高一那年，我推着自行车走在后面，她在前面蹦跳着。突然她回过头，迎着夕阳随风扬起一头染了霞的发。
“我们以后会结婚吧？”
“会，肯定会啊！”
她笑得很开心。
今年一月份我们分手了，没吵没闹，在一起快五年，我妈知道时偷偷抹眼泪，说“就是觉得好可惜啊，你们俩……”
打着打着又想哭了。
——出自网易云音乐《那年梦中》热评
我以为我是你仅有的真爱，可没想到你的真爱有很多。
今天是我们分开的第336天，他是我大学学哥，而我是他大学学妹，我俩同一个院系，同一栋教学楼，在同一个社团，而故事也正如刚来到这个学校所传的那样 “学哥都喜欢学妹，学弟却老喜欢学姐”中开始了。
其实算起来应该是我追的他，女追男，果然自己追来的，走的更容易。
14年6月7号我们宣布在一起了，16年6月12号我们也公布结束了。
后来发现独自一人面对不幸，有时比不幸本身更可怕。
14年，他马上就要实习了，那时候，一栋楼，我在二楼他在四楼，我每次下课总习惯性的朝楼上看，希望能看到他，因为看到他就会很开心。后来在他离校实习后的那次社团聚会中，我们在一起了，是我主动问的他，我主动确定的在一起。
我想他应该很爱我，在实习的这一年里，他每次想我了，就会在下晚自习后来看我，送我回宿舍，甚至有时候专门到宿舍楼下接我。虽然实习没工资，但每次休息都会准时带我出去，问我想吃什么买什么玩什么，我想那个时候的我是很幸福的。
在一起一年多，不，应该算是异地恋一年多，交往中我只要了一个没有过百的银戒指，想为他省钱，我心疼他不挣钱，老花父母的钱。
我们两特别喜欢吃鸡公煲，美团中订餐最多的，所以导致现在我都不想吃鸡。
在爱情里，女生都喜欢撒娇，当然我也在内。因为我坚信他是永远不会离开我的，所以才敢百般任性。
他对我很好，好到以为我是天生的公主。
有一次去找他，到他家楼下才知道自己身无分文。他告诉我他在医院开会，那晚，我竟然就那么从他家楼下一直走到他的医院，路上那么黑我都没感到害怕，后来他骑电动车带我回家。是啊，喜欢是一种说不出的勇气。
他爱我，更像爱孩子。
当遇到喜欢的人，你的大脑、肢体会忘记所有的活动。我懒，想吃鸡叉骨，他会买来并将垃圾桶，毛巾，都放在我的跟前，给我洗手。
记得，那年暑假拔了牙齿去表哥家，过桥就是他的房子，我去看他，他还不嫌弃的非要看我的拔牙窝。 我想遇到他真好。
和他在一起，最喜欢他每次炒完鸡蛋都先给我吃，最喜欢一起打保皇总让着我，最喜欢走路一直牵着我走，最喜欢赖着他就这样。
所有爱情的悲剧，归根到底都是性格的悲剧。
15年6月我实习，大概做错的就是，那时实习的地点离他远了。那一年关系开始僵硬，冷的像极了东北的冬天，但没多久又回归了暖和。圣诞节他给我寄了好吃的，冬枣下来的时候他给我寄了两箱。超级好吃，可能因为那都是他送的。
这一年，异地的我们一直联系，但都是我主动去找他，可能是因为他早已成为我生活的一部分，所以才没觉得尴尬。考护资的时候他特别照顾我，给我买了爱吃的牛肉干，鼓励我，那时我决定，以后不管如何，只要他坚持我，相信我，我可以说服我父母的。
后来才知道那时他给我买了一套鸿星尔克的鞋子衣服，是要送我离开。
16年我工作，想让他来看看我，因为这个我们大吵了一架，我说分手，他同意了。我不信，我去找他。下班五六点，坐黑出租到他家八九点，就在楼下等他，早上四五点再坐那种黑出租回去上班，那时候的我从没有感觉害怕。没想到那次我是无意的，他是认真的。
往日的柔情犹如一场突如其来的暖风，风过之后，剩下的只有凄凉潮湿的空气。
那时候试用期，一个月1500块钱，自己舍不得买衣服，给他买了件乔丹的背心；那时候试用期，我给他买了洗面奶，坐公交的时候想他走神了，洗面奶及我的所有物品都丢在了车上，下车才知道，私心大概是因为我想给他买，然后让他不要忘记我，但是后来知道他有人了，我就放弃了；那时候试用期，去他家来回一次就要60-70，最后我都靠借钱去看他，庆幸当时我身边有一些爱我的人；那时候他妈劝我，“ 重新找个好人吧，我们家凯三十了能找个二十多的啊，你呢？” 这时候我才想起来反驳，我三十岁可以找个五十岁的 !
其实那时候，什么都没能阻挡我去找他，我也佩服那时候的自己。
孤独之后仍旧是孤独。在黎明似乎要到来之际，黑暗又再次降临。
他还是离开了，我以为是他累了，是我做的不好。后来情人节，我才知道，只是有人代替了我而已，我也就没去纠缠他了。我们还在一起的时候，我从来不舍的花他一分钱，可是我们分开，他给她买了周大福的项链，大捧鲜花，大概这就是社会和学生的区别吧!
说实话，我觉得当时候我给狗省了钱。
那几个月，晚上总是睡不踏实，早上醒来心里又空的难受，吃不下饭，工作总出错，那时候我才知道电影失恋33天是不对的。我想我会忘记他，我努力。
十月一，他出现，告诉我他过得不好，我以为他后悔了，想要和好，最后他告诉我“我能说我有她了么”，那么爱上别人的时候怎么不想想有我了。后来他总是两三个月就出现一次，每次出现都说自己过得不好，我每次都不争气的想要和好，可是都是我自娱自乐，像个傻B。
每当他出现一次，我都会需要好久，才能消化他来过这件事情，然后再忘记，然后他再出现，死循环。其实我可以忘记他的吧？只要他不再出现，我可以不起波澜的，可以忘记他。
可我错了，这次他又出现了，说爱我，要娶我，想照顾我，可是伤害我最深的也是他，一次次来揭开我伤口的也是他。每次伤口还没有愈合，他就会来揭开一次。
爱不爱，细节很重要。
不会主动打电话给你，不会主动找你聊天，当你一次次主动打开视频，他却看别的地方。那刻你就会觉得放开了，不会再折磨自己了。
虽然过程很难过，也哭了。但这都不重要。情绪抽离需要有个过程，自己太优柔寡断，总有人铁石心肠，能结束念念不忘的是时间和新欢。
你有了新欢，请给我时间。
我以为我是你仅有的真爱，可没想到你的真爱有很多
我是猫君，一个偶尔发情的猫。我期待你的关注，更期待你分享的故事 。
