我发现我可以原谅之前伤害过我的人，包括我的最痛恨的人。 我深知即使我不原谅也无法让他们得到应有的报应，生活还是依旧。原谅的意思很多种，在我的辞海里是:即使友好相处，却多了一份防范与不信任;原谅了她们也是原谅了自己的愚蠢与幼稚。如果把痛苦视而不见却还依旧洗脑这就是的愚蠢，如果把断绝来往一股脑在共同认识的人面前说对方的不是是我的幼稚。一件事情的原因，极少数只有一方面的错。
所以，我不是极少数人群。想起高中断绝的朋友，我开始承认自己的愚昧。当时的我以为一味地给予就能换来包容我的脾气，我以为妥协就可以换来平静。由于个人小时候没有朋友，对朋友特别重视，然而我并不知道重视就是失去的开始。经历了一些事情，想的太多失去了这些我以为应该绝交的朋友。我表示很抱歉，即使她们曾经的做法很过分，其实一直有能好下去，大家都可以包容。设想过多次如果我们还是朋友，我们会怎么样。有可能因为距离关系变淡其实也没关系。人生的道路上，能经得起时间距离磨练的朋友少之又少。也没有必要因为追求自我认定的友情界限而变成尴尬的陌生人甚至仇人。只有还好，我们都可以平静的对待。对于大学的朋友，我真心无话可说。但我也不会像以前那么消极了。如果她们表示和好，我不会像以前一样那么极端拒绝，我会微笑的回应表示可以。
这些道理总是来的太晚确又正好。因为发现身边隐藏的炸弹，我明白了自己的愚蠢与幼稚。这个炸弹是我这辈子都不会原谅的。
T让我明白了，一味的原谅就纵容。人要勇于承担与承认，即使你做了一些匪夷所思的事情，至少得到别人的尊重。
让我知道千万不要做这些事:大题小做次数频繁终究让人嫌弃，无缘无故撒谎着实让人烦躁。故意耍小聪明来证明自己与众不同，嫉妒心会害了别人害了自己。直视自己的条件，不要老觉得自己是天仙。也不要为了证明自己的魅力倒贴给异性，也不要为了讨好别人去忽略朋友。更不能利用朋友达到自己要目的，不要觉得自己好就觉得别人差，别人只是不努力，要是努力起来，你连上台的机会的没有。不要在朋友面前装逼却在别人面前装可怜装有教养，也不要自作多情其实别人压根没看你，也不要说话牛头不对马嘴，也不要处处抢功劳，也不要帮着伤害你的人说话，也不要没有证据冤枉别人，也不要讲事情告诉了别人却又不信任 。也不要自怨自艾。更不要觉得自以为的秘密没人知道，大家只是不说而已。更更不要对朋友摆脸色却对别人好的要命。更更更不要去夸伤害自己还要让自己人生陷入泥沼的人。
以上都是警戒，绝不能成为这样的人
说起来痛苦秘密，告诉别人我能想到的四种原因:第一种以自身的经历告诫别人怎么保护自己，第二种就是希望得到别人的帮助，第三种听到同样经历情不自禁的说出来，第四种博取别人的同情心表明自己曾经做的不好的事情都是情有可原值得被谅解。或许还有其他原因，我目前只知道这四种原因。第四种怎么说呢，即使是不好的秘密，痛苦只能自己承担，说与不说其实都是没有意义。我也不相信痛苦的经历与人说了，觉得自己轻松了。不是的，既然是痛苦的经历，说与不说，都是伤害。所以，即使是秘密就不要说出去，即使说出去了也要怀疑倾听者。
我之所以不原谅炸弹，是因为以上警戒T都对我做过。T对我说谁谁对T不好，我都现在T这方。然而却又说伤害的人的好话来说我，我感觉自己跟个傻逼一样。我还怕T在自己过得闹心，经常叫到家里玩，经常拿家里的水果之类的给T带回家吃。想起我大哥大嫂结婚，家里的火龙果送了T好几个，然而我自己都没有吃。我最忍受不了T做了警戒中的最后一条。我真的是大傻逼。当我知道了一些事情，原本理解你跟我一样在这样的家庭，你对我做的事情，我虽然气愤不至于绝交。本应是同情，却使我更生气。如此帮你，却反倒被你说。毕竟你是文化人，不是被强行洗脑的人。即使后来你为了弥补对我好，期间你还是死性不改。你的好就这被你的死性不改给充的一干二净了。真的是我傻逼，别人早离开你了，我却硬生生熬了那么多年。再见了，希望我们以后不要再见面了。就当作是我人生中最惨痛的教训。同心情要有，但要根据作为与事情的真相。
因为炸弹，我原谅了之前的人。 或许只有碰到这样的事情，人才真正的学心如止水。以前的我觉得原谅伤害我的人就是纵容，觉得自己过了几年后还是不会原谅。确实伤害一直在，而我却重新审视了事情。也有特殊的存在，即使迫不得已原谅。这些都成为的经历，虽然经历不好，却我成长了不少，让我明白了该怎么去更好的生活。
终于明白那些只听不说的人，因为事情的真相往往被掩盖，大部分人比较肤浅却又喜欢随波逐流。对一些事情听听就好，不要太表明自己的态度，要不然到时候知道了真相，尴尬的事自己。
交朋友的事情让我明白了，朋友不用刻意，好就处，不好就拉开距离。 生活中好好提升自己，朋友自然就会有。只有有一两个真心的朋友，足以。
生活舒适才是最完美的。
