文|沐阳徐
对不起，这么久了，我还没有很厉害。
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“我很喜欢你的文。”
这是昨晚突然收到简友的表白信，我很欣喜也很难过，还有一天就八个月了，除去放荡自嗨已有三个月，我很感谢有你们的喜欢，但作为简书白菜，我很抱歉，写了这么久我还是没有很厉害。
前几天跟我师父聊天，我说我想写一篇文“对不起啊，我又写了一篇刚过百的首页文”，我问她会不会被怼，她说“放心，我给你撑腰”。我也记得师傅说让我写她，准火，我也看到过好多人写文表白她火了，可我不想，一天不行就两天，两天不行三天，总可以的。
结果如你所见，也如你所想，习惯连飘首也已经习惯了刚过百的阅读量和刚两位数喜欢的我依旧码着自己的情怀。我不止一次怀疑人生“别人为什么有那么高的阅读量，我也上首页了啊，为什么我不行”，翻过我主页的人都知道，我就是那个码着刚过百的一直不温不火的假作者。
可是，我还在爬着，无关前程。
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九月到十二月，三个多月，写文二十一篇，首页十六。差不多跟我一起的小伙伴说“你真厉害，我还没上过首页。”，是啊，我也觉得我很厉害，只要故事完整，我能飘首，可是，最近好多简友发文表示“上不了首页不可怕，可悲的是上了首页依旧没人看。”，你看，我不就是一个很好的例子么！
我很懒，懒到别人催我更文，从一周的一篇到一周两篇。大神更文不定时，但绝没有中途停留太久，他们的故事有我从不奢望的阅读量，也有我从不敢想的点赞量。从最初开始写文，我一直在计算着自己的喜欢数，一篇三个、一篇五个、一篇二十个，但现在保持着十多个，我跟自己打赌说，等我码字到二十万总会有人也来抢我的沙发，可当我码字十多万的时候，我还是空空的沙发，没人抢没人争也没有人说一句的哪怕无聊的废话。可是，我还在跟自己打着没有胜算的赌约。
我常常跟自己说，如果真的不行，那就这样吧，更文的速度和涨粉的速度持平，可是我做不到。刚开始上了两次首页涨了很多粉，我才发现我真的跟不上了，可我依然在努力着，我用心码字，让更多关注我的人看到我的努力，我不想让他们觉得我只是一时兴起，根本不懂坚持，也不懂得码字的意义和价值。
来简书的人大多有一个发财梦，我就是。我想靠码字挣钱，可我更想得到很多人的认可，我想把自己的情怀说给更多的人听，哪怕只是看一眼，又哪怕只是简单的点开，对我来说，不是没有希望，是想都不敢想的奢望。
我私密了好多自嗨，也锁掉了那个时候傻瓜式的自己。我想没有那么多连五十都不到的阅读量我会不会在别人眼里很厉害了呢？很显然，即使我私密掉所有的两位数，依旧不温不火，只有一人欣赏的无奈和叹息。
可谁又不是从白菜到大神呢！
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我这么挫，可我依然有着自己的骄傲。
我有一个很棒的师傅，她的文每篇都是爆文，我喜欢卡文的时候就去扒她文，故事鸡汤我都喝，看到它们我就会产生一种错觉：未来的我也会像她一样厉害。
我有一个乖巧的小老乡，也是我在简书最铁的关系户。用我的话说“你看着我慢慢上道了，也是你看着我一步步走到现在。”我从不轻易给别人点赞，好的关系应该是真心记着的吧，不附和不走关系，我真心的喜欢也从不会隐藏。
我还有几个简友微信圈，是他们让我觉得我不是一个人在战斗，也不是一个人在坚持。
我也不会忘掉那些被我整疯的姑娘们，熬夜码字到黑眼圈再到自己听着就恶心到吐的甜言蜜语。“我想让你们帮我看看”、“师傅，等你小板凳，无论多晚”、“给你说啊，我最近写了一片情怀，要不要看”......
码字路遥且寡，可我真的想试一试，万一成功了呢！
我希望未来我依旧记得曾经的诺言，记得初心，我同样希望时光能记得我的美！只是因为我！
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“我喜欢你，你的每篇文都很好，我能发到公众号么？”
码文以来，收到好多人的私信，都在问我转载的事，也有说希望聊一聊，一起进步的，态度很谦恭，也很诚恳。我都淡淡回一句“好，谢谢你能喜欢。”很抱歉，九宫格不能把我的情绪传递给你，对我来说，不只是欢喜满足，更多的是不知所措，我不知道应该以怎样的话描述自己的心情。
有人跟我说“路的尽头才是家，你可以的”，也有人私信我“小姐姐写的这么好，为什么不考虑做自媒体”，我说再等等，其实不只是时间，我怕失望，怕你们失望，也怕自己失望。
身边朋友多多少少都有自己的公众平台，每篇文上都会加上“原创”标签，我总是羡慕不已，我也希望有一天能跟他们一样有一个自己的原创标签。可是，对不起，我不能。我见到过很多写得很棒的人停止了更新，每天我都在翻公众号，最喜欢的公众号再也没了动态，或许太忙了，又或者是真的觉得没什么意思。对管理员来说，只是简单的不做了，可对读者来说，内心的失落真实存在。你看，我都还在，你怎么就放弃了呢？
所以，码字不是一时兴起，它是一件很长远的事情。
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因为失落、无助、不知所措，我注册了简书，在这里体会了一种叫做“有所托”的情感。
青涩的笔法记录了我所有的情感，真实、朴素、不做作。也是它让我觉得大学不只是三点一线，还可以有一种叫做“思考”。几个月里，周一周二除去上课都在想事，周三摸着手机抠着不懂的字眼，周五等着别人帮忙修改，周六一大早发文投稿，一天鸡血都是从它来的，看着收录消息，说不出的激动。
“大双，我觉得你最近写的越来越好了！”
“怎么样，是不是又飘首了？”
“就说吧，进步飞快，很棒！”
四月到八月，所有难熬的日子都有简书陪伴，我真的很开心。我给自己设了好多的假设，我把所有的期许都码进文字里，每一个故事的主人公都有我数不清的思念和懊悔，可人生真的没有那么多的后悔药，也没有那么多的如果。
不美好甚至没有征兆的开始，我希望能有一个不一样的结局，虽然路真的很远。
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“你是我见过码字最厉害的人，等你火了，我去卖你签名。”
身边知道我码字的人都会开这么一句玩笑，看似简单，可只有我一个人知道其中的艰难。我没有大神们的才华，没有他们的输入量，输出量更是少得可怜。你笑着说我会很厉害，可我已在心里哭过好多次，卡文写不出来的感觉不只是掉头发、失眠，还有不断的自我否定。
最近涨了好多粉，也掉了好多粉。你看，我连文都不好好更，又凭什么祈祷增粉呢！你关注我，我很开心，我把它当做一种赞赏。你取关我，我只能说对不起，我还没有很厉害，等我足够资格的时候你再来关注我，多晚都没关系。
我希望我的存在能给你们带来欢喜。
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十二月天凉，又到该收尾的时候，我希望自己能一直坚持下去，不负初心。
生活艰难，可再难也要努力走过。不要总是抱怨生活的不公，慢慢的你就会发现，什么都会有的！
