前几天，在社区群里，看到一条新闻，是我们当地有个十三岁的孩子，离家出走了。
这条新闻，引起了群里的大讨论，大部分的人都说：“现在孩子太娇惯，经不起一点挫折。”“棍棒底下出孝子”……
我默默的看着，心中生出一丝寒意，想起当年的自己，也才十三四岁。
处于青春期的我，是个非常非常听话的孩子，那种听话是什么呢？家人说什么是什么。
父母感情不好，每天都吵架，真的是每天，所以，作为孩子的我，努力的表现得很乖很听话，而家姐对我的期待又过于高，因为她那时候没能好好学习，所以，都把希望寄托在我的身上，高到她们吓唬我：“考不好，就去死算了。”
这句话，这么多年过去了，每次想起来，我依然是心有余悸的，导致我后来一直都有考试焦虑症。
那是，初升高的那年，考前因为家中期待过高，整个人精神快要崩溃了，失眠梦游，而这，我的家人都不认为这是问题。当然了，那时候的小城市，哪有那么多见识。
初升高考试，我果然是出了差错，我对自己的实力根本不清楚，估分出现严重失误，但是，我的总成绩是过了的，普通高中没问题，然而，我已经失去了所有的信心。
第二次填写志愿，我已经不敢期待了，我害怕极了，那种感觉，孤立无援又无处诉说。
我回家焦虑的思考了几个夜晚，依然是在半梦游半失眠的状态下度过煎熬的时刻，“考不好，就去死算了。”“家里供你吃供你喝，啥事也不让你做，考试还考不好，有什么用。”这些话，就这样纠缠着我。
我感觉，我不得不做出一个选择，一个逃生的或者是赴死的选择。
思来想去，我看了看我的周围，我觉得，我需要逃离这里，不能让他们知道我的失误。
我太害怕父亲的竹棍和母亲的殷殷期待，还有姐姐的数落。
连夜我收拾了几件衣服，收着收着，我就无声的哭了，我要是就这样消失，妈妈会不会很伤心，我一直那么乖，她会很失望的。那天的夜里，我哭了很久很久，蒙着被子哭。我既担心离家出走母亲会伤心，又担心不走，会被打死。十三四岁的我，就这样盲目的相信着家人的恐吓，当然了，这也是他们一直维护的权威，如果不听话，就会被打，如果疼了，你哭了，就会打的更厉害。
我跟我的家人说，我被录取了，很远，需要住校，而且暑假就要去报道，那个时候我已经不敢在家多停留，甚至不敢期待学校的通知，带着母亲给的学费，我踏上了离家出走的路。
离开了家，我的第一个念头，是如何的去死，而不敢思考怎样去活，不敢离家太近，怕母亲看到噩耗，会觉得很丢人。
我踏上了另一个城市的火车，不知道去哪儿，不知道干什么，从小到大，我的生活，就是学习，学习，学习，你只要好好学习，啥都不要你干。我缺乏生活常识，缺乏任何的生存经验。
还好，我还有钱，我可以租个房子，我害怕黑暗，不敢让自己露宿街头，然后……我的脑子里是迷茫的，外面的世界真的好繁华，有好多吃的，好多玩的，十三四岁脑子里什么都没有，没有一点危机意识，很快的，我的钱就用光了，光到了什么程度呢，回去的路费都没有了。
那个时候，我却感到一丝解脱，终于该走了。对，就算外面的世界那么精彩，我还是不敢活。
十三四岁，只知道，我的生命是不能苟活的，要很安静不让人知道的消失，不能给家人添麻烦。
没有钱了，我终于开始思考，怎么死亡，我来到了一条很宽很宽的河边，看着奔涌的水，如果，我就这样跳下去，应该就可以解脱了。可是，当站在那里的时候，我又恐惧了，我不知道死亡是什么感觉，但是，我害怕了。
我就那样，看着那条河一整天，然后，回到了出租屋，第一天，没有成功，第二天，我又去了那里，还是没能战胜心中的恐惧，说出来好笑，我害怕水里鱼会吃我。水真的好大，好害怕，于是，我走到了旁边绿化带，哭泣起来，不敢死又不知道怎么活，我该怎么办。
慢慢的，周围来了几个人，一个老大妈问我怎么了？我不敢说真话，可是，我又不敢去死。想到新闻里常有老板跑路的消息，我选择了欺骗这群人，我说：“我帮人打工，老板跑了，没钱回家。”
那个时候的人，是比较热心的，有人提议，让我找警察，也有人提议，给我点钱。我选择了找警察，来到了派出所，我就说，我饿了，我想吃饭，那个时候的我，已经饿了三四天了。
警察什么都没有问，就给我买了一份饭。这份饭，让我一直到现在，都很感激。
后来，警察告诉我，可以把你遣送回去，但是，以后你不能再来这里。我思考了一下，选择了拒绝。送回去，我家人不就知道了，我不敢让人知道我是离家出走的。
从警察局出来，莫名的，我觉得也许可以活下来，我找租房的房东预支回家的路费，说等我回家就过来补给她。那个房子其实是有押金的，而那时候的我，还不知道押金是干什么的。拿到了路费，我迅速的，偷偷的溜回了自己的城市，我清楚的记得，当我踏上自己家所在的那个城市的土地时，我真的觉得，脚下是暖的，而在外的那么多天，一直觉得身心都是冰冷的。第一次感受到土地的温暖，毕竟这是我家在的地方。
还是不敢回家，只是也不敢去死，我拿着剩余的钱，去网吧呆了一夜，后来跟我弟联系了一下，婉转的告诉他逃亡的事情，然后，叮嘱他帮我保密，幸好，他没有，于是，我妈在网吧找到了我，她很生气，感觉她都快气死了……
我以为她会在街上就揍我，却没有，只是，非常生气的把我带回了家，我做好了被打死的准备，然而，我的母亲，这一次，竟然，只是小小的惩戒了一下，而后，她就让我起来，她跟我说：“她们说，该把你打死，但是，我知道你身体不好，我不想罚你。”（这个她们是指我的几个姐姐。）
我家里，重男轻女，我是女孩子中最后一个，我和姐姐差距十岁，我十三四岁的时候，姐姐们早已工作，所以，几个姐姐把她们年轻时候的失落，都换成了对我的管理，导致，我不直接受母亲管理，而母亲，对我管制的时候，常说也是：“你几个姐姐说……”所以，很长很长一段时间，我不知道我的母亲是干什么。
而这一次，我突然觉得，我母亲也许还是爱我的，姐姐说打死我，只要妈妈不同意，我还是可以活着。
从那以后，我感觉到了自己，也开始了自我思考，而那一次离家出走的一段经历，它是那么的惊险孤独无助，但是，却成了我人生最宝贵的启发。
一个青春期小孩，真的不要把他们想得多么聪明，她的思维没有成人那么多元化，她们接收的信息，也许是单线的，非黑即白的。看到离家出走的新闻，大多数的评价依然是：孩子太脆弱。宠坏了……
没有人想过，家是一个孩子最赖以生存的地方，如果，离家出走，必然是心灵受过煎熬的，没有可能会因为一句话而出走，那是长期的精神压力积累的。
常看到离家出走的新闻，却很少有当事人写离家出走的感想，因为，这在人生道路里，它代表着耻辱。
离家出走很多年后，我的母亲笑着提起那次的事情，我依然哭的稀里哗啦，我知道我哭的是：母亲，并不理解我，她不懂那个时候的我是多么孤独无助。
而我，又是多么渴望母亲的理解。
莫尔斯——
爱歌也爱舞，爱酒也爱书。
曾经是个弄潮的写手，爱热闹的淘气，
如今煮酒桑麻，悠然山下，
琴棋书画样样不会，也不碍我修身养性听曲作文也……
