昨天东哥和西姑娘幼儿园的老师就发通知，说是为了让南方的娃也体验一波雪花的刺激，所以家长们也都很期待，今天小朋友上学的热情也被大大激发，早早起床。
所以放学的时候，东哥和西姑娘的表情并没有想象中那么激动，而且压根没提下雪的事儿，甚至都不如以前玩了淘气堡之后来得激动。看到他俩淡定的表情，还以为是今天的活动取消了，于是问了一句幼儿园下雪了吗？好不好玩。结果我的话音刚落，东哥就激动了，大声喊：“根本就没下雪，是骗人的，都是泡泡机吹出来的气泡。”而西姑娘则说了一句，“妈妈，我觉得我有点失望，根本就没下雪，是不是骗我们的？”
为了不让孩子心里面产生更多的困惑，我又重新给他们讲了一遍南方和北方的气候差异，也承诺说等今年冬天，如果疫情好转，一定带他们去北方看雪，两个小家伙的的情绪才慢慢平复。
这件很小的事，又让我想起之前的两件小事：
第一件事就发生在昨天下午，由于放学回来我们直接走了地下室，所以没注意到楼下物业在搞活动，给小朋友发放开学礼物，没多久姥爷下班回来，说楼下发礼物，小朋友可以去领，于是两小只兴冲冲跑下去，到了楼下才发现已经发完了。两个小家伙兴冲冲跑下去，结果失没拿到心情就比较失落，结果回来的路上，听我妈说电梯里另一个老太太在安慰同样没有拿到礼物的小孙子，说他们是骗人的，没有礼物发的，结果西姑娘和东哥一听，也直接接受了老太太这个观点，然后也跟着开始喊都是骗人的，一回到家，西姑娘的情绪则到达了顶峰，直接开始嚎啕大哭，一直不停的强调大人都是骗人的，都是拿来骗小孩子的，根本就没有礼物，而且情绪持续了很久。
我意识到这是一个可以给他们灌输“先来后到”观念的机会，于是告诉他们，是因为我们回来的时候没有注意到有活动，所以下去晚了，人家的活动是有先来后到的，我们去晚了，所以没有了就是没有了，并不是一件什么大不了的事，还在强调，这不是骗人，规则就是这样的。反复强调了很多遍，情绪才得以平复。但是我知道，对于“骗人”，他们心里面有了概念了。
另一件事，是在春节假期期间，有一天晚上西姑娘告诉姥爷有一个愿望，于是姥爷顺口回了一句，姥爷明天带你去买。结果第二天早上，西姑娘一睁开眼就叫姥爷，可是姥爷一早就出去了，而且根本就没把前一天顺口的话放在心上。但西姑娘一发现老叶已经出去了没有等她，开始大喊“姥爷竟然骗我”。后来我只能亲自带她下去，并告诉她姥爷临时有事，委托妈妈带她去买，才得以安抚。后来因为这个事儿，我专门跟父母谈了一下，让他们以后说话或者许诺的的时候，要注意，做不到的，尽量不要说，或者是不要随意开口满足，但是最后又找理由拒绝。但在母亲眼里，我有点过度紧张了，并强调说小孩子懂什么，哪能小孩儿说要什么就给什么，你能满足的了她的任何要求吗？
很小的一件事，再加上东哥的反应，也让我陷入了思考。很多时候，我们大人为了安抚孩子的当下的哭闹，为了省心，而且瞬间能够起到效果，所以很多时候会不自觉随口就许下一些承诺，但是当孩子意识到并向大人索要承诺的时候，大人又会开始各种找理由，完美的将承诺撇得一干二净，表面上看，确实，大人的“机智”赢了孩子，实际上，孩子也根本玩不过大人的“心机”。但是，孩子妥协了，我们大人就真的赢了吗？这种“撒谎”式的育儿方式就真的值得称赞吗？
在我看来，这样的方式，我无论如何都没办法接受。孩子就像是一张白纸，无论大人说什么做什么，都会在这张纸上留下印子，他们也很聪明，能够在瞬间明白到底哪些话才是真的。
一味的忽悠和欺骗，会让孩子的安全感变得越来越低，进而影响到他们自尊的培养。我们知道，父母是孩子最亲近的人，一旦他们意识到了连他们最亲最爱的爸爸妈妈都是在骗他们的时候，那种心情该有多绝望呀。这种被欺骗的感觉，很多成人估计都难以接受吧，何况还是手无缚鸡之力的孩子呢？这种来自最亲密的打击，只会让孩子变得不再相信任何人，对一切都充满的怀疑和拒绝，以至于封闭在自己的世界，严重的时候，甚至会带来一些不可逆的伤害。
其次，家长的言行会直接影响孩子的表现。如果父母或者直接的养育者，总是习惯性采取这种“撒谎式”的方式来达到教育孩子的目的，那么这种方式最直接的习得者，一定就是孩子，耳濡目染中，看到大人用这种方式能够达到目的，那么聪明的孩子们，肯定是能够学到的。我第一次意识到这个问题的时候，是西姑娘不想吃饭，说肚子痛，可是当我们都安慰她照顾的的时候，她说要吃糖，而且吃上了之后，没有表现出任何肚子痛的样子，我就知道她在撒谎了，于是非常严厉地批评了她。从那次之后，我开始可以关注父母在养育他们过程中一些言行，全家人也逐渐形成了一致的观点，犯错的时候，哪怕是直接打一顿，都不要轻易许下做不到的承诺去欺骗他们。好在经过了一段时间，总体来说，这种现象得到了缓解。
因此，作为家长，作为孩子们成长路上最直接最亲密的养育者，我们不要总是把孩子当成“孩子”，而是要把他们当成和我们一样“平等的人”，不要试图用权威用谎言去让孩子妥协、屈服，即便是善意的谎言，也尽量要避开。
杰弗逊曾经说过，“使每一个人值得信任的唯一方法，就是信任他！”当我们在无条件信任孩子的时候，更应该让孩子能够放下一切戒备来信任我们自己，因此，作为父母，我们首先要尊重和信任孩子，言传身教，通过自己的言行一致，来影响孩子。做不到就是做不到，没有就是没有，没有什么丢人的。敢于面对真实，也是我们作为成年人，应该有的担当。
下午看到一个短视频，是奇葩说里的一个辩题“你是否会和孩子承认，家里并不富裕”，我们是欺骗孩子家里条件好，让孩子放下一切戒备全身心投入学习，还是坦然告诉孩子，家里条件一般，甚至很穷。这个话题在我看来，其实没什么值得辩论，选择不告诉孩子真实情况，看似是在保护孩子，实际上，我敢说也有我们大人自己的一部分不敢承认和面对现实的私心吧。
写到这里，我脑海里都还是东哥的咆哮和西姑娘昨天的失落，很庆幸，在此之前我就已经意识到了这个问题的严重性，并且争取得到了父母的理解和支持，使得在这件事的认知上，全家人基本达成了一致。
网上有人曾总结说，"三流 "的父母用欺骗的方式教育孩子，"二流 "的父母用讲条件的方式教育孩子，只有 "一流 "的父母才会给孩子树立榜样。《跟丹麦父母学幸福教育》一书中，总结了幸福教育的六个秘诀，其中也提到了“诚实”，我们父母要对自己诚实，坦然面对家庭所面临的客观现状和现实，这是责任，更是担当；其次，就是要对孩子“诚实”，既然孩子答应了的事情，家长就要兑现承诺，如果做不到，就不要轻易承诺， "言必行 "是我们教育孩子的精髓！
