当我们发现身边人都比我们强的时候，我们很可能在进步；当我们发现身边人都和我们差不多的时候，我们很可能在原地踏步；当我们发现身边人都不如我们的时候，我们很可能在退步。当我们发现这个圈子里我已经天下无敌了，说明你的圈子已经不能支撑你的进一步发展了，如果你还在这个圈子，只能说明你实力至此。与其满足于低圈层目光的毕恭毕敬，不如拼入高圈层感受冷嘲热讽。毕竟，你今天拥有的“毕恭毕敬”也都是当年的“冷嘲热讽”换来的。《当你想过1％的生活》

如果哪天我们发现我是我们所在圈子里面最优秀的了，一方面可能是我们自己确实给力，另一方面，也是很有可能的情况，就是我们的圈子太弱了，我们的环境充满了弱者，我们的对手也都很矬。我们被称为高富帅或者白富美的时候，不是我们真的“高富帅”了或者“白富美”了，只是真正的高富帅和白富美都不带我们玩而已。因为在他们看来我们太弱了，即便在很多更弱的人眼中我们已经是个牛人。而最最可怕的在于，我们经常竟然会因为比我们更弱的人的几个点赞和掌声，竟然自以为是起来，沾沾自喜起来。不是说挂了先锋官的大印我们就是一代名将，赵云有赵云的圈子，廖化有廖化的圈子。《当你想过1％的生活》

那么友谊是不是一定要以实力为基础？不一定，毕竟友谊是由不同的原因成就的。各方面差距大的友谊在时间上和空间上密集地存在着。但是，以“经营人脉资源”为目标的功利性社交，一定是以实力为基础的。你想跟大家称为相互照应的“一家人”，那得先走进“一个门”，前提是咱得有能力跨过“门槛”。那么是不是只有通过“走向更强”才能赢得友谊和维系友谊？也不一定。毕竟友谊这种美好情感的产生和维系方法很多。但是很确定的是，没有比“走向更强”能够更有效地维系功利性的“人脉”了。想跟百万富翁维系“人脉”的最好办法就是和他们一起成为亿万富翁。那么是不是所有有目的性的“人脉”都不能发展成为真正的友谊呢？也不一定。在没有感情基础的情况下，以利益为基础的社交必然是以利益持有者之间的议价能力为基础的。你什么价位，你就找什么价位。至于是否有人具备“杠杆能力”，凤毛麟角。如果日后随着接触增多，共鸣增加，升华为无关功利的生死之交也说不准。《当你想过1％的生活》

前几天看到一个节目，马云对话周星驰。一位是喜剧之王，一位是电商大鳄，照样谈笑风生。两个如此看似无关的人聚到一起聊得来不是因为他们交情多少年或者共同语言有多少，而是因为他们都是站在各自领域顶峰的男人。天下高手想聚在华山之巅一起指点江山，吃吃喝喝，打打闹闹的前提是你能够在兵器谱上有一号。想参加武林大会，想喝侠客岛的那碗“腊八粥”，你就得先混个掌门当当。记得一位朋友狂粉黄晓明，某次有机会见到本尊连签名都没有要。我好奇地问：“你咋回事？”此兄答：“就是电话都要了，有意义吗？现在的我没事骚扰教主，以后教主到哪拍戏也不会告诉我只会把我拉黑。倒是不如以后去了投行，发达了跟他合作投资。”然后他补刀，“每当看到四处坐着火车追着黄晓明跑的粉丝们，我就想劝一句：孩子，回去努力当上青岛市公安局局长什么的，保护好教主老爸老妈，你还愁教主跟你不熟？”《当你想过1％的生活》

如果你是一个普通学生，上午围观了成龙新片发布会现场，下午旁听了马斯金的制度经济学，晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴，又能怎么样呢？即便是你四处发朋友圈，发微博向世界描述你和成龙、马斯金、李泽楷等等多么多么熟悉，但又有什么意义呢？你向成龙要签名，保安依旧会拦住你，马老师也不会给你写推荐信，李泽楷也不会跟你合伙做生意。绝大多数时候，我们太弱，以至于都没有资格凭共同特质向牛人抛出友谊的橄榄枝。就算是我们在腾讯工作天天见到马化腾，马化腾跟我们见面聊的都不如和八竿子打不着关系的大卫·贝克汉姆多；哪怕韩寒的每条微博我都留言点赞，韩寒想找人吐槽一下媒体无良也不会想到我的。所以，盲目地“拓展人脉”，游走在各种“社交场合”，加入各种“微信群聊”的意义真的不大，其效果远远没有集中精力让自己成长起来更有效。比起处心积虑经营一些吹弹可破甚至虚无缥缈的“人脉”，倒不如自己成为牛人中的一分子或者起码与牛人所处的水平更接近来得更实惠。《当你想过1％的生活》

社会是一个圆锥，每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高，你接触别的领域的人的距离就会更短。如果你所处的位置太低了，你就会跟别的领域的人的接触距离很大。如果你想接触到更多的领域的更多牛人，你需要向上爬，因为这一方面会保证你希望接触到的牛人的质量足够高，同时能够让你在接触牛人的过程中耗费的经历相对小——你的水平高了，你接触同等水平的牛人的难度也就低了。
集中精力在圆锥的高上追求高度，比匍匐在一个低层次追求接触面的广度有效果且有效率得多。三流的投行员工认识三流的演员不太容易，但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度略大，但是院士没事就会跟省长交流交流，喝一杯茶。如果你是一位IT界的大佬，你很容易接触到时尚圈最前沿的创意总监；但如果你是普通程序员，你对时尚圈最多的接触就是一个三线模特的朋友圈或者街边的一两本杂志。比起你劳心劳力四处奔波时装发布会，倒不如想办法拥有一家属于自己的IT公司，这样有效率且更有效果。想想齐天大圣孙悟空吧。当他只是一只普通猴子的时候，他最常接触到的就是一堆猴子。当他学会了一身法术之后，他就可以跟牛魔王等黑道大哥平起平坐，还可以跟龙王呼来喝去抢宝贝。孙悟空大闹天宫之前，连个战五渣的巨灵神都不把他放在眼里；大闹天宫之后，天庭总参谋长托塔天王都对他毕恭毕敬。到雷音寺之前，他对菩萨只能跪拜求保佑，等成了斗战胜佛之后，那完全就是哥们，西方极乐世界呼朋引伴手到擒来。这个泼猴的成长历史告诉我们，走向更强，才会有更好的人脉。
所以，决定你有效人脉的不是你接触范围的广袤与否，而是你自身的实力水平。你认识多少人没有意义，能号召多少人才有意义。不是说我每天又认识了谁，跟某某名人一起吃了一顿饭，哪个女神把微信号给我了我就和他们建立了友谊关系或者形成了新的人脉资源。问题的关键是我自己是否有足够的能力和水平与他们站在同一个高度，即便是不同的领域，也可以肩膀对着肩膀来对话——他是投行MD，我是政府副市长，他是大学副院长，我是电影大导演等等。圈子内外不重要，实力高低才重要。即便我们和大神处于同一个圈子——IT圈、娱乐圈、投资圈、学术圈等等——经常一起开会，出席活动，我们还是没有机会跟他们形成真正的友谊，建立稳定联系，遑论“人脉资源”。原因就是大神只看得到同一高度的大神，我们还处于大神的俯瞰视线之外。《当你想过1％的生活》

加措活佛：很多事情都需要坚持。记得有位名人说过：当你做一件事情半途而废，所有批评你的人的话都会成为真理；当你坚持到最后成功，那些话就自动烟消云散了。你要坚持正念的路，要走到底。其实，只要合理地安排好时间，写微博和念经的时间不会冲突。我觉得自媒体非常有意思，也很重要，我宁愿放弃一些表象的东西，也不会放弃自媒体。《没事别随便思考人生》

当我们批评和指责别人的时候，我们觉得有优越感，觉得自己更加强大。 有情绪并不可怕，可怕的是被情绪控制。 你看见的所有问题，都来自你的内心。《没事别随便思考人生》

我们追赶这个越来越快的世界 却发现自己想慢都慢不下来 我们被满屏的打折商品诱惑 却忘记了自己并不需要这些《没事别随便思考人生》

假如我得了绝症，现在所追求的那些东西，事业、财富、名利、影响力，好像都不再重要了。假如我得了绝症，那时所追求的那些东西，现在好像也并不在意。 我陷入了沉思。那些不想做的事情，一定要等得了绝症才放下吗？那些想做的事情，一定要等得了绝症才去做吗？《没事别随便思考人生》

婚姻是两个个体的相互入侵，是最考验人的。” “为什么？” “如果是普通朋友，我们不会那么放肆，就算有人放肆，你也可以选择离开。但如果是亲密关系就不一样，你会放肆，你也无路可退。” “还真是如此。不过爱情不是美好的吗？” “爱情都是短暂的，入侵得越厉害，爱情消失得越快。” “嗯，不是没有道理。” “两个人相处之所以觉得舒服，是因为对方刚好符合自己内心的投射。但每个人都是独立的个体，不可能有一个人刚好完全符合另一个人内心的投射。于是，在亲密关系里，痛苦是不可避免的，特别是磨合期。” “是的，跟车一样，磨合好了，就舒服了。” “舒服了，你觉得好，但不一定是好事。” “为什么？” “舒服不是好事，痛苦也不是坏事，只有痛苦才能让人成长。你感觉很舒服，就不会有成长，因为外界都符合你内心的投射。只有当你觉得痛苦，觉得不舒服的时候，才会是你成长的时候。因为有新的东西要出现，要成为你了。” “就像失恋造就很多文学家一样。” “如果你带着觉察，成长会更快。” 说得很好，以前我怎么没想到呢？ 嗯，世界跟我想的不一样。《没事别随便思考人生》

不需要奋斗，不是说你不要做事，也不是说你不要努力。 你的做事就是做事，不是奋斗。 你的加班就是加班，不是奋斗。 你的坚持就是坚持，不是奋斗。 这不是玩文字游戏，而是专注点不一样。 奋斗专注在我，为了我的欲望和目标而努力。 做事，只是做事情，事情做了才是关键。 做事，本身就是生活，而且是最好的生活。 当你把它定义为奋斗，你就会让原本最好的生活变得一团糟。《没事别随便思考人生》

看似忙碌的人生 《愿有人陪你颠沛流离》作者　卢思浩 10年时我在日记里写：“我们之所以会觉得焦虑，无非是因为现在的自己和想象中的自己，很有距离。”而我们离想象中的自己越来越远，很大程度上都是因为我们在一点点地辜负自己。 关于焦虑，我发现我们或多或少地都陷入了一个怪圈，这个怪圈叫：我们看似忙碌，实则焦虑。我们总是心血来潮想学习，于是买了很多单词书，再也没有翻开过；我们总是备受刺激想健身，于是找了很多攻略，再也没有动过；我们总是信誓旦旦要读书，于是买了很多书，再也没有打开过。 我们总是花很多时间在社交网络上，把认为有用的东西另存为，直到你的硬盘存满了资料，你还是没有看过。 我们忙碌，可我们却没有真的去了解那些自己精挑细选留下的内容。我们花时间收集，却忘了最重要的其实是花时间去消化。 你说你想要当自由撰稿人，可从不见你努力写稿；你说你想考研，可从不见你背单词做题；你看到学霸时嗤之以鼻说这样活着没意思；你看到有人旅行又不屑一顾地说这只是随大流。我开始怀疑你挂在嘴边的是不是逃避现实的借口，我开始怀疑你是不是在一遍遍地逃避和自我安慰中变得惴惴不安。 一本书买了不看也不过是印着字的纸而已；单词书买了不背充其量就是26个字母的排列组合；下载的演讲公开课不听也只是一堆无用的影像，可能你只是随手下载了，就再也没有去看过。于是有一天你发现，堆积的东西已经看不完了。

大学四年是吸收知识最密集的四年，时间如此宝贵，为什么要去赚钱呢？以后有的是时间去赚钱，却再也没有时间和精力去学习了。学生期间，穷很正常，它更能给你保存志气和战斗力去做一些自己喜欢并且有挑战的事情，而有些兼职是纯粹的浪费时间、浪费生命，剥夺着你的斗志。《你只是看起来很努力》

几年前，我决定用空余时间学习电影制作：剪辑、分镜头、摄像、特效。于是拍了几部影片后，和优酷合作了《断梦人》。《你只是看起来很努力》

爱情是一种经历，你不能指望它能改变你的生活。你的生活是自己的，爱情充其量起到的是锦上添花或添乱的作用。《我不过无比正确的生活》

身材，因为不能够回到未生育前，索性直接奔到大妈的境界；心态，因为不能够回到未嫁时，索性任其坏到怨妇的水准；爱情，因为不能够回到情真意切时，索性全盘否定自己曾经爱过的男人。可是，不能够回到最初果真是值得我们抱怨的吗？世界上又有什么事情，是可以走过之后，又完好无损地回到我们身边？她将自己身上发生的所有不好的改变，归结为那个男人已经不像当初那样爱自己，这样的归因，的确可以收获许多同党，大家聚在一起的目的就是控诉爱情，控诉男人，将生活的一切不如意皆归于爱情的不可靠，反正爱情是个泔水桶，什么脏水都可以往里泼。这的确是一件痛快的事，然而痛快过后，大家却更加放纵自己滑向一个不再可爱的女人——因为你不爱我，所以我就可以不可爱，你如果爱我，我才可爱，所以我越来越不可爱，怪你、怪你、全都怪你。《我不过无比正确的生活》

在宫崎骏的动画片《霍尔的移动城堡》里，女孩被施了魔法，变成丑陋的老太婆，男孩却依然爱着她，一定有女观众眼含热泪地说，这才是真正的爱，我老公却因为我长胖了一点，就看都不愿意看我一眼。她们完全遗忘了一件比声讨更重要的事，忘了问问自己，我身上是不是有一些可爱的东西，比容貌更早地磨损掉了。移动城堡里的老太婆，虽然有着丑陋的外表，却保持着少女般天真、乐观、坚强的心灵，她竟然还是幽默的。你呢，你有多久没有关注自己的内心？无论我变成什么样子，无论我还有没有追求，你都要一如既往地爱我，只因为你曾经爱过我，你以为他是神经病吗？一味地要求爱情忠贞，却完全不顾自己是不是依然可爱，结果只能陷于抱怨之中不可自拔。当然，你可以将自己变得不再可爱的原因归结于社会、生活，归结于你没有找到一个让你更加可爱的男人。反正你总能够找到理由，并且这些理由看上去就像无可辩驳的事实。可这样做能够带给你的所有“好处”，也只是在放任自己变得越来越不可爱的同时，拥有一个说得过去的理由而已。既然爱情被寄予了超过它本身的希望，当然总会被第一时间拎出来做替罪羊，用于解释生活的一切失意与失望。如果没有爱情，人生的不如意并不会少一点，岁月依旧踱着方步，遇佛挡佛，遇鬼杀鬼，使着小性子，磨损与它狭路相逢的一切。只是在那样磨损之中，人们容易保有希望——也许某一天，遇到一个爱的人，可以彼此取暖，对抗不如意的一切。可见，对于人生来说，爱情并不是最重要的，希望才是最重要。有了爱情，尤其有了婚姻，这样的磨损就变得暗无天日，也只因为前方少了找到一个爱人的希望。《我不过无比正确的生活》

许多自认为有底线的人，他们的底线是会随着事情的变化而变化的。一个将“男友出轨”定为分手底线的姑娘，事到临头却在纠结这男人究竟是酒后失身还是主动失身，是他献身还是别人送上门来。一个口口声声无法接受AA制的女子，却在遇到一个自称身家千万却坚持在约会时与她AA制买单的男人时发生了动摇，理由是这个男人条件太好了，他也许只是试探我。一个没办法接受朋友背叛的人，却在那个背叛他的朋友一番花言巧语之下重拾了对他的信任，理由是如今碰上个知根知底的朋友不容易。如果愿意，我们总可以找出许多理由来降低自己的底线，并且这些理由长得还很面善。可是，你会慢慢变成一个不再清晰地明白自己需要什么的人，你的底线与命运全部掌握在其他人手里，你唯一要祈祷的是碰到一个有点良心的上司、朋友与男友，不会将挑战你的底线当乐趣。《我不过无比正确的生活》

真正的底线，意味着“绝不”，意味着不可更改，意味着没有“也许”与“或者”。让自己的底线一降再降，相当于没有底线。物价飞涨，人心不古，环境污染，爱情价高，如果不秉承“绝不”这一原则，永远有各种理由逼迫我们降低自己的底线。并且真正的聪明人，不会轻易地暴露底线，他们所表现出来的底线，永远比自己真正的底线高那么一点。“如果你想得到100%，那么你最好提出200%的要求；如果你只提出100%的要求，那你最多能得到80%的满足。”这条商务谈判的铁律适合于任何人生谈判桌。《我不过无比正确的生活》

月下闲谈的第三位参与者，生命中的那本书是毛姆的《刀锋》。一个女孩，能够在十几、二十岁遇到并且读懂这本书，于世俗生活来说，不能不说是一种幸运，而于爱情本身来说，却又可称是一种莫大的不幸，虽然我们总以为爱情是为生活服务，却往往忽略了更多的时候，爱情是与生活作对。但凡爱情至上的人，几乎都将自己的生活搞得一团糟。当他们终于静下心来，可以好好过日子时，却发现爱情早已像年少时的那本书一样，被放置在书架的最高处，表面上与我们的关联十分密切，却已经很少被翻阅。《我不过无比正确的生活》

能穿薄露透的时候，你在害羞；穿不了的时候，你在后悔，这是我心目中唯一可称为“输”掉的人生。人的一生，是在不断与自己做生意，无论什么年龄，我们都不能做赔本的买卖，当你决定放弃一件事，一定要拿出等量的得到来交换。放弃事业的奋斗，就要交换生活的安稳，在业余爱好中获得成就感；放弃爱情的追逐，就要交换一个人的清静、自足或者为婚姻而婚姻的现世安稳；即使在生命的最终，你终于对这个丰富多彩的世界放手，依然有永恒的安稳拿出来作交换。《我不过无比正确的生活》

如果不那么努力，不在极度困难的事情上花费那么多时间，人生会如何？一个人究竟应该在不足之处费尽功夫，以求达到正常水平，还是应该果断放弃不足以与人抗衡的短板，将长板发挥得更长？显然后者更为合理，然而许多时候，我们拼尽一生，只是为了让短板变得平常，于是，这个世界上又多了一个正常的人。《我不过无比正确的生活》

表面上的为爱付出，其实是借了爱的翅膀飞翔，即使减肥这种听上去很低端的“事业”，你最终获得的健康与苗条也是谁都拿不走的。别指望谁给你安全，最高级别的安全感来自于自我价值的实现，即使失去爱情，我们也不会一无所有，因为在拥有它的日子，我们成就了更好的自己。《我不过无比正确的生活》

人与人的关系，永远充满了小心翼翼与权衡利弊。两个人的优点与缺陷纠缠混杂，达成平衡，从而构建出爱情或者亲情的房屋与桥梁。尽管个人的改变是一件好事，然而，当某一方的缺点减少，优点增加，房屋与桥梁的平衡就会被破坏。《我不过无比正确的生活》

你身边永远都不缺跟你讲道理的人，也永远不乏各种质疑你的人。我发现失败者最喜欢做的事就是通过质疑别人的成绩是虚假的，来换取自己心灵上的安慰。似乎这个世界上大家都没有他明白，都没有他能干，所以如果他没有赚钱，那么别人赚钱也是假的。这种人我就称之为：有才华的穷人。 其实很多时候，有人愿意花时间“教育”你，无论对错，都是好事。我之前身家几十亿的老板教过我“坚韧耐烦”四个字。坚韧就是做事要坚持有韧性，耐烦就是不管多傻的人跟你说多傻的事情，你都要耐心听，看看到底有什么学习的价值。我觉得他比我有钱，所以他说的我就听，这个道理希望大家也懂。 这个标准和古代很不一样。古代的人才选拔是看这个人是否有足够的智慧和才华，只要有公平的科举制度，基本上还是可以筛选出很多人才的。而需要注意的是，那时候有机会受到完整教育的人很少，你有受教育的机会，其实就等于成功了一半。这样依旧会诞生很多穷酸秀才，比如著名的孔乙己。而在当前教育已经普及的情况下，这样的人很多也就不足为奇了。《格局逆袭:普通人的致胜之道》