也无人可以踏足。

你是我，永远剜不掉的一块伤疤。

你盘居在我身上。有时难过到我无法呼吸。我却没法忘了你。

于8月31日晚11:50，完成字数1361字。