今天是5月14日，母亲节。这一天，我想说点什么，不仅仅止于歌颂母亲，宣扬孝德。
我的母亲，是一个每逢大事有定气，极有主见的人。
我小时候脾气倔强，有时候还无理取闹。母亲总是很耐心，也很包容，让我顺利地读书就业，没有在18岁以前闹出什么么娥子。
父亲过世时，母亲一个人承担了所事情，把父亲的后事操办得很体面。
在怀女儿时，又是母亲照顾我，精心调理饮食，让妊娠反应严重的我顺利生下了健康的女儿。
因婚姻变故，又是母亲协助我，在困难的几年间相扶相持。
可以这样说，如果没有母爱的滋润，就没有今天的我。
但是，在我做关于自已的人生决定时，无论工作、生活，母亲常常是倾听，给建议，甚少干涉。
张嘉佳的《从你的全世界走过》，有这么一句话：我希望有个如你一般的人，如同山间清晨一般明亮清爽的人，如奔赴古城道路上阳光一般的人，温暖而不炙热，覆盖我所有肌肤。
今天的社会，人们要抚养孩子，善待父母，工作上似乎还要“搏一搏”。事业、家庭，处处牵扯个人精力。
所以，做一名温暖而不灸热的妈妈，让孩子独立自由地生长，让成年以后的她们，能自信、自由、自主去解决他人生中面临的大大小小的问题，承受住大大小小的选择，尽可能享受生命的美好，真的非常重要。
01 妈妈快把我逼疯了
“妈妈 把我逼疯了。他整天唠叨，什么谁家的孩子考上哪所重点大学，什么你学习成绩总不见起色，什么这次考试又是因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子就会想着她唠叨，根本学不下去。”
这样的对话，在中国，是最平常不过的片段。
徐浩渊博士说，最简单的解释是妈妈让自己的成长停滞了下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长自己的问题，而是将希望更多的寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
犹太哲学家马丁不得将关系分为两种，“我与你”，”我与它”，所以前者的特征是，“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人，而后者的特征是“我”将另一个人是做了他自己实现目标的对象和工具，无论目标多么伟大，当一个人将另一个人是“我”对象和工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
别把焦虑转嫁给孩子，别把孩子当成实现目标的工具。
不要将你的自我，寄托在孩子身上，这是让孩子独立自由的第一步。
02 你的身体，不是别人的奴隶
22岁的小姑娘，第五次来做人流。
妈妈陪着来的，一直满口脏话地骂女儿蠢、贱——不是骂她一再怀孕，而是怀孕了却放跑了肇事的男人，要她这个妈来接盘。而且不早点来药流，拖拖拖，拖成人流，白白浪费钱。
女儿也不吃素，说我特么有什么办法，反正他跑了我没钱，今天你要拿钱我就做，不拿大不了生下来。
奇葩的母女，让人特么无语。
姑娘的不自爱，有她妈一大半的功劳——现在开口就说女儿蠢、贱，想来以前也是如此吧，一个女孩子，从小就被灌输“你又蠢又贱，不值一分钱”的观念，她怎么可能爱惜自己？
一个女孩子，如果将身体的自我和别人的自我在一起，去寻求与别人的自我需要结合，所以更容易被别人的自我驱动，而不是被自已的自我所驱动，何等可悲。
她的妈妈，在不自觉下，让自已女儿构建了一个“假自我”。
有真自我的人，他的身体服务于他的自我，有假自我的人，他的身体服务于别人。如果将自己的身体服务于自己的欲望，简直就像一种罪过！
教会孩子自爱，拥有真自我，是让孩子学会独立的第二步。
03让幼小的孩子独自探索
25岁的广州女孩文文，工作成绩出色，领导赏识她，公司企业文化也很宽松，但她总是担心做不好，并因此来看心理医生。
文文从小长到大，他的父母替他安排好了一切，她回报父母的就是一个好的学习成绩。从最好的幼儿园，重点小学，重点中学，到名牌大学到最吃香的金融专业，他一直都是成绩最优秀的乖学生，大学毕业后在父母的要求下，又回到广州进入一家欧资企业，她的工作也很出色，三年内在多次被提拔。
在几次的咨询中，她对袁荣亲说，她的唯一问题就是紧张，对于父母，“我没有一点怨言，他们可是完美的父母。”
只有在提到谈恋爱时，她才开始对妈妈有了一点怨言。因为毕业后的三年来，妈妈一直在张罗她的婚姻大事，给她介绍了不少男朋友，“他们条件都很好，但我一个也不喜欢……她们都挺棒的，但我就是讨厌他们，或许是我讨厌父母安排吧。”妈妈怎么劝文文都没用，现在一说起文文的婚姻大事就唉声叹气，甚至几次当着亲戚的面哭了起来。
在咨询中，文文对妈妈的情绪爆发了，她大声哭喊着：“我讨厌你和爸爸的安排，我要自己做主，我要我自己做主，你们什么时候才能在乎我和我的感受，你们让我窒息，你让我窒息。”
其实，文文的父母为女儿“完美”的安排了一切，但这并不是文文想要的，文文内心深处一开始就不喜欢为父母而活，她无数次产生过叛逆的冲动，但是既然父母那么爱她，他们那么富有牺牲精神，她怎么能够反抗呢？
所以，她只好把这种自主的冲动压抑下去，但是，这种冲动不可能永远被压抑。他在工作中紧张，其实是因为公司“以人为本”的管理风格，唤起了她内心深处“为自己做主”的冲动，但她发展出种种不良自动思维，如“怎么能生妈妈的气”，”怎么不听父母的话”等等，令她无法接受这种冲动。
咨询到最后，文文终于明白，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。
若父母对孩子过于溺爱，总是帮孩子完成对他来说看似困难的，这其实意味着父母破坏了孩子探索过程，破坏了孩子形成自我效能感的过程，最终在孩子脑中形成一个逻辑——他能否实现一件事取决于大人能否帮他。
所以，让幼小的孩子独立探索，是一件无比重要的事。这时，在大人看来，孩子天地很小，但在孩子看来，这就是他的整个世界，他要先在这个世界里证明自己的力量，才可能信心十足的在更大的世界里去证明自己。
让孩子从小试着为自已决策，这是让孩子学会独立的第三步。
下午五点，女儿在小区楼下玩耍回来，阳光透过粉色的窗帘照在她晒黑了的脸上，冒着一股子蒸腾的热气。渴坏了的她一边忙着大口喝水，一边很认真看我写的文字，喝完水后便递给我一张便签，上面写了一行字，画了一幅画：“脱掉毛茸茸、恐惧和伤心的外衣，拥抱阳光，成为我自己。”
是啊，做一名温暖而不炙热的母亲，让孩子独立自由地成长，是母亲送给孩子的最好礼物。
（文中部分案例来自于武志红《为何家会伤人》）
