我的前半生只有浅薄的二十年，但是想用寥寥几千字构画出那二十年的人生却又显得太浅显。不过，若从大的方面来挑出重要的讲，几千字又足以。
                          ——题记

我的二十年就像一场试错课，第一次画的画，总是很糟糕，第一次做的手工，总是不尽人意，第一次写的文章，也垃圾到死。

可是再画第二遍，就会比第一遍顺眼。再做第二次一样的手工，就会比第一次更漂亮，再写第二篇文章，就会比第一篇文章更有进步。

我的生活也是这样，第一次总是做不到满意。可是第二次遇到相同的问题，我会做到更好。

从自卑到自信

生活给我当头棒击是在我12岁的时候。那个时候我六年级，虽知人间有善恶，但还无法看透世事。

那一年我生病了，用我20岁时的眼光来看那时候的事情，其实放在今天来讲它是一种很常见的慢性病，但那是八年前。八年前，无论是医疗技术还是人们的认知都不如现在。

起先家里是去镇上检查，但是镇上的医院什么也没有检查出来。爷爷奶奶想带我去县里检查。叔叔来了之后直接把我带到市里人民医院去检查了。

那是我第一次去我们市里，第一次看到比县更远的地方。那个时候我从没有想到，这一检查就是八年，检查到我的二十岁，直到医生宣告我再也不用吃药为止。

刚开始出检查结果的时候，听好多人都在说这个病很难好，可能会吃一辈子的药。那个时候我才12岁，感觉前途无望，生活无光。一辈子都要吃药，我这一辈子都做不成一个健康的人了吗？

那个时候为了让我能更快的好起来，我的家人带着我哪里都去，我从来没有想到我走出我们省竟然是因为我的病。

什么药都喝过，西药也好，中药也好。甜的、苦的、大的、小的、固体的、液体的，我都尝试过。如果说喝药以及坐车颠簸地去看医生是对身体的打击。那么因为我生病时，别人对我进行的或有意识或无意识的语言攻击，就是对我精神的打击。

第一个予我打击的就是我的家长们，医生给我的要求是生活中不要剧烈运动，也不要情绪激动，不要生气。我本来是一个爱哭，还暴脾气的人。

刚开始生病那段时间，我总是哭，还总爱发脾气。每次到这个时候。家里人都会说：“你看都是因为你哭，都是因为你发脾气，你才得的这个病，你现在还哭，还发脾气。”家人的话，致命的刀。

第二个予我打击的就是我的兄弟姐妹们。我看病花了很多钱，单凭我妈妈一个人挣不了这么多的。都是姑姑、叔叔和伯伯他们带我去，谁带我去，就是谁花钱。

我和妹妹有争执的时候。妹妹总是这么说：“你看病都是花的我家的钱，让我一下又怎么样了？”那个时候我突然就知道了拿人手短。

我在兄弟姐妹前再没有了以往的脾气。因为都是他们的爸爸或妈妈出钱给我看的病。我怎么可以再对他们的小孩生气或暴怒呢？

我开始因为我的病患得患失，因为我的病忧心忡忡。不懂事时谈过一场恋爱，都因为自卑于自己生病而告吹。我那个时候自卑的想：他是一个健康的人，总归要娶一个健康活泼的女孩子，而不是娶我这样一个病怏怏的药罐子。

精神的攻击，身体的折磨。倘若你以为我会倒下，那就大错特错了。

大概是上了高中吧，逆反心理上来了。

那个时候姑姑总是叮嘱我不要告诉别人我生病了。那个时候没有人能够预言我究竟能不能治好病，家人甚至已经做好我一辈子都吃药的准备了。所以她担心我未来出嫁会被人碎嘴。

那时候我感觉很压抑。我只是生病了，又不是见不得人。为什么要这样呢？我偏不。我非要告诉别人，我生病了。

要么说高中时遇见的人总会念念不忘呢，因为他们都是很善良的人。即使说了生病了又怎样呢？我和他们一样能笑能闹能学习，只不过不能跑而已。但高中比我体格差的人多了去了。

他们不会用异样的眼光去看我。顶多是在听到我讲的时候感到惊讶。就算体育课跑步时是倒数几名也没关系，因为还有倒数第一为我垫底。

而且我吃饭的时候跑的比谁都快。那个时候谁又会想到我是一个病人，我是一个不健康的人，我是一个异类呢！不会有人想到的。我和他们一样，该吃吃，该喝喝。

随着年龄的增长，我对我的病也越来越了解，我也知道它并不是像家里人说的那样是因为我生气，爱哭才得的。

生病是一种意外的事情，谁都不愿意发生，但是它发生了又能怎样？不过就是要面对而已。正视起来其实也没有什么可怕的。

而且叔叔，伯伯，姑姑，那些为我看病的人，我都记在心里。在不久的将来，我会挣很多很多钱，我一定会还上。

而且生病又怎么了？凭什么要因为自己生病而自卑？我又没吃别人家大米，又何必因为自己没有像人家一样有一个健康的身体而感到痛苦呢？

从自卑到自信。我用了很多年，很多年。而到如今好多人都羡慕我的自信。羡慕好像在我眼里就没有什么特别难的事情，羡慕我总是积极乐观的相信一切。他们以为我生来如此，却没人知道。这份自信是用了八年时间，一步一步试错撞回来的。

遇恶则刚，遇善则柔

小学时，凡是与众人不同的都叫做异类。像留守儿童，像单亲家庭，在学校时。总是会有那么一些刺头，他们欺软怕硬，专门讽刺弱势者。

好巧不巧，我就是弱势者的一员。在小学时，老师是把同学们分成小组。少则六人一组，多则八人一组。

我所在的那个组里正好有一个刺头。他很莫名奇妙就针对起了我。骂我没爹的野种，也不许组里其他成员和我说话，谁要和我说话就要挨打。也不允许他们给我背书签字。那个时候老师不管背书，他是让学生自己背书找人签字的。

我人生遇到的的第一场冷暴力是在六年级。在组里莫名遭到了冷暴力。在回家的路上却又更惨了。

当时同我一起回家的有两个男生。其中一个男生，我不明白他为什么针对我。明明我们是邻居，就住前后门。他妈妈喊他吃饭的声音，我在家能听到一清二楚。

从出了校门到回家路上只需要三五分钟，而这三五分钟内他用各种动物对我进行轻蔑称呼，甚至进行到女方长辈。

我一开始很委屈啊！很难受啊！我不知道我做错了什么。我怀疑是我哪里做的不够好？我开始反思是不是自己有什么不对的地方？

没有啊，我正常的很。唯一不对的地方就是我忘记了，有些人的恶意与你无关，只是想与你交恶而已。

我一开始哭，一开始辩解。没有用的，你越弱，他们会越得意，你越弱，他们会越挑刺，你越弱，他们就欺负的越兴奋。

不在沉默中爆发，就在沉默中变态。我不想变态，那就只有爆发。

确定不是我的错之后，我就开始了我的反击。

他们给我取难听的外号，取就取呗，他们喊的时候我不搭理，那他们喊的就是空气。对着空气喊外号不是有病是什么？所以不是我的错，是他们确实有病。

还有外号谁不会取?他们对我起外号，以彼人之道还治彼人之身，我给他们也起了外号。

他们敢骂我，我就再骂回去，我敢说我六年级时，骂人词汇储备量是最丰富的一年。

在学校里一下课，我就像备战的斗士，准备随时全方位开机。组里的那位敢怼我，我就怼回去，敢骂我，我就骂回去，敢打我，我就打回去。

从学校回家的路上，那个男生骂我，我也会骂回去，而且我有治他的招。我承认我小学时可能有一点腹黑。

我总是快到家的时候故意激怒他。各种不堪的词汇，从他说嘴里说出来。而他说完一回头，正好他妈妈就在他身后，满脸怒容的看着他。那天，我听到了好一阵河东狮吼的声音。

反复几次他就不敢骂我了，因为每次我激怒他，他都会感觉其中有诈。他为了小心狗命，也变得谨言慎语。从学校到回家的路上竟然也越来越和谐了。

可能有些人问我为什么不找老师解决，为什么不找家长解决，为什么一定要自己一个人解决？

可是找老师有用吗？老师明面上能管束得了，可是暗地里呢？在组内我被冷暴力是因为什么？是因为他们都怕刺头。

就算把我换到别的组里，难道就能保证那个组里没有和刺头一起玩的人吗？再次被冷暴力又能怎样？人家就是不愿意和我说话，我还能撬开别人的嘴吗？

告诉家长又能怎样呢？让家长闹一通吗？闹一通之后呢？还不是该怎样就怎样吗？

问题要从根本上解决，这个世界本就无道理可讲。横的怕愣的，愣的怕不要命的。欺软怕硬者从来畏惧的是和他硬刚的人。

倘若你因为这件事就认为我是一个很刚很强势的人，那就大错特错了。熟悉我的人都知道其实我是一个很怂很怂，又很社恐的人。他们对我的评价向来都是温柔、和善、善良，脾气好等。

我对待朋友，对待陌生人确实如此，我会毫不吝啬地展现自己善的一面。但是凡带着恶意来针对我的人，我也不会让他从我身上得到一点好处和欺负人的快感。

小学时的试错让我一直运行在初中、高中里。初高中也被类似对待过，但都被我硬刚了过去，只要我不怕他们，他们就是纸老虎。毕竟大家都怕不要命的。

而且他们针对我的时候，我不会再从我自己身上找问题。因为我坚信，世界上总有那么一类人，他们小脑发育不完全，可怜的很。因为自身有缺陷，又无法说服自己，就只能够找那些大脑发育完全的人的麻烦，来满足自己变态的快感。

作为一个智商完备的正常人，我自然不会相信所谓“受害者有罪论”。在我身上校园暴力是不存在的。遇恶则刚，可不是说着玩的。

分开自己和他人

我一直将自己和他人分的很清，我不喜欢别人将他自己的功过推到我身上。

前段时间朋友得了奖学金。吃饭的时候她很高兴地说很感谢我，如果不是有我的影响的话，她不会得到奖学金，希望等奖学金下来后和我一起吃一顿饭。

我对她说：“请吃饭就不用了，你得到奖学金是因为你自己足够努力，跟我又没啥关系。”

她说：“不一样，我大一的时候一点都不喜欢学习，就是因为认识了你，你就特别喜欢学习，然后我就跟着你干，所以才会得到奖学金。”

我说：“你搞错方向了，你得到奖学金，并不是因为我，而是因为你愿意接受我的影响，说到底还是因为你自己愿意努力，愿意被影响。不然的话，就算一个学霸天天和你在一起，也不见得你能够有什么收获。”

朋友被我说服了，总算打消了拿奖学金请我吃饭的念头。

我觉得世界就是这样的，成功也好，失败也好，首先要找的是自己的原因。我们有太多的人总喜欢把成功归根于自己，失败归根于别人，这样不好，会让我们养成逃避责任的习惯。

把成功都归根于别人，失败都归根于自己也不好。会让自己变得自卑，因为什么错的坏的都是因为自己的原因，所有的好的都是因为别人才成功的。这只会显得自己一无是处，这样的心态又怎能不自卑呢？

所以最好成功也归根于自己，失败也归根于自己。这也是这些年的经验总结出来的。说到底也是因为生病和被校园霸凌总结出来的经验。

最开始生病我总是被别人的语言和情绪影响。最开始的时候，我总是有这样的言论：都是因为我生病，所以他们才会怎么样？

总结起来如下：

都是因为我生病，所以他们才会这样嘲笑我。

都是因为我生病，所以他们才不跟我玩。

都是因为我生病，所以他们才会愁眉苦脸。

还好，随着成长，我不会一味地把所有事情都归罪于我生病。他们嘲笑我是因为他们有病。跟我生没生病没关系。

他们不想跟我玩是因为他们就是不想跟我玩。和我生没生病也没关系，和我整个人也没关系。就像我，我也有不想和别人玩的时候，就是一种心理原因而已。

他们会愁眉苦脸和我生病没有太大关系。大人们总是有很多事情要忙，我生病只是一件微不足道的小事，不会一直被牢挂在心上的。

我在家的时候总是很受大人的情绪影响。他们吵架的时候，我心情也会不好，我希望他们不要吵架。后来发现我做的最愚蠢的事情就是阻止他们吵架。吵了一辈子架的人。怎么可能是我能阻止得了的呢！所以我干脆不再去管。

就这样心态也慢慢平和。我也终于对自己有了一个清醒的认知。我改变不了这个世界，改变不了这个社会，甚至改变不了我的家庭。我能改变的只有自己。

妄图改变他人都是一种很愚蠢的做法。所以他们吵架的时候，我会把自己摘得干净。眼不见心静。吵架是他们生活的一部分。我无法阻止，也无需阻止。

只需要在他们吵架的时候问一句：关我什么事？就会突然有一种大彻大悟的感觉。他人的事情关我什么事，就像我的事情，关他人什么事。我只要做好自己就行了。

短短二十年，在一场又一场生活剧幕里，进行一场又一场的试错。我曾茫然无措到大哭过，也有麻木到没有表情时。

好在跌跌撞撞之下，生活这幅画被修改得越来越好，心态这张手工折纸被折得越来越精致，写文这门爱好，也随着生活阅历的增加变得越来越好。一切都在向着最好的方向进行。

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